El pequeño gran detalle

~ A veces me pregunto por qué me odio tanto, porque todos hablan de amarse a uno mismo y parece tan fácil... y yo no sé por qué me odio tanto ¿? me odio, me odio, me odio, así como un eco.

Me molesta mucho que me critiquen, y no porque no lo merezca, porque ¡vaya que si! pero es que no me conocen, yo podría ser mejor persona que ellos, podría ser más creativa, más talentosa, pero me odio, ese es el detalle. Simplemente me piden mucho, yo no puedo amarme, nunca aprendí, nadie me dijo que yo valía algo solo por ser una persona.

últimamente me río, todo es muy gracioso, mi vida es graciosa, es una tragicomedia, pero nadie ve mi programa, nadie se ríe conmigo, todos me ignoran, me dan el medicamento y se van a ser felices con sus vidas cliché.

Ojalá me concentrara, me distraigo mucho y divago y me duele la cabeza, quisiera concentrarme en hacer feliz a la gente que me quiere, en ser perfecta para él, que es el único que me hace caso, aunque a veces es idiota, pero me pregunta como estoy y se ocupa de mí.

 Acuario está lindo como siempre, pero ya no me importa, volvió a ser un sueño en el que yo imagino que él sabe que yo existo e imagino tonterías con él hahaha soy una estúpida. Pero así lo convierto en una fantasía, él ya no existe en mi mundo real y entonces desaparece de mi vida, es una caricatura en mi cerebro, ya no es una persona real con la que hablé, como que lo maté (? Sueno como una trastornada mental, seguro que lo soy, o quizá es solo porque la terapia de la mañana me hizo recordar mi abuso a los 7 años. De pronto vuelvo a tener como un corto, una revolución en mi conciencia que no sé que me provocará ahora, la última vez me ahogaba en alcohol y me intenté suicidar muy patéticamente, tengo curiosidad de saber que idiotez haré ahora (?

Espero que me deje de dar hambre como una bestia, si mi cerebro quisiera hacerme el favor (???

¿han leído a una tipa que tenga ideas tan dispersas y escriba tan mal ? pff

xoxo♥ 

luciérnagas

~Necesito alguien con quien hablar, pero no sé con quién, no sé como, no sé nada...


Por qué la gente siempre miente cuando dice que a pesar de todo te va a amar? a mí nunca me lo cumplen, y siempre doy motivos para que no me quieran, a pesar que dijeron lo contrario; eso que se quedarán contigo siempre, son mentiras.

Cuando me dan mis crisis depresivas, la gente que dice que me quiere mucho se va, como si tuviera lepra o algo, es como si fuera otra persona que ellos no reconocen y les da como asquito, son como luciérnagas buscando la luz y yo soy la noche más obscura.

Espero demasiado... solo quisiera que me dijeran que me aman y me sonrieran, que dejaran de reprocharme siempre lo que hago mal, ojalá pudieran amarme como lo hago yo con ellos; a mi me da felicidad verlos vivos, que hablen, que me miren, les digo palabras bonitas, pero a mi nadie me dice nada de eso, al contrario, se alejan de mí, les doy flojera...

La verdad ya no quiero amar a nadie, anoche lo estuve pensando, que no seria tan malo quedarme solterona con 100 gatos. Antes, cuando trataba a la gente como objetos, me seguían, se quejaban que era mala, pero seguían allí, esperando las sobras de cariño que se me diera la gana darles y yo lo único que tenía que hacer era ser bonita y aparentar que era feliz, ser luz; artificial, pero luz al fin y al cabo.

Cuanto lamento tantas cosas... cuanto deseo no haber cambiado tanto, ya no puedo regresar a ser así de superficial después de haber probado el amor, de entregarme sin mentiras, sin máscaras, ya no puedo aunque sea lo que más deseo en este momento. Podríamos decir que rompí la corona? tiré al lodo mi vestido de princesa (?

Alguien me dijo que cuando todas tus fómulas conocidas dejan de funcionar, es tiempo de evolucionar.


todo nuevo...

xoxo♥ 

la muñeca fea

~ Ayer vomité en un restorán  (?)

hace como un mes que empecé a vomitar, lo he hecho como 3 veces en todo ese tiempo, incluyendo lo de ayer; y es que todo estaba bien... mi madre era la que se sentía mal al principio, dijo que tenía nauseas, pero pidió su comida con cerveza y fué, yo empecé al terminar, yo me sentía re bien, no entiendo que pasó, pero mi estomago me dijo basta, sentí cuando me puse de pie para irnos, que me desplomaba, y como desesperada pensé en el baño, mi mamá me vio raro y me preguntó si estaba bien, yo solo dije sí sonriendo, disimulé, caminé rápido y en cuanto cerré la puerta tras de mí, salió todo...



en silencio, sin trabajo, como si fuese tan natural como respirar



me liberó, me sentí bien de nuevo, hasta sonreí , estaba feliz, como cuando de niña te llevaban a campamentos y sentías volver a nacer cuando tus padres llegaban por ti, no sé, está mal, pero como ya lo dije, es mi mundo. estoy volviendo y me da paz.


