.|.

Me gustaría muchísimo que la gente pensara un poquito más, para variar. El mundo de la anorexia es como una sobredosis de estupidez o una cruda eterna que de pronto se le contagia a tus personas cercanas. El problema es que la gente no comprende nada sobre recuperarse, o tratar; por lo menos. Piensan que debes alejarte de todo lo que te recuerde querer bajar de peso o dejar de comer y es entonces que yo pienso : "estoy haciéndolo todo mal, quizá tendría que arrancarme la cabeza y dejarla guardada por ahí".

Recuperarse es sufrir y partirte la madre por salvar tu vida, con las mismas ganas con las que decidiste jodértela, es así, no hay más, no caben los matices. Y sí, vas a llorar demasiado. Sentir lástima o sobreprotejer a una anoréxica, es matarla, es consecuentarle su locura, pero yo soy la cruel, la envidiosa yo he caminado ese tramo, sé las mañas que una usa, sé lo putamente egoísta que se puede ser y lo mentirosa.

Cuando quieres salir, sales; aún rodeada de imc's de 18 e imágenes grabadas en tu mente de Cara Delevingne, cuando no, aunque nunca vuelvas a saber lo que es el internet.

Quizá sí estoy celosa de que se preocupen tanto por una niña tonta que no se quiere recuperar en serio,  que solo necesita que le aplaudan y le den atención

Porque ella sí es delgada y bonita...

O quizá es que me duele mucho levantarme todos los días, esforzándome para ponerle buena cara al día y a la decisión de estar bien; agarrar fuerzas de donde no tengo y que nadie se entere y me de mi estrellita en la frente.

xoxo♥ 

El pequeño gran detalle

~ A veces me pregunto por qué me odio tanto, porque todos hablan de amarse a uno mismo y parece tan fácil... y yo no sé por qué me odio tanto ¿? me odio, me odio, me odio, así como un eco.

Me molesta mucho que me critiquen, y no porque no lo merezca, porque ¡vaya que si! pero es que no me conocen, yo podría ser mejor persona que ellos, podría ser más creativa, más talentosa, pero me odio, ese es el detalle. Simplemente me piden mucho, yo no puedo amarme, nunca aprendí, nadie me dijo que yo valía algo solo por ser una persona.

últimamente me río, todo es muy gracioso, mi vida es graciosa, es una tragicomedia, pero nadie ve mi programa, nadie se ríe conmigo, todos me ignoran, me dan el medicamento y se van a ser felices con sus vidas cliché.

Ojalá me concentrara, me distraigo mucho y divago y me duele la cabeza, quisiera concentrarme en hacer feliz a la gente que me quiere, en ser perfecta para él, que es el único que me hace caso, aunque a veces es idiota, pero me pregunta como estoy y se ocupa de mí.

 Acuario está lindo como siempre, pero ya no me importa, volvió a ser un sueño en el que yo imagino que él sabe que yo existo e imagino tonterías con él hahaha soy una estúpida. Pero así lo convierto en una fantasía, él ya no existe en mi mundo real y entonces desaparece de mi vida, es una caricatura en mi cerebro, ya no es una persona real con la que hablé, como que lo maté (? Sueno como una trastornada mental, seguro que lo soy, o quizá es solo porque la terapia de la mañana me hizo recordar mi abuso a los 7 años. De pronto vuelvo a tener como un corto, una revolución en mi conciencia que no sé que me provocará ahora, la última vez me ahogaba en alcohol y me intenté suicidar muy patéticamente, tengo curiosidad de saber que idiotez haré ahora (?

Espero que me deje de dar hambre como una bestia, si mi cerebro quisiera hacerme el favor (???

¿han leído a una tipa que tenga ideas tan dispersas y escriba tan mal ? pff

xoxo♥ 

whatever

~PC nueva, malos hábitos viejos.

cada día me preocupo de nuevas cosas, cada día tengo que afrontar la adultez con más crudeza; hay muchas cosas que me están disgustandoy peor, que me preocupan; pero prefiero de ahora en adelante, escribir sobre mi vida real y no sobre mis emociones contaminadas, porque hace días me estuve dando cuenta, con horror, que miento mucho, aún cuando no quiero realmente hacerlo.

Estoy comiendo, ya no sé que tan bueno o malo sea, me aburre, cambiaré por lo menos mi dieta ojalá mañana sea un día más productivo :3 

las quiero niñas! 

Kissus!! ;3♥

horas...

~se murió mi báscula, podría tomarlo como una mala señal, pero simplemente compraré otra.

