miércoles, 17 de octubre de 2012

a trabajar vaca floja >:3 (?

~me acabo de alegrar la vida viendo thinspos tan bellas *-*  casi me ha dado un infarto del amorts (?)

este mes me ha ido no muy bien, pero hay un pensamiento muy cursi que tengo siempre en mente:

"si hoy es el peor día, seguro mañana será mejor" 


eso es mi motivación ahora, todo está asqueroso pero debe mejorar, no puede siempre estar jodido y lo único que va bien es mi relación y es lo que más me importa, porque si eso está bien, puedo sobrevivir a  mi realidad y si puedo sobrevivir a mi realidad, tengo la mitad de la batalla ganada.

mañana planeo que sea un día muy feo, porque tendré hambre y estaré de pésimo humor, pero ya no aguanto más estar de vaca floja sin bajar nada y al contrario, subir más, así que a trabajar!


Les deseo éxito a ustedes también :3 estén contentas aunque todo ande mal! y sonrían :) , las quiero!♥




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Kissus!! ;3♥

domingo, 14 de octubre de 2012

mal

~¿Qué espera la vida de mí?

Más esfuerzo? si, no lo hago bien.Desde que era niña fuí perfeccionista. Nadie lo piensa así. La gente que me rodea cree que soy floja y es que si tuviera que hablarles con la verdad, les diría que parezco ser así porque estoy cansada de vivir y que no hago nada realmente, por que tengo pánico de ser MEDIOCRE, de FRACASAR  de gastar energías en algo que al final no va a salir bien. Tuve una vida llena de voluntad y energía desperdiciada. vivo con el trauma de haber malgastado mi infancia, mi adolescencia y parte de mi juventud, ayudando a mi madre a mantenernos... a sobrevivir;  para que al final ella se hiciera de gustos y yo me quedara igual.Para mí nada cambió, me quedé esperando una vida por la cual trabajé, soporté vergüenzas y desplantes pero que no dio frutos.

Ella  consiguió un buen trabajo y se dedicó a agradecer con regalos y atenciones a toda la gente que una vez le tendió la mano cuando esos días no sabíamos si comeríamos; curiosamente yo no estuve entre ellos, creí que aunque aquella depresión que me hizo dejar la escuela, había sido una muy dura decepción  para ella; podría perdonarme algún día, podría recordar que aunque no pude ser más fuerte, en el pasado yo la había apoyado cuando todos la habían criticado y dado la espalda por seguir con un hombre alcohólico. No fue así... a cambio solo recibí juicios, la ví señalándome junto a los que alguna vez yo traté mal por defenderla a ella. De pronto mi vida se convirtió en pequeñas humillaciones, de indirectas verbales a de repente cosas como que comprara muebles para su ropa y yo tuviera que acomodar  la mía en cajas de cartón. Todas se volvieron cotidianas para mí y llegado un punto, sentí algo romperse dentro mío; después  no sentí nada...

Hoy mi padre me dejó plantada... estoy en mi casa sola, sola en una colonia que se ha vuelto peligrosa de pronto, sola con mis paranoias y mis fantasmas, sola para pensar en cosas que no quiero, para recordar...

estoy gorda, es lo único que me tiene triste, porque de lo demás no estoy sorprendida.



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lunes, 1 de octubre de 2012

~deseo tanto ser delgada... es una  deliciosa e inocente ilusión que me arrulla y me lleva a otro mundo, me seduce hasta el punto de enloquecer...

fue mi primer amor♥ es mi amor  prohibido y secreto... 




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jueves, 27 de septiembre de 2012

frustrada

~ recuerdo cuando me hacia 500 abdominales diario; estando en ayuno o vomitando y me pregunto quien era esa mujer, porque la que esta en el espejo hoy no es ella... me pregunto en que momento y cuando me pude rendir y dejarme tanto... dejarme así como me veo ahorita (U).

