martes, 9 de diciembre de 2014

Vivir

~Colapsé, me asusté mucho, pensé que ya tenía un pie en la tumba, pero aún puedo seguir jugando (? no sé, reflexioné sobre muchas cosas, lo que estoy haciendo con mi vida, o mejor dicho, lo que no estoy haciendo.

Sé lo que piensan, pero no, todavía no estoy lista para decir que dejaré esto, siento que aunque coma, no lo dejaré, esas ideas me atormentan siempre, son como demonios que están acechándome, esperando el momento en que alguien me haga sentir menos y yo piense en automático que tengo que ser flaca. Rogué a Dios que no tuviera cáncer y lloré antes de los resultados de los estudios y también lloré después de pensar que si no es ahora puede ser mañana, que no valoro mi vida, pero no quiero morir aún, quiero hacer muchas cosas en la vida, pero no las hago porque me siento gorda y poca cosa para merecerlas y sí, lloro.

Quiero esforzarme por ser feliz, sé que no puedo así como así, pero quiero estar contenta cuando pueda, cuando se me olviden todas las cosas que pienso sin parar y que, al pasar el tiempo, sean más los momentos que dedique a ese esfuerzo, que a recordar mis dolores. quiero superarme, quiero lo que dejé pendiente, mis estudios, mi vida.

Esto ha tenido que ver con Acuario, no puedo dejar de admirarlo, pero también sentirme menos que él y eso me frustra más, me molesta, pensé que quería estar a su altura, a pesar que no tenemos ni tendremos nada que ver nunca, pero no, quiero ser alguien que él pudiera admirar y lo haré, aunque él no lo pueda ver.

Quiero ser flaca, pero ya no quiero arriesgar así mi vida, ojalá mi cabeza me ayude a entender eso, porque a veces siento que ya no puedo más.







xoxo 
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miércoles, 5 de noviembre de 2014

El pequeño gran detalle

~ A veces me pregunto por qué me odio tanto, porque todos hablan de amarse a uno mismo y parece tan fácil... y yo no sé por qué me odio tanto ¿? me odio, me odio, me odio, así como un eco.

Me molesta mucho que me critiquen, y no porque no lo merezca, porque ¡vaya que si! pero es que no me conocen, yo podría ser mejor persona que ellos, podría ser más creativa, más talentosa, pero me odio, ese es el detalle. Simplemente me piden mucho, yo no puedo amarme, nunca aprendí, nadie me dijo que yo valía algo solo por ser una persona.

últimamente me río, todo es muy gracioso, mi vida es graciosa, es una tragicomedia, pero nadie ve mi programa, nadie se ríe conmigo, todos me ignoran, me dan el medicamento y se van a ser felices con sus vidas cliché.

Ojalá me concentrara, me distraigo mucho y divago y me duele la cabeza, quisiera concentrarme en hacer feliz a la gente que me quiere, en ser perfecta para él, que es el único que me hace caso, aunque a veces es idiota, pero me pregunta como estoy y se ocupa de mí.

 Acuario está lindo como siempre, pero ya no me importa, volvió a ser un sueño en el que yo imagino que él sabe que yo existo e imagino tonterías con él hahaha soy una estúpida. Pero así lo convierto en una fantasía, él ya no existe en mi mundo real y entonces desaparece de mi vida, es una caricatura en mi cerebro, ya no es una persona real con la que hablé, como que lo maté (? Sueno como una trastornada mental, seguro que lo soy, o quizá es solo porque la terapia de la mañana me hizo recordar mi abuso a los 7 años. De pronto vuelvo a tener como un corto, una revolución en mi conciencia que no sé que me provocará ahora, la última vez me ahogaba en alcohol y me intenté suicidar muy patéticamente, tengo curiosidad de saber que idiotez haré ahora (?

Espero que me deje de dar hambre como una bestia, si mi cerebro quisiera hacerme el favor (???