No sé a donde va mi vida, todos se molestan en preguntar, pero yo tampoco sé, solo quiero que me dejen en paz, ¿Por qué es taaaaaan difícil de entender?  

ya estoy aburrida de mi casa, de las estupideces de mi familia, un día llegaran todos y no me van  a encontrar...

Kissus!! ;3♥

mal

~¿Qué espera la vida de mí?

Más esfuerzo? si, no lo hago bien.Desde que era niña fuí perfeccionista. Nadie lo piensa así. La gente que me rodea cree que soy floja y es que si tuviera que hablarles con la verdad, les diría que parezco ser así porque estoy cansada de vivir y que no hago nada realmente, por que tengo pánico de ser MEDIOCRE, de FRACASAR  de gastar energías en algo que al final no va a salir bien. Tuve una vida llena de voluntad y energía desperdiciada. vivo con el trauma de haber malgastado mi infancia, mi adolescencia y parte de mi juventud, ayudando a mi madre a mantenernos... a sobrevivir;  para que al final ella se hiciera de gustos y yo me quedara igual.Para mí nada cambió, me quedé esperando una vida por la cual trabajé, soporté vergüenzas y desplantes pero que no dio frutos.

Ella  consiguió un buen trabajo y se dedicó a agradecer con regalos y atenciones a toda la gente que una vez le tendió la mano cuando esos días no sabíamos si comeríamos; curiosamente yo no estuve entre ellos, creí que aunque aquella depresión que me hizo dejar la escuela, había sido una muy dura decepción  para ella; podría perdonarme algún día, podría recordar que aunque no pude ser más fuerte, en el pasado yo la había apoyado cuando todos la habían criticado y dado la espalda por seguir con un hombre alcohólico. No fue así... a cambio solo recibí juicios, la ví señalándome junto a los que alguna vez yo traté mal por defenderla a ella. De pronto mi vida se convirtió en pequeñas humillaciones, de indirectas verbales a de repente cosas como que comprara muebles para su ropa y yo tuviera que acomodar  la mía en cajas de cartón. Todas se volvieron cotidianas para mí y llegado un punto, sentí algo romperse dentro mío; después  no sentí nada...

Hoy mi padre me dejó plantada... estoy en mi casa sola, sola en una colonia que se ha vuelto peligrosa de pronto, sola con mis paranoias y mis fantasmas, sola para pensar en cosas que no quiero, para recordar...

estoy gorda, es lo único que me tiene triste, porque de lo demás no estoy sorprendida.

Kissus!! ;3♥

yo? bien, pero bien gorda, gracias! (?

~Soy tonta... no sé por qué no he parado de una vez. Mi cabeza no deja de recriminarme que tuve que haberme ido cuando tuve la oportunidad, que soy gorda, fea, fracasada y así voy a morir. Estoy con un pie fuera de la realidad.


Doy pena, me siento mal, recuerdo cuando mi ex-mejor amiga ( ella ni me tenia estima, solo me usaba para conocer hombres) me dijo en presencia de más personas, que yo nunca iba a hacer nada en la vida por mi mamitis, supongo que creyó que exponerme así me iba a dar pena ajena y de pronto yo iba a dejar mi vida para cambiarla y ser la imagen de la independencia emocional (? o no sé lo que pretendía con ello, que si fué para herirme, pues sí lo hizo (que no le hablara nunca más, hasta la fecha, lo prueba), porque alguien que no sepa sobre codependencia, alcoholismo y neurosis, no va  tener la capacidad de entender lo que yo viví durante 20 años y sigo viviendo, peor aún, que entre más quiero escapar, más me asfixia y deprime, pero pido demasiada piedad a las personas que me rodean, soy un desastre y no lo puedo evitar, tengo que pagar por ese error (otro de una larga lista).

Estoy obsesionada con una chica de lo más linda, la admiro, ella es todo lo que yo siempre quise ser,casi  todo lo que le gusta a ella me gusta a mí, salvo por una cuantas cosas, claro, somos dos personas distintas; pero siempre que veo su trabajo en cuanto a su estilo y su imagen, me digo; carajo! eso también yo lo armaría así, eso le queda re bien o yo me hice eso pero a mi no me quedó, le faltó eso que ella le puso; cosa  re triste...porque si yo no fuese una vaca, mi arte también  podría admirarlo alguien. Pero me pone de buen humor ver las fotos de lo que ella  hace, yo jamás seré tan buena, pero ver alguien que ve el mundo como yo, lo expresa y llega a toda la gente que la sigue, me da una extraña satisfacción.

