si no duele, no sirve (?

~No puedo estar sin sufrir,  yo jamás tuve buena cabeza, pero esperaba que al crecer me aflorara el autoestima de algún lugar (?) ahora que voy observando a las personas que están a mi alrededor, me pregunto:¿ qué los mueve a ellos? ¿los motiva la felicidad que añoran? ¿se aman y quieren lo mejor para sí mismos? ¿por qué viven?

Odio mi vida, odio a la gente que me rodea, pero mi odio hacia mi misma es más fuerte, porque me obliga a soportar algo que me está matando pero que al mismo tiempo necesito, necesito que me hieran, que me humillen, necesito que me odien, porque solo así sigo adelante, solo así tengo motivos para superarlos, para ser mejor que todos ellos.

En terapia me negué muchas veces a intentar una regresión... la verdad es que me aterra el hecho de desentrañar cosas oscuras, supongo que estarán mejor ahí escondidas porque no me interesa cambiar, no hay nada que cambiar, me gusta como soy, me gusta como pienso y no importa si parezco loca o incluso serlo, solo necesito otro cuerpo, otra vida en la que no quepa la grasa y esta vergüenza de existir siendo tan mediocre...


mejorará. seré la mejor

Kissus!! ;3♥

again

~Las cosas han cambiado mucho, ya nada es tan fácil; he ido paso a paso pero ya no me siento gloriosa al ver retroceder la báscula y no sé tengo miedo de regresar aunque yo sepa que lo necesito. tengo un nuevo celular, desde el cual escribo esta entrada, quiero pensar que es parte de mi nueva etapa, en la que tengo mis esperanzas puestas.será un buen año lo sé. Bajé un poco en diciembre así que espero que pase eso que se dice sobre el inicio de año y lo termine bajando también. les deseo un genial año, pasenlo estupendo y cuentenlo xD ^^ las quiero! byebye

Kissus!! ;3♥

bleeh

~Quería volver con buenas noticas, depués de todo no he tocado esto desde hace un mes casi; pero vamos! es demasiado pedir para mí  estando en esta ... "crisis"  (? que asco, pero en fin 

Mi computadora está anciana, pasó por un formateo que aún me la tiene apagándose cada que se le da la gana y bueno, TOOOODOOS mis archivos, escritos, fotos y demás datos invaluables se me fueron al caño;  además mi padre volvió a sus adicciones y mi madre lo corrió definitivamente y ahora intenta otra relación con un fulano con el que está saliendo. Yo no sé como lidiar con esto, me incomoda, me siento muy rara y en cierto modo mal, a pesar que desde que me di cuenta que la enfermedad de mi padre dañaba su relación(y que de hecho por eso ya no había tal) y habiéndole dado una especie de luz verde a ella para que rehiciera su vida; me tiene con trauma el temita y me molesta la emoción con la que me platica que el sujeto la llama seguido y quieren ir allí y quieren ir allá.

No sé si es envidia, celos, o quizá es que odio ver la realidad de mi familia desintegrada o que nunca estuvo unida en realidad.

Mientras todo esto pasa, espero uno de estos días reprimir mi ansiedad o canalizarla en otra cosa, me dicen algunas que la mejor forma de salir de este "bache" es estar bien conciente de todo, que estoy de vacaciones en ilusiolandia comiendo como cerda y tienen razón, ni por error me he pasado por un espejo porque tengo pánico, pero ya va siendo hora.

Kissus!! ;3♥

Todo

"¿hasta donde piensas llegar?!!¿no ves que te estás haciendo daño?"

...hasta el final  porque

...quiero ser todo lo bonita que nunca he sido.