Vivir

~Colapsé, me asusté mucho, pensé que ya tenía un pie en la tumba, pero aún puedo seguir jugando (? no sé, reflexioné sobre muchas cosas, lo que estoy haciendo con mi vida, o mejor dicho, lo que no estoy haciendo.

Sé lo que piensan, pero no, todavía no estoy lista para decir que dejaré esto, siento que aunque coma, no lo dejaré, esas ideas me atormentan siempre, son como demonios que están acechándome, esperando el momento en que alguien me haga sentir menos y yo piense en automático que tengo que ser flaca. Rogué a Dios que no tuviera cáncer y lloré antes de los resultados de los estudios y también lloré después de pensar que si no es ahora puede ser mañana, que no valoro mi vida, pero no quiero morir aún, quiero hacer muchas cosas en la vida, pero no las hago porque me siento gorda y poca cosa para merecerlas y sí, lloro.

Quiero esforzarme por ser feliz, sé que no puedo así como así, pero quiero estar contenta cuando pueda, cuando se me olviden todas las cosas que pienso sin parar y que, al pasar el tiempo, sean más los momentos que dedique a ese esfuerzo, que a recordar mis dolores. quiero superarme, quiero lo que dejé pendiente, mis estudios, mi vida.

Esto ha tenido que ver con xxxxxxx, no puedo dejar de admirarlo, pero también sentirme menos que él y eso me frustra más, me molesta, pensé que quería estar a su altura, a pesar que no tenemos ni tendremos nada que ver nunca, pero no, quiero ser alguien que él pudiera admirar y lo haré, aunque él no lo pueda ver.

Quiero ser flaca, pero ya no quiero arriesgar así mi vida, ojalá mi cabeza me ayude a entender eso, porque a veces siento que ya no puedo más.

xoxo♥ 

Día n

~ no sé, anoche me desvelé muchísimo y ahora me cuesta abrir los ojos, todo es culpa de él... me hizo muy feliz, me hace feliz, no importa cuan estúpido se haya portado  un día, al otro es adorable y no me puedo resistir... no sé como se apoderó de mi voluntad de una forma  tan absoluta. Me he preguntado por años quién tiene mas dominio sobre mí... Ana o él; a veces pienso que uno, y a veces que el otro; pero es muy patético pensar que todos me puede manejar, menos yo misma.

empieza mi 3er día de ayuno... se me antojan cosas que antes ni me acordaba, así es esta mierda... tu cerebro goza molestándote, pero yo puedo más, que se joda! (?).

xoxo♥ 

La hija pródiga

~Ya sé, me desaparecí mucho esta vez, pero estoy acá de nuevo, siempre regreso , es como una ley y me da gusto. He notado que ya pocas escriben, ojalá estén bien porque las extraño mucho.

Las cosas no han mejorado desde la última vez, es como un aburrimiento mortal, no pasa la gran cosa, sólo que se mueren muchas personas en mi familia y mi perrita, hace como 4 meses.

Las cosas con mi novio siguen igual, bueno... baah! a quién engaño?, siento que nuestra relación se enfría, es horrible, pero es así y por eso no he estado bien este año, él se esfuerza en soportarme mis berrinches y tengo miedo que se canse de mí, solo queda esforzarme en ser más segura de mí misma y ponerme más alegre, porque no estar bajando nada me pone así, so... haré por éstos días una dieta que me recomendaron y estoy positiva.

disculpen la entrada tan caca después de tanto tiempo :3 cuídense mucho, las quiero.

xoxo♥ 

ya pronto

~Desde ayer que reducí 2 cm de cintura, con el día de hoy quizá ya 3, me siento bien, aunque tengo preocupación porque mi báscula sigue muerta y no sé quién me la pueda reparar T-T.  Yo siempre preferí guiarme por la cinta y no por el peso, puesto que a veces nos engaña. Cuando se reduce de medidas creo que realmente se elimina la grasa y se acentúan los cambios; más ahora que me he vuelto tan desesperada;  pero me urge saber mi peso, es como una incertidumbre con temor medio mezcladas y no quiero estar así (>_<). Ahora toca comer, pero estoy en control, realmente solo la carne desaparecerá del plato, el ayuno esperará bastante por ahora, cuando me estanque será mi última opción y para esas alturas nadie me va a molestar porque espero estar ya en casa de mi novio.

Tengo muchos planes, tengo la convicción de que todo saldrá bien y espero que así sea ♥ 



       

Kissus!! ;3♥

whatever

~PC nueva, malos hábitos viejos.

cada día me preocupo de nuevas cosas, cada día tengo que afrontar la adultez con más crudeza; hay muchas cosas que me están disgustandoy peor, que me preocupan; pero prefiero de ahora en adelante, escribir sobre mi vida real y no sobre mis emociones contaminadas, porque hace días me estuve dando cuenta, con horror, que miento mucho, aún cuando no quiero realmente hacerlo.

Estoy comiendo, ya no sé que tan bueno o malo sea, me aburre, cambiaré por lo menos mi dieta ojalá mañana sea un día más productivo :3 

las quiero niñas! 

Kissus!! ;3♥

si no duele, no sirve (?

~No puedo estar sin sufrir,  yo jamás tuve buena cabeza, pero esperaba que al crecer me aflorara el autoestima de algún lugar (?) ahora que voy observando a las personas que están a mi alrededor, me pregunto:¿ qué los mueve a ellos? ¿los motiva la felicidad que añoran? ¿se aman y quieren lo mejor para sí mismos? ¿por qué viven?

Odio mi vida, odio a la gente que me rodea, pero mi odio hacia mi misma es más fuerte, porque me obliga a soportar algo que me está matando pero que al mismo tiempo necesito, necesito que me hieran, que me humillen, necesito que me odien, porque solo así sigo adelante, solo así tengo motivos para superarlos, para ser mejor que todos ellos.

En terapia me negué muchas veces a intentar una regresión... la verdad es que me aterra el hecho de desentrañar cosas oscuras, supongo que estarán mejor ahí escondidas porque no me interesa cambiar, no hay nada que cambiar, me gusta como soy, me gusta como pienso y no importa si parezco loca o incluso serlo, solo necesito otro cuerpo, otra vida en la que no quepa la grasa y esta vergüenza de existir siendo tan mediocre...


mejorará. seré la mejor

Kissus!! ;3♥