Estoy muy triste, y estoy muy sincera, tengo ganas de llorar, pero hay mucha gente aquí como para hacer tal ridículo, soy la reina de los lamentos! con una colección infinita  de errores que lamentar y no quiero agregar otro :) puedo sobrevivir este día, ya falta poco...

Kissus!! ;3♥

bleeh

~Quería volver con buenas noticas, depués de todo no he tocado esto desde hace un mes casi; pero vamos! es demasiado pedir para mí  estando en esta ... "crisis"  (? que asco, pero en fin 

Mi computadora está anciana, pasó por un formateo que aún me la tiene apagándose cada que se le da la gana y bueno, TOOOODOOS mis archivos, escritos, fotos y demás datos invaluables se me fueron al caño;  además mi padre volvió a sus adicciones y mi madre lo corrió definitivamente y ahora intenta otra relación con un fulano con el que está saliendo. Yo no sé como lidiar con esto, me incomoda, me siento muy rara y en cierto modo mal, a pesar que desde que me di cuenta que la enfermedad de mi padre dañaba su relación(y que de hecho por eso ya no había tal) y habiéndole dado una especie de luz verde a ella para que rehiciera su vida; me tiene con trauma el temita y me molesta la emoción con la que me platica que el sujeto la llama seguido y quieren ir allí y quieren ir allá.

No sé si es envidia, celos, o quizá es que odio ver la realidad de mi familia desintegrada o que nunca estuvo unida en realidad.

Mientras todo esto pasa, espero uno de estos días reprimir mi ansiedad o canalizarla en otra cosa, me dicen algunas que la mejor forma de salir de este "bache" es estar bien conciente de todo, que estoy de vacaciones en ilusiolandia comiendo como cerda y tienen razón, ni por error me he pasado por un espejo porque tengo pánico, pero ya va siendo hora.

Kissus!! ;3♥

desvariando... como siempre .-.

~ Algo me pasa con el blog que no quiero entrar, quiero, pero en el fondo no (??

Necesito desahogarme pero la verdad es que ya no quiero pensar más, en nada.

Me entra el pánico, ahora mismo estoy muy agitada, siento que se me sale el corazón de la angustia ...

no sé.

tantos planes... tantas ilusiones, por qué las tengo? qué debería hacer, porque digo, siempre que me pongo a hacer algo que me hace medio feliz, todo se arruina, es como una conspiración para hacerme sentir mal por siempre.

Ayer estaba analizando mi infancia y mi adolescencia; estoy consiente que nunca fui feliz, que nací sin un propósito en la vida y que desde niña cambiaba de parecer sobre mi profesión cuando fuera mayor, sin embargo, yo me veía como una chica ejecutiva con un deportivo rojo; esa era mi imagen mental de lo que significaba el éxito ,de eso me acuerdo perfecto, pero yo nunca pensaba en la felicidad, nunca me visualizaba feliz, solo me veía con objetos lujosos, siendo importante, siendo respetable, suponiendo que eso era la felicidad; ahora soy igual de infeliz pero pobre (? jajaajaja.

Que difícil es hacerse de una identidad, yo no sé para que sirvo, soy buena en muchas cosas, las aprendo rápido y me gusta que estén bien hechas, pero a mí nada me llena, siempre me termino dando cuenta que es otra máscara... otra representación más.

y cada vez me doy mas asco.

Estos últimos años se han pasado volando, pero de un momento a otro me son eternos, tortuosos, cuento las horas... y no sé por que las cuento, no espero nada; solo una vida que suceda (? y quizá por eso me asusta este blog, me hace recordar que pasaré mi vida siendo esto en lo que me convertí cuando en realidad  yo quería ser alguien...

descubrí que no podía ayunar porque dejé de vomitar, hace como dos semanas me entró un estress acosador  porque mi padre se fue de la casa de nuevo y  no pude evitar vomitar de los nervios y TARAN!  mágicamente pasé 5 cómodos días sin nada en la barriga más que tensión, supongo que bajé algo pero ni quise saber porque mi reto es bajar comiendo (si, esta macabro pero en serio) quiero evitarme un rebote como por el que estoy pasando y que me tiene así de podrida, para ya luego mantenerme en el peso que quiero con más realismo( iba a escribir "facilidad" de lo cual  no tiene nada) pero para eso, mi metabolismo tiene que cambiar de putrefacto a derretidor de grasa 3000 (?  ya fui por ahí investigando una buena dieta que me guíe para esto, así que ojalá mi humor me ayude o no me estorbe mejor dicho ~

Kissu!♥ ;3

What?