¿han leído a una tipa que tenga ideas tan dispersas y escriba tan mal ? pff


xoxo 
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lunes, 15 de septiembre de 2014

nada

~Ya supe por qué no puedo seguirte, a pesar de tus errores sigues adelante, yo me quedé varada en un pantano, tú sigues siendo superior a mí y por eso tu brillo me deslumbra, me duele saber que sigo siendo un carbón y no un diamante que te pudiera hacer lucir bien, todo estuvo en perfecto orden, fue lo más cercano a la perfección en mi vida, el hecho de que un hombre como tú, no lo merece una mujer como yo.

Estoy cansada de estar tan sola, de hacer este viaje sin nadie que me apoye, quiero un día tomar todas mis cosas e irme por ahí a viajar, a buscarme un futuro, y terminar muerta en un lugar inesperado, pero sintiéndome completamente libre, siempre lo soñé, pero también siempre le tuve miedo. Pasó otra noche reflexionando sobre mi estado mental de mierda, pensando un millòn de veces que es mejor que muera, después sorpresivamente dándole ánimos a niñas que no conozco que se despiden de este mundo en face y la verdad es que ya no sé nada, no sé en como voy a terminar, no sé si alguien se va a acordar un día de mí, que sigo acá haciendo el ridículo...

este año me concentré en llevar una vida sana, la verdad es gracioso porque cuando según todo el mundo yo estaba enferma, fue el tiempo en que me sentía mejor . Estoy mal de salud y el sábado mi madre igual salió, me dijo si quería que se quedara para estar conmigo, yo le dije que no, cuando en realidad quería decirle : quiero que quisieras quedarte sin que yo tuviera que pedírtelo, quiero que por un segundo tu vida no fuera más importante que la mía. y así la vi irse sin culpa, así como yo siempre quise ser.

Me cansé ya... quiero dejarme ir esta vez,  ya no quiero venir acá a quejarme de mi desgracia y luego ilusionarme pensando que voy a salir adelante, quiero que la desgracia me sepulte por completo, que calle a mi cabeza de una puta vez.


perdí...
xoxo 
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lunes, 21 de julio de 2014

los príncipes y las brujas

~Por fin tiene la vida que siempre quiso... yo contemplo desde lejos su felicidad y lo bello que es a pesar de sus enfermedades, lo fuerte...él es muy hermoso

Pienso que es muy estúpido todo lo que estoy pasando, me alejé de él en contra de mi voluntad por el bien de los dos y mi premio es haberme enamorado al final jajajajaja solo a mí me pasan éstas cosas de mierda...esto no debió salir así. Siempre he pensado que las mujeres somos un universo a parte, muy a parte. Pienso que me guardaré éstos sentimientos por siempre y él ni nadie los sabrá nunca, que cuando sea vieja recordaré esto como lo siento ahora, una situación frustrante en la que no encuentro aprendizaje sino nada más que evidencia de lo mierda que puede ser la vida, de lo tanto que se puede burlar de ti. Recordaré que un día desafortunado me fijé en un chico bonito y cool, uno que nunca me haría caso en la vida real, que tiempo después y sin imaginármelo siquiera, se fijaría en mí cuando yo tenía novio y que lo tuve que mandar a la mierda, no antes de haberme dado cuenta que me enamoré de él cuando precisamente quería evitarlo jajaja

a veces imagino un mundo alterno donde lo puedo tener, otra dimensión, quizá otra vida, muchas veces fantaseo que en un futuro tendríamos una oportunidad... pero no, solo son sueños

por lo pronto me fijo en sus defectos y me concentro en eso, me aburre sufrir, ya me aburre todo, hasta mi mala suerte, así que lo olvido el mayor tiempo que puedo, me ayuda entregarme a la pesadumbre de mi vida diaria, a la horrible rutina de mi trabajo y entonces así puedo seguir como siempre. Me pregunto si él se pondría contento de saber lo que siento... si le pondrá mi nombre a su gato, como prometió.



