Día n

~ no sé, anoche me desvelé muchísimo y ahora me cuesta abrir los ojos, todo es culpa de él... me hizo muy feliz, me hace feliz, no importa cuan estúpido se haya portado  un día, al otro es adorable y no me puedo resistir... no sé como se apoderó de mi voluntad de una forma  tan absoluta. Me he preguntado por años quién tiene mas dominio sobre mí... Ana o él; a veces pienso que uno, y a veces que el otro; pero es muy patético pensar que todos me puede manejar, menos yo misma.

empieza mi 3er día de ayuno... se me antojan cosas que antes ni me acordaba, así es esta mierda... tu cerebro goza molestándote, pero yo puedo más, que se joda! (?).

xoxo♥ 

Magia

Después de muchos años escribo con un cigarro en la mano, estoy mareada jajaja, me hace sentir estúpida y joven (?) sí, me recuerda la época en la que tenía ilusiones de ser bonita, cuando empecé en esto, simplemente se me antojó estar a la deriva, noches fumando y escuchando música con la panza vacía, la garganta adolorida y con la mente llena de arte y falsas ilusiones sobre la delgadez y esas tonterías de la perfección... viendo que cada día perdía casi un kilo de decepciones, frustraciones, problemas. olvidando la familia que se me desmoronó, un padre que perdí en las adicciones, una madre a la que avergonzaba... todo eso sigue allí, pero ahora con grasa que desprecio casi tanto como mi debilidad emocional, todo vuelve.

y me entusiasma

ayer mi padre volvió borracho, vencido; lloré, lloré mucho, y lo hice porque creo que me perdí en mi meta de bajar de peso o porque quiero regresar a estar perdida realmente y sé que lo conseguiré, estoy confundida, dolida y decepcionada de mi vida, pero allí está, este cigarro me acaba de quitar las ganas de un atracón con chocolate. magia.

No tengo intenciones de comer hoy, ni mañana, ni pasado, si como lo vomito, aunque ahora me duela porque anoche lo hice y ni siquiera saqué la mitad de lo que me comí, así que debo compensar ese error, ayunando.

No quiero estar triste, dije que estaré bien y lo haré, seré feliz. les deseo lo mismo a ustedes, las quiero.

xoxo♥ 

la muñeca fea

~ Ayer vomité en un restorán  (?)

hace como un mes que empecé a vomitar, lo he hecho como 3 veces en todo ese tiempo, incluyendo lo de ayer; y es que todo estaba bien... mi madre era la que se sentía mal al principio, dijo que tenía nauseas, pero pidió su comida con cerveza y fué, yo empecé al terminar, yo me sentía re bien, no entiendo que pasó, pero mi estomago me dijo basta, sentí cuando me puse de pie para irnos, que me desplomaba, y como desesperada pensé en el baño, mi mamá me vio raro y me preguntó si estaba bien, yo solo dije sí sonriendo, disimulé, caminé rápido y en cuanto cerré la puerta tras de mí, salió todo...



en silencio, sin trabajo, como si fuese tan natural como respirar



me liberó, me sentí bien de nuevo, hasta sonreí , estaba feliz, como cuando de niña te llevaban a campamentos y sentías volver a nacer cuando tus padres llegaban por ti, no sé, está mal, pero como ya lo dije, es mi mundo. estoy volviendo y me da paz.


Estas semanas solo han sido de frustración y pensamientos malos.

llorar, llorar, llorar, es lo único que hago ahora. lloro. estoy cansada, desesperada, es como si tuviera una tormenta dentro de mí,  no puedo creer que sea tan infeliz, cuando la vida es bonita; a veces observo los árboles, las flores,el cielo, sus colores brillantes y me siento bien, me parecen bellas, pero me veo yo y veo gris, entonces viene la lloradera y no entiendo por qué la vida me duele tanto.

si es mi depresión la que actúa por mí, lo dejaré estar, de pronto creo que si vuelvo a estar delgada,  seré feliz de nuevo y él va a volver a ser el de antes, el que yo amo.


no quiero olvidar, no quiero ser esto, un trapo, una muñeca fea.

xoxo♥ 

todos te quieren por tu alma buena

~Yo creí que era suficiente... pero yo creo siempre mal

Saben, yo estoy metida en esta enfermedad, porque cuando era niña fantaseaba mucho con las chicas de la tele que eran bonitas y se les veía siempre felices. La protagonista era siempre bella, inocente y alegre; yo cuando veía eso, pensaba que cuando fuera mayor yo también sería así, que encontraría el amor de mi vida, viviríamos en una casa de campo y saldría a los viñedos a revolotear mi cabello perfecto en el tremendo paisaje de ese lugar. Pasaría leyendo mis libros favoritos, con un vestido vaporoso y el hombre del que me enamorara me miraría como esos galanes, con mucho amor y pensando que tenía tanta suerte... que se encontró un angel...