Estaba en buen camino pero no sé que me pasó... cuan bajo he caído, no me quiero morir, pero es que ya estaba muerta.Mi vida ahora es pasar de una adicción a otra.

que maldito desastre, me quiero sacar la piel y el pelo!! por  estúpida!! estoy tan enojada! tan decepcionada de mi! ojala me duelan más las estrías asquerosas que me están saliendo por gorda y que la gente se ria más alto cuando pase.

Maldita voluntad que no tengo.





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lunes, 17 de septiembre de 2012

flash informativo (?

~Me siento extrañamente bien, bueno no bien, pero tranquila y es que estos dias he tratado de educar mi cuerpo en cuanto a mis hábitos con la comida, aún pienso en ayunar y eso, pero sé bien que ahora no me vaa  servir de nada y mejor me ocupo de bajar como pueda, aunque no me guste mucho.


Se fijan que siempre tenemos problemas por que las cosas no salen como deseamos? bueno, por lo menos ese es mi caso, que yo no tengo problemas en sí, la joda es que no se hace lo que uno dice y entonces es el fin del mundo, por que??!! pienso que seria muy aburrido que todos tuviéramos lo que quisiéramos a la hora que disponemos, pero a veces frustra, y la frustración cobra muy caro...


mi novio me esta demostrando mucho apoyo estos días, está como siempre, adicto a los videojuegos, pero van un par de veces que me dice que me acepta con mi mentalidad pero que va  cuidar que no me sobrepase, que esté bien, que no me quiere en una tumba y a mí se me encoge el corazón♥ y trato de comprenderlo cuando no puede estar TAANTO tiempo conmigo n..n y pararle a mis paranoias



En  resumen todo va bien, tranquilo, sin prisas, sin locuras, estabilidad... que ya extrañaba.

Lamento mucho estar tan zero aporte :/ n..n espero regresar con algo nuevo y good news! ;3 saludos!! las quiero







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viernes, 7 de septiembre de 2012

yo? bien, pero bien gorda, gracias! (?

~Soy tonta... no sé por qué no he parado de una vez. Mi cabeza no deja de recriminarme que tuve que haberme ido cuando tuve la oportunidad, que soy gorda, fea, fracasada y así voy a morir. Estoy con un pie fuera de la realidad.


Doy pena, me siento mal, recuerdo cuando mi ex-mejor amiga ( ella ni me tenia estima, solo me usaba para conocer hombres) me dijo en presencia de más personas, que yo nunca iba a hacer nada en la vida por mi mamitis, supongo que creyó que exponerme así me iba a dar pena ajena y de pronto yo iba a dejar mi vida para cambiarla y ser la imagen de la independencia emocional (? o no sé lo que pretendía con ello, que si fué para herirme, pues sí lo hizo (que no le hablara nunca más, hasta la fecha, lo prueba), porque alguien que no sepa sobre codependencia, alcoholismo y neurosis, no va  tener la capacidad de entender lo que yo viví durante 20 años y sigo viviendo, peor aún, que entre más quiero escapar, más me asfixia y deprime, pero pido demasiada piedad a las personas que me rodean, soy un desastre y no lo puedo evitar, tengo que pagar por ese error (otro de una larga lista).



Estoy obsesionada con una chica de lo más linda, la admiro, ella es todo lo que yo siempre quise ser,casi  todo lo que le gusta a ella me gusta a mí, salvo por una cuantas cosas, claro, somos dos personas distintas; pero siempre que veo su trabajo en cuanto a su estilo y su imagen, me digo; carajo! eso también yo lo armaría así, eso le queda re bien o yo me hice eso pero a mi no me quedó, le faltó eso que ella le puso; cosa  re triste...porque si yo no fuese una vaca, mi arte también  podría admirarlo alguien. Pero me pone de buen humor ver las fotos de lo que ella  hace, yo jamás seré tan buena, pero ver alguien que ve el mundo como yo, lo expresa y llega a toda la gente que la sigue, me da una extraña satisfacción.

Estoy muy triste, y estoy muy sincera, tengo ganas de llorar, pero hay mucha gente aquí como para hacer tal ridículo, soy la reina de los lamentos! con una colección infinita  de errores que lamentar y no quiero agregar otro :) puedo sobrevivir este día, ya falta poco...