... y tú: bienvenida a tus problemas reales, a trabajar gorda!

xoxo 
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miércoles, 18 de junio de 2014

Día n

~ no sé, anoche me desvelé muchísimo y ahora me cuesta abrir los ojos, todo es culpa de él... me hizo muy feliz, me hace feliz, no importa cuan estúpido se haya portado  un día, al otro es adorable y no me puedo resistir... no sé como se apoderó de mi voluntad de una forma  tan absoluta. Me he preguntado por años quién tiene mas dominio sobre mí... Ana o él; a veces pienso que uno, y a veces que el otro; pero es muy patético pensar que todos me puede manejar, menos yo misma.

empieza mi 3er día de ayuno... se me antojan cosas que antes ni me acordaba, así es esta mierda... tu cerebro goza molestándote, pero yo puedo más, que se joda! (?).




xoxo 
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lunes, 21 de abril de 2014

Magia

Después de muchos años escribo con un cigarro en la mano, estoy mareada jajaja, me hace sentir estúpida y joven (?) sí, me recuerda la época en la que tenía ilusiones de ser bonita, cuando empecé en esto, simplemente se me antojó estar a la deriva, noches fumando y escuchando música con la panza vacía, la garganta adolorida y con la mente llena de arte y falsas ilusiones sobre la delgadez y esas tonterías de la perfección... viendo que cada día perdía casi un kilo de decepciones, frustraciones, problemas. olvidando la familia que se me desmoronó, un padre que perdí en las adicciones, una madre a la que avergonzaba... todo eso sigue allí, pero ahora con grasa que desprecio casi tanto como mi debilidad emocional, todo vuelve.

y me entusiasma

ayer mi padre volvió borracho, vencido; lloré, lloré mucho, y lo hice porque creo que me perdí en mi meta de bajar de peso o porque quiero regresar a estar perdida realmente y sé que lo conseguiré, estoy confundida, dolida y decepcionada de mi vida, pero allí está, este cigarro me acaba de quitar las ganas de un atracón con chocolate. magia.


No tengo intenciones de comer hoy, ni mañana, ni pasado, si como lo vomito, aunque ahora me duela porque anoche lo hice y ni siquiera saqué la mitad de lo que me comí, así que debo compensar ese error, ayunando.

No quiero estar triste, dije que estaré bien y lo haré, seré feliz. les deseo lo mismo a ustedes, las quiero.

xoxo 

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sábado, 8 de marzo de 2014

luciérnagas

~Necesito alguien con quien hablar, pero no sé con quién, no sé como, no sé nada...


Por qué la gente siempre miente cuando dice que a pesar de todo te va a amar? a mí nunca me lo cumplen, y siempre doy motivos para que no me quieran, a pesar que dijeron lo contrario; eso que se quedarán contigo siempre, son mentiras.

Cuando me dan mis crisis depresivas, la gente que dice que me quiere mucho se va, como si tuviera lepra o algo, es como si fuera otra persona que ellos no reconocen y les da como asquito, son como luciérnagas buscando la luz y yo soy la noche más obscura.

Espero demasiado... solo quisiera que me dijeran que me aman y me sonrieran, que dejaran de reprocharme siempre lo que hago mal, ojalá pudieran amarme como lo hago yo con ellos; a mi me da felicidad verlos vivos, que hablen, que me miren, les digo palabras bonitas, pero a mi nadie me dice nada de eso, al contrario, se alejan de mí, les doy flojera...

La verdad ya no quiero amar a nadie, anoche lo estuve pensando, que no seria tan malo quedarme solterona con 100 gatos. Antes, cuando trataba a la gente como objetos, me seguían, se quejaban que era mala, pero seguían allí, esperando las sobras de cariño que se me diera la gana darles y yo lo único que tenía que hacer era ser bonita y aparentar que era feliz, ser luz; artificial, pero luz al fin y al cabo.