Después desperté en mi cama a los 16 años, mojada de meterme a la regadera para lavarme el vómito del cabello y la sangre de mis brazos, con recuerdos torcidos de la noche anterior en un baño de un bar mugroso, con fulanos que acababa de conocer ese día, niñas en interiores y otras desnudas.

¿bonita la visión no? re parecida a mis fantasías (?

Hoy vuelvo a soñar que soy la protagonista, que soy muy feliz con mi vida, que me aman por mí, por mi interesante conversación, que es cierto que no necesitan de mi imagen para quererme, que puedo comer tranquila.

Pero hace cinco minutos pasé por el espejo del baño, vi mi cara y volví a vivir esa noche, volví a tener 16 años y se me olvidó lo que yo soñaba...

xoxo♥ 

ya pronto

~Desde ayer que reducí 2 cm de cintura, con el día de hoy quizá ya 3, me siento bien, aunque tengo preocupación porque mi báscula sigue muerta y no sé quién me la pueda reparar T-T.  Yo siempre preferí guiarme por la cinta y no por el peso, puesto que a veces nos engaña. Cuando se reduce de medidas creo que realmente se elimina la grasa y se acentúan los cambios; más ahora que me he vuelto tan desesperada;  pero me urge saber mi peso, es como una incertidumbre con temor medio mezcladas y no quiero estar así (>_<). Ahora toca comer, pero estoy en control, realmente solo la carne desaparecerá del plato, el ayuno esperará bastante por ahora, cuando me estanque será mi última opción y para esas alturas nadie me va a molestar porque espero estar ya en casa de mi novio.

Tengo muchos planes, tengo la convicción de que todo saldrá bien y espero que así sea ♥ 



       

Kissus!! ;3♥

forever young

~Me quité mi listoncillo rojo, no doy la talla para llevarlo puesto (qué irónico jajá) mi ambición, mi fuerza y mi vitalidad ya no están y llevar un símbolo que representa todo eso es ridículo, ya no soy de la realeza ni mucho menos, aún siendo lo ególatra que soy. Así que empezaré de nuevo. Me la he pasado leyendo blogs nuevos y estoy inspirada como antes para retomar mi camino, ya no importa si está bien o mal, si me hace daño o no, ya no quiero seguir así, y por eso mismo me enfocaré también en poner todo de mi parte para no salirme de control y dañarme a ese punto de no retorno. Estoy consiente que puedo estarme engañando y jugar con fuego, pero a estas alturas no tengo demasiado que perder y yo jugaré a ganar; volverá ese listón a mi muñeca, veré ese 40 y si no estuviese feliz en ese momento, sí que estaré más orgullosa que en toda mi vida por lograr algo real para mi misma, de eso ni hoy lo dudo :)


que su día tenga mucho que ofrecerles! las quiero :3

Kissus!! ;3♥

♠

~No puedo ayunar, me molestan todo el tiempo, todos se están hartando de mí, pero ya no me importa nadie, voy a hacer lo que se me cante, PUNTO.

Kissus!! ;3♥

si no duele, no sirve (?

~No puedo estar sin sufrir,  yo jamás tuve buena cabeza, pero esperaba que al crecer me aflorara el autoestima de algún lugar (?) ahora que voy observando a las personas que están a mi alrededor, me pregunto:¿ qué los mueve a ellos? ¿los motiva la felicidad que añoran? ¿se aman y quieren lo mejor para sí mismos? ¿por qué viven?

Odio mi vida, odio a la gente que me rodea, pero mi odio hacia mi misma es más fuerte, porque me obliga a soportar algo que me está matando pero que al mismo tiempo necesito, necesito que me hieran, que me humillen, necesito que me odien, porque solo así sigo adelante, solo así tengo motivos para superarlos, para ser mejor que todos ellos.