Se calló lo del concierto .-.  anoche el amigo con el que iba a ir, me dijo que estaba enamorado de mí y como era obvio lo rechazé, o sea pff... un desastre. Yo ya medio lo sabía, siempre me bromea y todo, incluso ya me  había dicho que yo le gustaba aunque sabía que tenía novio y todo muy superficial, lo veía maduro al respecto pero anoche el asunto lo hablamos en serio y bueno, es a hoy que no me habla ni por facebook así que ya fue, so.

Hasta ahora llevo 2 kilos bajados... fracasé el domingo porque me quedo sola flojeando, no desayuno a la hora porque no me levanto y hoy no sé que pasó que me salí del plan y me pasé de calorías, como que el fucking domingo me cagó todo( y de quién es la cerda culpa), pero mañana recupero porque recupero (?

Hace tanto que no hablaba tan superficial ...

kissus! :3♥

oh, dear.

~Extraño tanto lo que era... era un completo desastre, pero un más delgado desastre; ahora encima de todo soy más gorda. Que asco... 

*me muero por un bendito cigarrillo x.x*

soñé con mi antigua prepa♥ y desde que desperté tengo esos recuerdos del sueño y los reales de esos momentos y bueno, sí, extraño a Laura y a mis amigos de ese entonces , lo malo es que Lau y yo ya no nos hablamos... ella porque es orgullosa y yo... yo también, pero más que nada porque no le convengo como amiga, no puedo cuidar nuestra amistad, estoy echa mierda, la verdad aunque quiera amigos, nada me importa ya, más que el peso... todo ahora es el puto peso y ella como cualquier persona sana quiere salir, compartir, reír, divertirse, ser feliz y yo no puedo por más que intente.

Necesito compartir mi carga con alguien, pero a ese alguien nunca lo encuentro, o corren, se burlan, me dan la vuelta o se deprimen más que yo. Sin contar que a  alguno se le ocurra ayudar a encerrarme y no gracias, prefiero pasar de eso.

¿No les sucede que tienen amigos para cada cara? yo tengo múltiples personalidades (? jaja.

Tengo amigos otakus, amigos "normales", amigas super fresas, borrachas, "niñas bien", anoréxicas, "prins", unos cuantos del visual kei, una gótica colada por ahí lol. Antes eso me gustaba, pensaba que me podía adaptar a varios tipos de gente y era divertido, pero ahora me jode... me siento hipócrita aunque los quiera a todos, me siento actriz, y aunque me río, por dentro quisiera no estar más; y me pregunto por qué tanta incapacidad para mantener relaciones, o por qué soy tan mierda que a todos les da por "arreglarme". No me gusta estar sola, pero se me da innato y al final me acostumbro a mi destino ¿? 

creo que tengo ese trauma de "la mejor amiga" me pregunto si algún día lo voy a superar... 

hmm no, jajaja ¡que mierda!

... aah bajé un kilo, soy feliz ♥(?)

heavy metal lover turu ruru tu tu ♪♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥

~Yo existo con esta canción, es lo más

llevo siglos sin publicar y es que no encuentro de qué hablar, es el colmo, pero así es, no he bajado lo que me propuse, solo 3 kilitos, 4kilitos, 2 kilitos y BANG! al desastre. Culpo de mi incapacidad de concentrarme, al estúpido trabajo mal parido éste. No me siento bien, estoy confundida, ya desde diciembre pasado que me persigue esto.

Quiero bajar, LO NECESITO, me vuelvo loca de verme igual de cerda, pero es que mi salud... a veces no lo soporto y encima dejé de fumar también, por lo mismo (estás jodida) y de verdad que no sé que hacer, porque decido ser sana pero me odio sobremanera o decido  ser feliz con mis huesos y todos me odian... luego él como me verá ❤

y entonces... mi única opción, la dieta atkins :| por lo menos

a ver ~

hola de nuevo...

~Pensaría seriamente en matarme pero eso sería demasiado benevolente (?  y ya estoy al tanto de que necesito sufrir. Es lo cotidiano, lo que aprendí, lo único que tengo seguro en mi vida y me gusta el dolor. Me gusta porque sin él no soy yo, no despierto a la realidad, no existo físicamente, no habría rastro de mí en este mundo, sería un desperdicio de espacio y materia. MI dolor me permite SER algo. 

y entonces ya puedo respirar...

quiero dormir y al despertar encontrar las respuestas que necesito. si ya las sé, quisiera poder tener el don de aplicarlas.

quisiera ser más que la piltrafa en la que me he convertido...

ojalá pudiera Vivir...