Estas semanas solo han sido de frustración y pensamientos malos.

llorar, llorar, llorar, es lo único que hago ahora. lloro. estoy cansada, desesperada, es como si tuviera una tormenta dentro de mí,  no puedo creer que sea tan infeliz, cuando la vida es bonita; a veces observo los árboles, las flores,el cielo, sus colores brillantes y me siento bien, me parecen bellas, pero me veo yo y veo gris, entonces viene la lloradera y no entiendo por qué la vida me duele tanto.

si es mi depresión la que actúa por mí, lo dejaré estar, de pronto creo que si vuelvo a estar delgada,  seré feliz de nuevo y él va a volver a ser el de antes, el que yo amo.


no quiero olvidar, no quiero ser esto, un trapo, una muñeca fea.

xoxo♥ 

todos te quieren por tu alma buena

~Yo creí que era suficiente... pero yo creo siempre mal

Saben, yo estoy metida en esta enfermedad, porque cuando era niña fantaseaba mucho con las chicas de la tele que eran bonitas y se les veía siempre felices. La protagonista era siempre bella, inocente y alegre; yo cuando veía eso, pensaba que cuando fuera mayor yo también sería así, que encontraría el amor de mi vida, viviríamos en una casa de campo y saldría a los viñedos a revolotear mi cabello perfecto en el tremendo paisaje de ese lugar. Pasaría leyendo mis libros favoritos, con un vestido vaporoso y el hombre del que me enamorara me miraría como esos galanes, con mucho amor y pensando que tenía tanta suerte... que se encontró un angel...

Después desperté en mi cama a los 16 años, mojada de meterme a la regadera para lavarme el vómito del cabello y la sangre de mis brazos, con recuerdos torcidos de la noche anterior en un baño de un bar mugroso, con fulanos que acababa de conocer ese día, niñas en interiores y otras desnudas.

¿bonita la visión no? re parecida a mis fantasías (?

Hoy vuelvo a soñar que soy la protagonista, que soy muy feliz con mi vida, que me aman por mí, por mi interesante conversación, que es cierto que no necesitan de mi imagen para quererme, que puedo comer tranquila.

Pero hace cinco minutos pasé por el espejo del baño, vi mi cara y volví a vivir esa noche, volví a tener 16 años y se me olvidó lo que yo soñaba...

xoxo♥ 

días de insomnio

~ Hace 3 Días que no duermo,en serio, es mucho si digo que en esos 3 días así seguidos dormí 5 horas y es que tengo una ansiedad que no puedo con ella, necesito algo, necesito escribir, o dibujar, o tener una vida, pero entonces recordé que no tengo una porque estoy gorda (?)

La gente normal se pregunta siempre, por qué las anas nos preocupamos tanto del peso, de los huesos, que somos tontas, que nos arruinamos la vida... es que pasa algo curioso, NO SE IMAGINAN...no valoran lo que tienen. La gente que ha sido delgada toda su vida no sabe lo que es  andar por la calle con vergüenza, sintiendo que cada una de la gente que te ve, te critica, se ríe de tu grasa. No saben de ese hueco en los pulmones cuando ves ropa bonita que no te queda, ni cuando te desacreditan en algún sitio porque eres desagradable a la vista, es más, ni se imaginan lo que es sentirse un desperdicio de órganos y oxígeno.

Últimamente me encuentro en facebook con imágenes sobre que el cuerpo no importa shala lá shala lá, omití comentarios aunque quería hacerlos, pero me molesta la doble moral de la gente, porque por un lado, sí creo que tengan la opinión de que  efectivamente lo que hace bella a una persona son sus acciones y sus sentimientos, pero la imagen siempre es primero y todos lo aplican todos los días, sólo que nadie quiere admitirlo y yo sí lo hago. Entonces soy yo la enferma (?).

Veo el blog de una prin que tiene un bebé y está divina, yo tengo el cuerpo de una madre, ella no, y eso me enfada y me avergüenza. voy lento, estoy bajando de poco y me frustro, quiero emocionarme como antes, quiero repetir mi hazaña y esta vez, lograr mi meta, porque encargué cositas preciosas de moda asiática y quiero lucirlas pronto, quiero salir con mis amigos que estoy evitando, quiero hacer nuevos, quiero hacer sesiones de fotos como antes, maquillarme y sentirme feliz, hacer algo con mi vida ...


las "princesas" no estamos locas, sólo queremos felicidad, como toda la gente.

no es pecado, o sí?

xoxo♥ 

4:00 am

~Éste es mi único lugar seguro, me llama siempre, como un susurro dulce... aunque yo quiero escapar siempre también.

Quiero parar de llorar, tengo sueño, estoy tan cansada... de todo.

No quiero que me digan que soy bonita, que estoy bien con el cuerpo que tengo, no quiero su lástima

sólo quiero dejar de sentir este dolor, que me está carcomiendo el alma

...

las extrañé mucho 

Kissus!! ;3♥

What?

Se calló lo del concierto .-.  anoche el amigo con el que iba a ir, me dijo que estaba enamorado de mí y como era obvio lo rechazé, o sea pff... un desastre. Yo ya medio lo sabía, siempre me bromea y todo, incluso ya me  había dicho que yo le gustaba aunque sabía que tenía novio y todo muy superficial, lo veía maduro al respecto pero anoche el asunto lo hablamos en serio y bueno, es a hoy que no me habla ni por facebook así que ya fue, so.

Hasta ahora llevo 2 kilos bajados... fracasé el domingo porque me quedo sola flojeando, no desayuno a la hora porque no me levanto y hoy no sé que pasó que me salí del plan y me pasé de calorías, como que el fucking domingo me cagó todo( y de quién es la cerda culpa), pero mañana recupero porque recupero (?

Hace tanto que no hablaba tan superficial ...

kissus! :3♥