En terapia me negué muchas veces a intentar una regresión... la verdad es que me aterra el hecho de desentrañar cosas oscuras, supongo que estarán mejor ahí escondidas porque no me interesa cambiar, no hay nada que cambiar, me gusta como soy, me gusta como pienso y no importa si parezco loca o incluso serlo, solo necesito otro cuerpo, otra vida en la que no quepa la grasa y esta vergüenza de existir siendo tan mediocre...


mejorará. seré la mejor

Kissus!! ;3♥

horas...

~se murió mi báscula, podría tomarlo como una mala señal, pero simplemente compraré otra.

No sé a donde va mi vida, todos se molestan en preguntar, pero yo tampoco sé, solo quiero que me dejen en paz, ¿Por qué es taaaaaan difícil de entender?  

ya estoy aburrida de mi casa, de las estupideces de mi familia, un día llegaran todos y no me van  a encontrar...

Kissus!! ;3♥

again

~Las cosas han cambiado mucho, ya nada es tan fácil; he ido paso a paso pero ya no me siento gloriosa al ver retroceder la báscula y no sé tengo miedo de regresar aunque yo sepa que lo necesito. tengo un nuevo celular, desde el cual escribo esta entrada, quiero pensar que es parte de mi nueva etapa, en la que tengo mis esperanzas puestas.será un buen año lo sé. Bajé un poco en diciembre así que espero que pase eso que se dice sobre el inicio de año y lo termine bajando también. les deseo un genial año, pasenlo estupendo y cuentenlo xD ^^ las quiero! byebye

Kissus!! ;3♥

desvariando... como siempre .-.

~ Algo me pasa con el blog que no quiero entrar, quiero, pero en el fondo no (??

Necesito desahogarme pero la verdad es que ya no quiero pensar más, en nada.

Me entra el pánico, ahora mismo estoy muy agitada, siento que se me sale el corazón de la angustia ...

no sé.

tantos planes... tantas ilusiones, por qué las tengo? qué debería hacer, porque digo, siempre que me pongo a hacer algo que me hace medio feliz, todo se arruina, es como una conspiración para hacerme sentir mal por siempre.

Ayer estaba analizando mi infancia y mi adolescencia; estoy consiente que nunca fui feliz, que nací sin un propósito en la vida y que desde niña cambiaba de parecer sobre mi profesión cuando fuera mayor, sin embargo, yo me veía como una chica ejecutiva con un deportivo rojo; esa era mi imagen mental de lo que significaba el éxito ,de eso me acuerdo perfecto, pero yo nunca pensaba en la felicidad, nunca me visualizaba feliz, solo me veía con objetos lujosos, siendo importante, siendo respetable, suponiendo que eso era la felicidad; ahora soy igual de infeliz pero pobre (? jajaajaja.

Que difícil es hacerse de una identidad, yo no sé para que sirvo, soy buena en muchas cosas, las aprendo rápido y me gusta que estén bien hechas, pero a mí nada me llena, siempre me termino dando cuenta que es otra máscara... otra representación más.

y cada vez me doy mas asco.

Estos últimos años se han pasado volando, pero de un momento a otro me son eternos, tortuosos, cuento las horas... y no sé por que las cuento, no espero nada; solo una vida que suceda (? y quizá por eso me asusta este blog, me hace recordar que pasaré mi vida siendo esto en lo que me convertí cuando en realidad  yo quería ser alguien...

descubrí que no podía ayunar porque dejé de vomitar, hace como dos semanas me entró un estress acosador  porque mi padre se fue de la casa de nuevo y  no pude evitar vomitar de los nervios y TARAN!  mágicamente pasé 5 cómodos días sin nada en la barriga más que tensión, supongo que bajé algo pero ni quise saber porque mi reto es bajar comiendo (si, esta macabro pero en serio) quiero evitarme un rebote como por el que estoy pasando y que me tiene así de podrida, para ya luego mantenerme en el peso que quiero con más realismo( iba a escribir "facilidad" de lo cual  no tiene nada) pero para eso, mi metabolismo tiene que cambiar de putrefacto a derretidor de grasa 3000 (?  ya fui por ahí investigando una buena dieta que me guíe para esto, así que ojalá mi humor me ayude o no me estorbe mejor dicho ~

Kissu!♥ ;3

desde el principio...

~Se me está yendo todo de las manos... ya no lo aguanto, las dudas no me dejan avanzar y no puedo seguir así , es un infierno. Nadie se da cuenta... a nadie le importa por lo que paso, la verdad es que en el fondo todos me prefieren flaca, aunque me esté muriendo y yo fui tan tonta de creer que querían que estuviera bien aunque fuera obesa, nada de eso es cierto, nunca NUNCA importa lo que es uno por dentro, soy bien romántica... (♥) siempre persiguiendo una utopía, siempre queriendo cambiar al mundo... jajaja siempre creyendo en lo bueno, en lo correcto, amando sin pedir nada...¿en qué carajos estoy pensando?