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viernes, 24 de agosto de 2012

bleeh

~Quería volver con buenas noticas, depués de todo no he tocado esto desde hace un mes casi; pero vamos! es demasiado pedir para mí  estando en esta ... "crisis"  (? que asco, pero en fin 


Mi computadora está anciana, pasó por un formateo que aún me la tiene apagándose cada que se le da la gana y bueno, TOOOODOOS mis archivos, escritos, fotos y demás datos invaluables se me fueron al caño;  además mi padre volvió a sus adicciones y mi madre lo corrió definitivamente y ahora intenta otra relación con un fulano con el que está saliendo. Yo no sé como lidiar con esto, me incomoda, me siento muy rara y en cierto modo mal, a pesar que desde que me di cuenta que la enfermedad de mi padre dañaba su relación(y que de hecho por eso ya no había tal) y habiéndole dado una especie de luz verde a ella para que rehiciera su vida; me tiene con trauma el temita y me molesta la emoción con la que me platica que el sujeto la llama seguido y quieren ir allí y quieren ir allá.

No sé si es envidia, celos, o quizá es que odio ver la realidad de mi familia desintegrada o que nunca estuvo unida en realidad.





Mientras todo esto pasa, espero uno de estos días reprimir mi ansiedad o canalizarla en otra cosa, me dicen algunas que la mejor forma de salir de este "bache" es estar bien conciente de todo, que estoy de vacaciones en ilusiolandia comiendo como cerda y tienen razón, ni por error me he pasado por un espejo porque tengo pánico, pero ya va siendo hora.



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miércoles, 8 de agosto de 2012

desvariando... como siempre .-.




~ Algo me pasa con el blog que no quiero entrar, quiero, pero en el fondo no (??


Necesito desahogarme pero la verdad es que ya no quiero pensar más, en nada.

Me entra el pánico, ahora mismo estoy muy agitada, siento que se me sale el corazón de la angustia ...


no sé.


tantos planes... tantas ilusiones, por qué las tengo? qué debería hacer, porque digo, siempre que me pongo a hacer algo que me hace medio feliz, todo se arruina, es como una conspiración para hacerme sentir mal por siempre.

Ayer estaba analizando mi infancia y mi adolescencia; estoy consiente que nunca fui feliz, que nací sin un propósito en la vida y que desde niña cambiaba de parecer sobre mi profesión cuando fuera mayor, sin embargo, yo me veía como una chica ejecutiva con un deportivo rojo; esa era mi imagen mental de lo que significaba el éxito ,de eso me acuerdo perfecto, pero yo nunca pensaba en la felicidad, nunca me visualizaba feliz, solo me veía con objetos lujosos, siendo importante, siendo respetable, suponiendo que eso era la felicidad; ahora soy igual de infeliz pero pobre (? jajaajaja.


Que difícil es hacerse de una identidad, yo no sé para que sirvo, soy buena en muchas cosas, las aprendo rápido y me gusta que estén bien hechas, pero a mí nada me llena, siempre me termino dando cuenta que es otra máscara... otra representación más.


y cada vez me doy mas asco.




Estos últimos años se han pasado volando, pero de un momento a otro me son eternos, tortuosos, cuento las horas... y no sé por que las cuento, no espero nada; solo una vida que suceda (? y quizá por eso me asusta este blog, me hace recordar que pasaré mi vida siendo esto en lo que me convertí cuando en realidad  yo quería ser alguien...





descubrí que no podía ayunar porque dejé de vomitar, hace como dos semanas me entró un estress acosador  porque mi padre se fue de la casa de nuevo y  no pude evitar vomitar de los nervios y TARAN!  mágicamente pasé 5 cómodos días sin nada en la barriga más que tensión, supongo que bajé algo pero ni quise saber porque mi reto es bajar comiendo (si, esta macabro pero en serio) quiero evitarme un rebote como por el que estoy pasando y que me tiene así de podrida, para ya luego mantenerme en el peso que quiero con más realismo( iba a escribir "facilidad" de lo cual  no tiene nada) pero para eso, mi metabolismo tiene que cambiar de putrefacto a derretidor de grasa 3000 (?  ya fui por ahí investigando una buena dieta que me guíe para esto, así que ojalá mi humor me ayude o no me estorbe mejor dicho ~


















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domingo, 22 de julio de 2012

desde el principio...