Cuanto lamento tantas cosas... cuanto deseo no haber cambiado tanto, ya no puedo regresar a ser así de superficial después de haber probado el amor, de entregarme sin mentiras, sin máscaras, ya no puedo aunque sea lo que más deseo en este momento. Podríamos decir que rompí la corona? tiré al lodo mi vestido de princesa (?

Alguien me dijo que cuando todas tus fómulas conocidas dejan de funcionar, es tiempo de evolucionar.


todo nuevo...






xoxo 
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domingo, 2 de marzo de 2014

la muñeca fea

~ Ayer vomité en un restorán  (?)

hace como un mes que empecé a vomitar, lo he hecho como 3 veces en todo ese tiempo, incluyendo lo de ayer; y es que todo estaba bien... mi madre era la que se sentía mal al principio, dijo que tenía nauseas, pero pidió su comida con cerveza y fué, yo empecé al terminar, yo me sentía re bien, no entiendo que pasó, pero mi estomago me dijo basta, sentí cuando me puse de pie para irnos, que me desplomaba, y como desesperada pensé en el baño, mi mamá me vio raro y me preguntó si estaba bien, yo solo dije sí sonriendo, disimulé, caminé rápido y en cuanto cerré la puerta tras de mí, salió todo...



en silencio, sin trabajo, como si fuese tan natural como respirar



me liberó, me sentí bien de nuevo, hasta sonreí , estaba feliz, como cuando de niña te llevaban a campamentos y sentías volver a nacer cuando tus padres llegaban por ti, no sé, está mal, pero como ya lo dije, es mi mundo. estoy volviendo y me da paz.


Estas semanas solo han sido de frustración y pensamientos malos.

llorar, llorar, llorar, es lo único que hago ahora. lloro. estoy cansada, desesperada, es como si tuviera una tormenta dentro de mí,  no puedo creer que sea tan infeliz, cuando la vida es bonita; a veces observo los árboles, las flores,el cielo, sus colores brillantes y me siento bien, me parecen bellas, pero me veo yo y veo gris, entonces viene la lloradera y no entiendo por qué la vida me duele tanto.

si es mi depresión la que actúa por mí, lo dejaré estar, de pronto creo que si vuelvo a estar delgada,  seré feliz de nuevo y él va a volver a ser el de antes, el que yo amo.


no quiero olvidar, no quiero ser esto, un trapo, una muñeca fea.




xoxo 
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martes, 18 de febrero de 2014

same shit, different boy.

~Nunca creí, pero así súper en serio, que la imagen fuera tan importante; o sea yo lo sabía, pero no lo sentí tan real, tan doloroso como en estos últimos meses.

Decidí ignorar a mi tormeto, él lleva rato enojado conmigo(como unos 8 meses), pretendiendo que no me doy cuenta de su desprecio. Sucedió que yo le mandaba fotos para amortiguar un poco el hecho de que estamos ahora alejados, me decía que le hacían sentir bien, más cerca mío; pero hace un año entré en otra crisis, me deprimí mucho porque dejé de fumar al mismo tiempo que traté de dejar la anorexia y la bulimia, lo hice porque pensé que era mi momento de ser feliz, que había encontrado alguien que me hacia vivir realmente, pensé que quizás estaba siendo muy estúpida, que me estaba matando poco a poco cuando tenía la oportunidad de cambiar con la ayuda de él, así que lo dejé todo; toda la vida que yo conocía, para buscar otra cosa mejor, una versión sana de mí, pero engordé prácticamente 20 kilos, yo ahora escribiéndolo me duele, me duele pensar que estoy así de mal, antes de ese año me hubiese matado antes de pesar esos kilos, pero ahora estoy como sedada, como ida, estoy adolorida como cuando conocí esta enfermedad, me acuerdo de esos tiempos cuando quise matarme y como no pude, decidí que dejar de comer y hacer todo esto eran más efectivas, me acuerdo de todo y me pongo a llorar.