Me molestan todos... me repugnan , no quiero siquiera que me toquen, me arruinaron...

los odio... me odio.

a empezar de nuevo...

Kissus!♥:3

Truth

~No quiero darme cuenta que al final nadie me va a entender ...

pero es así y la verdad está para aceptarse, no para satisfacerme

pero ¡ya está! dejaré de hacer el ridículo, ya no haré berrinche por la atención que no me dan, ni siquiera mi novio puede dármela, en realidad nadie mas que yo, ya lo he entendido.Siempre que le confío mi felicidad a alguien más, todo sale terriblemente mal y me sorprende que yo no pueda aprender esa fácil lección.

Después de tantos años y de tantas atrocidades que me he hecho, sigo siendo la nenita frágil con la careta de ruda patética que engaña a todos pero nunca escarmienta, nunca dejaré de estar perdida, tantas personas pasarán por mi vida y la tocarán, pero ninguna va a poder darme el rumbo, ni cambiarme; porque incluso no siendo incrédula, sé que hay un tipo de personas que ya no cambian y de esas soy yo, aunque no quiera.

Pensé que el amor me iba a transformar... 

confié en que podía curar mis heridas, que yo podía tener una vida diferente, pero será lo mismo siempre; volveré al mismo lugar después de haber dado la vuelta completa...

lloraré, fingiré que puedo cambiar mi vida, que puedo superar mi bulimia, mi anorexia, mi locura y mi depresión, incluso me reiré de los chistes de mi familia, de mis supuestos amigos, después mentiré para no comer, me haré una chismosa despreciable para distraer la atención de todo mundo cuando le dé mi comida a mi perra, o para ir al baño y vomitar; me pondré feliz porque bajé rápido de peso, luego me sentiré mal por ser todo lo nefasta que siempre he sido y nunca quise ser. Volveré a llorar pidiendo perdón por traicionar todo en  lo que yo creo para al final volver a fingir de nuevo que puedo cambiar y repetirlo así por siempre, hasta que dios decida que ya tuve suficiente de esta mierda (?


y en todo ese proceso nadie va a intervenir en serio para detener mi caída, porque a nadie le importa, de hecho, si les hubiera importado; muy probablemente no estaría en este charco agusanado, lo único que importa es que finja ser buena persona,buena novia, buena hija o mejor dicho no tan horrenda hija...¡vamos! ¡no tan horrenda criatura! Trabajar como negra sin chistar ni molestar a nadie con lo que pienso, digo y hago o no hago, y entonces pretender que así vivo feliz; si es que esto que hago  sea vivir; digo, nunca lo he sabido puesto que siempre he estado en esta porquería de situación, pero así intuyo yo, que no es la vida con la que toda persona plena sueña.

Esta es la entrada más sincera que he podido escribir, es lo que más claro tengo en la mente, no importa que no sepa quien soy, que me gusta y que no, que haya perdido completamente mi identidad para construirme una personalidad que en la realidad no existe, no importa que tan falsa me vuelva, que tan insensible, que tan nada... esta va a ser la única verdad sobre mí.


Me encargaré de no olvidarlo más... lo prometo.

y el amor está bien donde lo fui a dejar. 

What?

Se calló lo del concierto .-.  anoche el amigo con el que iba a ir, me dijo que estaba enamorado de mí y como era obvio lo rechazé, o sea pff... un desastre. Yo ya medio lo sabía, siempre me bromea y todo, incluso ya me  había dicho que yo le gustaba aunque sabía que tenía novio y todo muy superficial, lo veía maduro al respecto pero anoche el asunto lo hablamos en serio y bueno, es a hoy que no me habla ni por facebook así que ya fue, so.

Hasta ahora llevo 2 kilos bajados... fracasé el domingo porque me quedo sola flojeando, no desayuno a la hora porque no me levanto y hoy no sé que pasó que me salí del plan y me pasé de calorías, como que el fucking domingo me cagó todo( y de quién es la cerda culpa), pero mañana recupero porque recupero (?