~Se me está yendo todo de las manos... ya no lo aguanto, las dudas no me dejan avanzar y no puedo seguir así , es un infierno. Nadie se da cuenta... a nadie le importa por lo que paso, la verdad es que en el fondo todos me prefieren flaca, aunque me esté muriendo y yo fui tan tonta de creer que querían que estuviera bien aunque fuera obesa, nada de eso es cierto, nunca NUNCA importa lo que es uno por dentro, soy bien romántica... (♥) siempre persiguiendo una utopía, siempre queriendo cambiar al mundo... jajaja siempre creyendo en lo bueno, en lo correcto, amando sin pedir nada...¿en qué carajos estoy pensando?



Me molestan todos... me repugnan , no quiero siquiera que me toquen, me arruinaron...


los odio... me odio.



a empezar de nuevo...















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martes, 17 de julio de 2012

Truth




~No quiero darme cuenta que al final nadie me va a entender ...

pero es así y la verdad está para aceptarse, no para satisfacerme

pero ¡ya está! dejaré de hacer el ridículo, ya no haré berrinche por la atención que no me dan, ni siquiera mi novio puede dármela, en realidad nadie mas que yo, ya lo he entendido.Siempre que le confío mi felicidad a alguien más, todo sale terriblemente mal y me sorprende que yo no pueda aprender esa fácil lección.

Después de tantos años y de tantas atrocidades que me he hecho, sigo siendo la nenita frágil con la careta de ruda patética que engaña a todos pero nunca escarmienta, nunca dejaré de estar perdida, tantas personas pasarán por mi vida y la tocarán, pero ninguna va a poder darme el rumbo, ni cambiarme; porque incluso no siendo incrédula, sé que hay un tipo de personas que ya no cambian y de esas soy yo, aunque no quiera.

Pensé que el amor me iba a transformar... 

confié en que podía curar mis heridas, que yo podía tener una vida diferente, pero será lo mismo siempre; volveré al mismo lugar después de haber dado la vuelta completa...

lloraré, fingiré que puedo cambiar mi vida, que puedo superar mi bulimia, mi anorexia, mi locura y mi depresión, incluso me reiré de los chistes de mi familia, de mis supuestos amigos, después mentiré para no comer, me haré una chismosa despreciable para distraer la atención de todo mundo cuando le dé mi comida a mi perra, o para ir al baño y vomitar; me pondré feliz porque bajé rápido de peso, luego me sentiré mal por ser todo lo nefasta que siempre he sido y nunca quise ser. Volveré a llorar pidiendo perdón por traicionar todo en  lo que yo creo para al final volver a fingir de nuevo que puedo cambiar y repetirlo así por siempre, hasta que dios decida que ya tuve suficiente de esta mierda (?


y en todo ese proceso nadie va a intervenir en serio para detener mi caída, porque a nadie le importa, de hecho, si les hubiera importado; muy probablemente no estaría en este charco agusanado, lo único que importa es que finja ser buena persona,buena novia, buena hija o mejor dicho no tan horrenda hija...¡vamos! ¡no tan horrenda criatura! Trabajar como negra sin chistar ni molestar a nadie con lo que pienso, digo y hago o no hago, y entonces pretender que así vivo feliz; si es que esto que hago  sea vivir; digo, nunca lo he sabido puesto que siempre he estado en esta porquería de situación, pero así intuyo yo, que no es la vida con la que toda persona plena sueña.

Esta es la entrada más sincera que he podido escribir, es lo que más claro tengo en la mente, no importa que no sepa quien soy, que me gusta y que no, que haya perdido completamente mi identidad para construirme una personalidad que en la realidad no existe, no importa que tan falsa me vuelva, que tan insensible, que tan nada... esta va a ser la única verdad sobre mí.