En esa "sanidad" me sentía tan mal, tan gorda, que dejé de darle fotos, y yo, en mi ingenuidad, creí que yo era suficiente, pensé que mi cerebro le gustaba más, que eso era lo más importante; porque ya saben lo que dicen no? que lo de adentro es lo que importa. pero a él eso no le fué suficiente, resulta que ahora ya no soy interesante, ya no me busca como antes, ya no me necesita, mi belleza le gusta más, prefiere idolatrarme por mi físico que por mí y eso esta muy bien, en serio, yo amaba que me admiraran, que reconocieran mi arduo trabajo, que se valoraran todos esos días que lloré y me resistí a comer ese chocolate que me haría sentir mejor sólo porque me iba a engordar medio kilo, solo por verme bonita. yo amaba mi mundo, era la única cosa que me hacía feliz. en mi infancia no lo fuí, en mi pubertad tampoco, solo ese mundo que me costó sangre forjar, aunque fuera tan estúpido para todos, tan superficial, yo era feliz viendo la báscula marcar menos, no recuerdo otra cosa mejor, mi mundo era lo que me hacía estar bien, pero lo cambié por alguien que ahora no está conforme conmigo, me enamoré de alguien que vió mi interior, eso que yo creía tan valioso y no le gusta más que mi imagen. es tan irónico todo, aveces me da risa, a veces me hace lastimarme; porque en mi vida siempre lo pierdo todo y tengo que volver a empezar, es como una broma gigante.

Ayer lo ignoré, me mandó mensajes, contesté cualquier cosa y me fuí a dormir, supongo que le molestó porque no me contestó nada siendo que siempre me detenía con despedidas y cosas así, pero no me importó, hice nuevos amigos y paso el tiempo con ellos, me hacen sentir mejor,me hacen sentir diverida como antes, poco a poco me siento yo de nuevo, pero sí quiero cambiar, quiero ser mejor que "ese" antes, quiero ser de tal manera que nadie me pueda cambiar con "amor", porque a veces siento que esta enfermedad me va a dejar sola, sin amigos, sin familia, sin lo poco que tengo, descubrí que quiero ser feliz sin necesitar de nadie y por eso voy a luchar.







xoxo 
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miércoles, 29 de enero de 2014

todos te quieren por tu alma buena

~Yo creí que era suficiente... pero yo creo siempre mal

Saben, yo estoy metida en esta enfermedad, porque cuando era niña fantaseaba mucho con las chicas de la tele que eran bonitas y se les veía siempre felices. La protagonista era siempre bella, inocente y alegre; yo cuando veía eso, pensaba que cuando fuera mayor yo también sería así, que encontraría el amor de mi vida, viviríamos en una casa de campo y saldría a los viñedos a revolotear mi cabello perfecto en el tremendo paisaje de ese lugar. Pasaría leyendo mis libros favoritos, con un vestido vaporoso y el hombre del que me enamorara me miraría como esos galanes, con mucho amor y pensando que tenía tanta suerte... que se encontró un angel...

Después desperté en mi cama a los 16 años, mojada de meterme a la regadera para lavarme el vómito del cabello y la sangre de mis brazos, con recuerdos torcidos de la noche anterior en un baño de un bar mugroso, con fulanos que acababa de conocer ese día, niñas en interiores y otras desnudas.

¿bonita la visión no? re parecida a mis fantasías (?

Hoy vuelvo a soñar que soy la protagonista, que soy muy feliz con mi vida, que me aman por mí, por mi interesante conversación, que es cierto que no necesitan de mi imagen para quererme, que puedo comer tranquila.

Pero hace cinco minutos pasé por el espejo del baño, vi mi cara y volví a vivir esa noche, volví a tener 16 años y se me olvidó lo que yo soñaba...



xoxo 
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