Hace tanto que no hablaba tan superficial ...

kissus! :3♥

Misterios de la vida

~Poco a poco todo en mi mundo regresa a la normalidad. Como por que me tienen que ver comer, la ansiedad se ha ido o sin querer la encausé por otro rumbo, y bien que mal me obligué a no vomitar, ya no siento deseos de hacerlo (mentira jaja pero ya es controlable) y mi regalito fue 

1 kilo...

de ayer a hoy, y no entiendo como Mi#$%@$!! fue eso posible 

lo de las 800 cal parecen haberme funcionado de maravilla... 

Los hombres realmente son medio idiotas...yo no creía eso de que no te llamaban cuando quedaban, porque no querían verse desesperados, no, yo pensé "no deben ser así de estúpidos", pero si, si pueden... 

les mando abrazos a todas! se les quiere nenas! ♥

kissus!♥

mirror, mirror...

~Espejito, tengo hambre... duele.

mmm ya, párate bien enfrente mio y observa con atención...

...de verdad aún tienes hambre?

~[♠]~

Cuatro. instintos...

~600 gramos menos para el día de hoy, servidos...

hoy tuve que faltar, me compraron la comida, pero se fué por donde llegó...♥

como me siento? porna (?

recuerdo muy bien que se me disparó la libido en aquel año completamente de "ana"a  los 17, nunca me he sabido explicar aquello, el por qué de ese *me tiro lo que sea MODE ON* tampoco el por qué de ese gusto con los vejetes... son perversos, toscos, maliciosos.

...me encanta.

hay algo oscuro en lo que prefiero no hurgar, ya tengo a alguien con quien descargar esas emociones[♥].

aunque no sé si sea buena idea... no quiero un novio que salga corriendo ._.

~[♠]~

Tres

~Lo qué más me alegra de estar cerda cuando empiezo a entrar en cetosis, es la cara y los comentarios de la gente a mi alrededor, digo, en sus mentes la grasa no se puede quitar, es como si pensaran que cuando se está realmente gordo no se puede ser de otro modo, en sus mentes yo no he dejado de ser gorda, se les olvida lo que fui capaz de hacer y como pude moldear mi cuerpo, en serio  les da amnesia. Lo realmente divertido es cuando de un momento a otro ven que ya bajé 10 kilos en 16 días; no están consientes que fue en casi 2 semanas, solo saben que ya no estoy tan gorda y me preguntan que hago, me da mucha risa ahora que me acuerdo que mi madre le decía a todo mundo lo mucho que había bajado solo comiendo verduras y presumiendo en lo alto lo delgada que me estaba poniendo (con los aún asquerosos 50kg) jajaja un dulce ella [*inserte sarcasmo aquí*].

Y entonces comparo, entra la adrenalina.

Ahora que hago mis compras rituales como expliqué en entradas anteriores [las tallas muy chicas]  me río de la ternura que me dan sus caras de incredulidad y de sus palabras de poca fé para la posibilidad de que esa prenda; para ellos, me entre algún día...[eternamente lejano]

"jajaja hay ****** nada más gastándote el dinero tú hija, esto no te entrará ni en sueños"[*inserte cara de "pobre estúpida" aquí*]

yo no puedo hacer más que dejarme llevar, disfrutar la función y poner esta cara♥ porque bueno, no hay que dejarla sin sorpresas en la vida.

~[♠]~

Agua,suplementos, más agua y soledad

~Un kilo y medio en 2 días.

No tengo que decir que estoy contenta, no se siente igual que antes, pero ya me siento muchísimo mejor a pesar de cosas que han pasado en cuanto a mi relación...

ya no quiero frustrarme más, nadie entiende por lo que tengo que pasar para INTENTAR tener a todos contentos... me duele ponerme en este plan tan "vale madres" me duele en verdad,  pero ya no quiero más esta carga, estas ideas... me violan la mente

... y ellas no  intentan como yo~

~[♠]~

A tiempo

Llegas a tiempo para salvarme de mi ingenuidad y estupidez 

~Mi querido estómago me agradece la malteada de hoy por la mañana(suplemento naturista) y el atún que comeré ahora para cenar SOLAMENTE. Me siento bien, no estoy cansada, no tengo ganas de morir en la cama por el sueño y puedo escribir sensatamente.

Está hecho, después de analizarlo todo, oficialmente mi cerebro está dispuesto a hacer lo que YO LE DIGA y mandar a todos a la mierda.

gracias a seda hermosa por sus palabras de apoyo siempre♥♥

y a todas que aunque no me comentan, yo sé que me leen !las quiero mucho mucho♥!

~[♠]~