Me encargaré de no olvidarlo más... lo prometo.



y el amor está bien donde lo fui a dejar. 






lunes, 9 de julio de 2012

What?





Se calló lo del concierto .-.  anoche el amigo con el que iba a ir, me dijo que estaba enamorado de mí y como era obvio lo rechazé, o sea pff... un desastre. Yo ya medio lo sabía, siempre me bromea y todo, incluso ya me  había dicho que yo le gustaba aunque sabía que tenía novio y todo muy superficial, lo veía maduro al respecto pero anoche el asunto lo hablamos en serio y bueno, es a hoy que no me habla ni por facebook así que ya fue, so.

Hasta ahora llevo 2 kilos bajados... fracasé el domingo porque me quedo sola flojeando, no desayuno a la hora porque no me levanto y hoy no sé que pasó que me salí del plan y me pasé de calorías, como que el fucking domingo me cagó todo( y de quién es la cerda culpa), pero mañana recupero porque recupero (?





Hace tanto que no hablaba tan superficial ...


















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sábado, 7 de julio de 2012

Misterios de la vida



~Poco a poco todo en mi mundo regresa a la normalidad. Como por que me tienen que ver comer, la ansiedad se ha ido o sin querer la encausé por otro rumbo, y bien que mal me obligué a no vomitar, ya no siento deseos de hacerlo (mentira jaja pero ya es controlable) y mi regalito fue 

1 kilo...

de ayer a hoy, y no entiendo como Mi#$%@$!! fue eso posible 

lo de las 800 cal parecen haberme funcionado de maravilla... 



Los hombres realmente son medio idiotas...yo no creía eso de que no te llamaban cuando quedaban, porque no querían verse desesperados, no, yo pensé "no deben ser así de estúpidos", pero si, si pueden... 


les mando abrazos a todas! se les quiere nenas!












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lunes, 2 de julio de 2012

realidad vete de aquí

~Insisto en intentar arreglar mis ideas, pero cuando las quiero plasmar es áun peor, parece como si  yo misma le hubiera puesto llave a mi cerebro con un candado infalible y toda la culpa la tiene mi carrera de mentirosa profesional.

a veces ya no aguanto... esta vida que llevo nunca fue vida, pero por lo menos en mi fantasía la podía sobrellevar; ahora los años me han caído todos violentos y de pronto me encuentro en un lugar totalmente extraño sin sentido de nada, ni piso, ni apoyo, nada; solo responsabilidades y trabajo estresante que analizando bien, no van para ningún lado, mucho menos hacia la felicidad  que con ilusión planeé para mi futuro; y eso, si es que tengo alguno.

cuando caí en esa gran depresión que detonó mi ed, estaba trastornada por esa realidad de mierda que nunca quise ver, ahora tengo miedo porque me esta pasando igual, yo pretendiendo ser lo que no soy, con todo un teatro montado muy rosado y tierno como este blog, esperando que la verdad me sepulte.

Me siento sola en mi pequeño infierno, siento que le fallo a todo mundo siendo que la cosa es muy simple... porque todos lo ven menos yo o será que ellos no ven que estoy hecha mierda, que no puedo ni con mi alma?... la amistad no se hizo para mí.


Mi chico parece evadirme, parece entender una verdad que le molesta y que no quiere decirme, me dejó tirada una semana sin que supiera nada de él y luego me llegó con que estaba... mm digamos dándose un tiempo para analizar algo que hasta la fecha no sé (? poco a poco regresa a ser el cariñoso de siempre, pero esa idea de que está molesto o sentido por algo no me deja vivir y cuando le pregunté me dijo que luego me lo explicaría.  Todo esto en vísperas de mi cumpleaños, que por cierto, me recuerda que soy mas vieja y estoy más loca.


Tengo una angustia y ansiedad que no puedo con ellas, así que mañana inicio otro ciclo de ayuno.

Puedo estar mal, pero no derrotada, no?










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viernes, 29 de junio de 2012

Estrenando look y así. Regresando de la ultratumba (?


~Esta es la nueva plantilla del blog :3♥ espero que les guste y no se fijen mucho en los desperfectos xD ._. bueno si, fíjense si quieren pero no sean tan duras (?  me tomo como 3 semanas armarlo todo como quería (re infierno con la loca perfeccionista de mierda!lol)

Semana horriiiiiiiiiiiible, de paranoias, ausencias, cumpleaños "x", NEFASTO... pero bueno ._. yo en lo mío :3


entregaré los pormenores en la sig. entrada , hasta entonces! chaito!







~[♠]~






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martes, 5 de junio de 2012

mirror, mirror...


~Espejito, tengo hambre... duele.

mmm ya, párate bien enfrente mio y observa con atención...





























...de verdad aún tienes hambre?

















~[]~


lunes, 4 de junio de 2012

Cuatro. instintos...

~600 gramos menos para el día de hoy, servidos...

hoy tuve que faltar, me compraron la comida, pero se fué por donde llegó...



como me siento? porna (?

recuerdo muy bien que se me disparó la libido en aquel año completamente de "ana"a  los 17, nunca me he sabido explicar aquello, el por qué de ese *me tiro lo que sea MODE ON* tampoco el por qué de ese gusto con los vejetes... son perversos, toscos, maliciosos.






...me encanta.




hay algo oscuro en lo que prefiero no hurgar, ya tengo a alguien con quien descargar esas emociones[].



aunque no sé si sea buena idea... no quiero un novio que salga corriendo ._.






~[♠]~






domingo, 3 de junio de 2012

Tres

~Lo qué más me alegra de estar cerda cuando empiezo a entrar en cetosis, es la cara y los comentarios de la gente a mi alrededor, digo, en sus mentes la grasa no se puede quitar, es como si pensaran que cuando se está realmente gordo no se puede ser de otro modo, en sus mentes yo no he dejado de ser gorda, se les olvida lo que fui capaz de hacer y como pude moldear mi cuerpo, en serio  les da amnesia. Lo realmente divertido es cuando de un momento a otro ven que ya bajé 10 kilos en 16 días; no están consientes que fue en casi 2 semanas, solo saben que ya no estoy tan gorda y me preguntan que hago, me da mucha risa ahora que me acuerdo que mi madre le decía a todo mundo lo mucho que había bajado solo comiendo verduras y presumiendo en lo alto lo delgada que me estaba poniendo (con los aún asquerosos 50kg) jajaja un dulce ella [*inserte sarcasmo aquí*].

Y entonces comparo, entra la adrenalina.

Ahora que hago mis compras rituales como expliqué en entradas anteriores [las tallas muy chicas]  me río de la ternura que me dan sus caras de incredulidad y de sus palabras de poca para la posibilidad de que esa prenda; para ellos, me entre algún día...[eternamente lejano]





"jajaja hay ****** nada más gastándote el dinero tú hija, esto no te entrará ni en sueños"[*inserte cara de "pobre estúpida" aquí*]


yo no puedo hacer más que dejarme llevar, disfrutar la función y poner esta cara♥ porque bueno, no hay que dejarla sin sorpresas en la vida.







~[]~



viernes, 1 de junio de 2012

Agua,suplementos, más agua y soledad

~Un kilo y medio en 2 días.

No tengo que decir que estoy contenta, no se siente igual que antes, pero ya me siento muchísimo mejor a pesar de cosas que han pasado en cuanto a mi relación...

ya no quiero frustrarme más, nadie entiende por lo que tengo que pasar para INTENTAR tener a todos contentos... me duele ponerme en este plan tan "vale madres" me duele en verdad,  pero ya no quiero más esta carga, estas ideas... me violan la mente


... y ellas no  intentan como yo~




~[♠]~

sábado, 26 de mayo de 2012

A tiempo




Llegas a tiempo para salvarme de mi ingenuidad y estupidez 



~Mi querido estómago me agradece la malteada de hoy por la mañana(suplemento naturista) y el atún que comeré ahora para cenar SOLAMENTE. Me siento bien, no estoy cansada, no tengo ganas de morir en la cama por el sueño y puedo escribir sensatamente.


Está hecho, después de analizarlo todo, oficialmente mi cerebro está dispuesto a hacer lo que YO LE DIGA y mandar a todos a la mierda.


gracias a seda hermosa por sus palabras de apoyo siempre♥♥


y a todas que aunque no me comentan, yo sé que me leen !las quiero mucho mucho♥!










~[]~

viernes, 25 de mayo de 2012

el punto es...

~Quiero llorar, pero no necesito esto... necesito seguir adelante, y lo estoy haciendo; pero a veces mi existencia es tan insoportable que ni en un suicidio puedo pensar... pensar ya se convierte en lujo.


este mes no fue el mejor y yo ya lo presentía, esta vez mi padre se encargó del numerito, aunque se lo agradezco, yo ya lo sabía, pero siempre hace falta que la gente te diga, de su propia boca, como es la realidad de las cosas.


Hace como 15 días tuvimos una plática que al final fue pelea, por parte mía más que nada, y perdí el control, lo perdí de la manera más desastrosa  posible, lloré, le grité, lo regañé... esa fue la peor parte, sentirme yo la madre de él diciéndole lo que como progenitor debería ya de saber, y de sobra! ya no puedo... ya no puedo llevar una responsabilidad que no es mía, ya son tantos años de mi vida tirados por la borda, haciendo su rol, ocupando su lugar, y el sitio de mi padre aún sigue vacío, yo, como siempre; no tengo en quien apoyarme realmente, de verdad que no! y me entristece saber que si por ellos fuera, mis posibilidades de recuperación serían nulas,  a mi solo me me miran para que trabaje en sus cosas, solo estoy para ver que me sacan, porque ya vi que si no funciono, no valgo nada. Yo solo sigo viva POR MI, por el sueño de ser feliz por sobre todos y eso, a veces también me lo estropean.

Les aseguro que no sé hasta cuando pueda seguir así, fingiendo que todo está bien, que los quiero, que los soporto... saco fuerzas de donde no tengo para respirar profundo y esperar tener los recursos para largarme, pero el camino es tan largo...



...fuerzas

lunes, 30 de abril de 2012

Todo

"¿hasta donde piensas llegar?!!¿no ves que te estás haciendo daño?"


...hasta el final  porque


...quiero ser todo lo bonita que nunca he sido.

viernes, 27 de abril de 2012

el amor va a matarme pronto...



~Parece que las circunstancias me dan felicidad de una por una, ahora sí que un dulce por día...


Creo que tengo una manía de complicarlo todo, de repente me veo huyendo de personas y situaciones que antes hubiese podido controlar( no explotando como energúmena :/) .Pienso que es la presión de mi nulo progreso, digamos que no he bajado lo que me he exigido,pero no he hecho nada con verdaderas ganas o convicción, más exactamente, para ver los resultados que deseo y me siento una completa idiota y me tengo que sermonear automáticamente.

Siento todo caerse sin control de la forma más estúpida y tengo unas ganas de llorar... no soporto la frustración, no soporto actuar como actúo ahora por esa causa.


De él no hablo  porque me siento infinitamente mal, ni siquiera puedo echarle la culpa de ser hombre y que le sea natural comportarse como bestia  en ocasiones, porque yo lo orillé a que actuara así, quisiera estar molesta con él, pero estoy molesta conmigo misma por ser tan infantil y hartarlo con mis dramas... no quiero hablarle sintiéndome así, y él no parece querer hacerlo tampoco, no me ha dejado ni un mensaje... creo que en realidad lo molesto, prefiero dejarlo en paz.

 ojalá hoy si duerma, necesito pensar con claridad... :(




♥¡hoy me pude comprar mi báscula! :3♥ después de tanto tiempo sin una y el duelo que pasé por la otra con el final trágico (? por fin puedo medir mis progresos, sé bien que la báscula por sí misma no me hará menos obesa, pero me anima a seguir y bueno, ¡me tiene feliz, hombre! ¡eufórica!♥


a veces me da ternura verme como niña pequeña , feliz por este tipo de cosas, pero apenas termina el efecto, empiezo a sentir pena de mi misma; incertidumbre del futuro tan triste que estadísticamente me espera... y ya no soy tan feliz .solo eufórica...


























martes, 24 de abril de 2012

oh, dear.


~Extraño tanto lo que era... era un completo desastre, pero un más delgado desastre; ahora encima de todo soy más gorda. Que asco... 
*me muero por un bendito cigarrillo x.x*

soñé con mi antigua prepa♥ y desde que desperté tengo esos recuerdos del sueño y los reales de esos momentos y bueno, sí, extraño a Laura y a mis amigos de ese entonces , lo malo es que Lau y yo ya no nos hablamos... ella porque es orgullosa y yo... yo también, pero más que nada porque no le convengo como amiga, no puedo cuidar nuestra amistad, estoy echa mierda, la verdad aunque quiera amigos, nada me importa ya, más que el peso... todo ahora es el puto peso y ella como cualquier persona sana quiere salir, compartir, reír, divertirse, ser feliz y yo no puedo por más que intente.

Necesito compartir mi carga con alguien, pero a ese alguien nunca lo encuentro, o corren, se burlan, me dan la vuelta o se deprimen más que yo. Sin contar que a  alguno se le ocurra ayudar a encerrarme y no gracias, prefiero pasar de eso.


¿No les sucede que tienen amigos para cada cara? yo tengo múltiples personalidades (? jaja.
Tengo amigos otakus, amigos "normales", amigas super fresas, borrachas, "niñas bien", anoréxicas, "prins", unos cuantos del visual kei, una gótica colada por ahí lol. Antes eso me gustaba, pensaba que me podía adaptar a varios tipos de gente y era divertido, pero ahora me jode... me siento hipócrita aunque los quiera a todos, me siento actriz, y aunque me río, por dentro quisiera no estar más; y me pregunto por qué tanta incapacidad para mantener relaciones, o por qué soy tan mierda que a todos les da por "arreglarme". No me gusta estar sola, pero se me da innato y al final me acostumbro a mi destino ¿? 

creo que tengo ese trauma de "la mejor amiga" me pregunto si algún día lo voy a superar... 



hmm no, jajaja ¡que mierda!






... aah bajé un kilo, soy feliz ♥(?)




domingo, 15 de abril de 2012

heavy metal lover turu ruru tu tu ♪♥


♥♥♥♥♥♥♥♥♥


~Yo existo con esta canción, es lo más

llevo siglos sin publicar y es que no encuentro de qué hablar, es el colmo, pero así es, no he bajado lo que me propuse, solo 3 kilitos, 4kilitos, 2 kilitos y BANG! al desastre. Culpo de mi incapacidad de concentrarme, al estúpido trabajo mal parido éste. No me siento bien, estoy confundida, ya desde diciembre pasado que me persigue esto.

Quiero bajar, LO NECESITO, me vuelvo loca de verme igual de cerda, pero es que mi salud... a veces no lo soporto y encima dejé de fumar también, por lo mismo (estás jodida) y de verdad que no sé que hacer, porque decido ser sana pero me odio sobremanera o decido  ser feliz con mis huesos y todos me odian... luego él como me verá ❤

y entonces... mi única opción, la dieta atkins :| por lo menos



a ver ~








miércoles, 14 de marzo de 2012

hola de nuevo...


~Pensaría seriamente en matarme pero eso sería demasiado benevolente (?  y ya estoy al tanto de que necesito sufrir. Es lo cotidiano, lo que aprendí, lo único que tengo seguro en mi vida y me gusta el dolor. Me gusta porque sin él no soy yo, no despierto a la realidad, no existo físicamente, no habría rastro de mí en este mundo, sería un desperdicio de espacio y materia. MI dolor me permite SER algo. 



y entonces ya puedo respirar...



quiero dormir y al despertar encontrar las respuestas que necesito. si ya las sé, quisiera poder tener el don de aplicarlas.

quisiera ser más que la piltrafa en la que me he convertido...


ojalá pudiera Vivir...