luciérnagas

~Necesito alguien con quien hablar, pero no sé con quién, no sé como, no sé nada...


Por qué la gente siempre miente cuando dice que a pesar de todo te va a amar? a mí nunca me lo cumplen, y siempre doy motivos para que no me quieran, a pesar que dijeron lo contrario; eso que se quedarán contigo siempre, son mentiras.

Cuando me dan mis crisis depresivas, la gente que dice que me quiere mucho se va, como si tuviera lepra o algo, es como si fuera otra persona que ellos no reconocen y les da como asquito, son como luciérnagas buscando la luz y yo soy la noche más obscura.

Espero demasiado... solo quisiera que me dijeran que me aman y me sonrieran, que dejaran de reprocharme siempre lo que hago mal, ojalá pudieran amarme como lo hago yo con ellos; a mi me da felicidad verlos vivos, que hablen, que me miren, les digo palabras bonitas, pero a mi nadie me dice nada de eso, al contrario, se alejan de mí, les doy flojera...

La verdad ya no quiero amar a nadie, anoche lo estuve pensando, que no seria tan malo quedarme solterona con 100 gatos. Antes, cuando trataba a la gente como objetos, me seguían, se quejaban que era mala, pero seguían allí, esperando las sobras de cariño que se me diera la gana darles y yo lo único que tenía que hacer era ser bonita y aparentar que era feliz, ser luz; artificial, pero luz al fin y al cabo.

Cuanto lamento tantas cosas... cuanto deseo no haber cambiado tanto, ya no puedo regresar a ser así de superficial después de haber probado el amor, de entregarme sin mentiras, sin máscaras, ya no puedo aunque sea lo que más deseo en este momento. Podríamos decir que rompí la corona? tiré al lodo mi vestido de princesa (?

Alguien me dijo que cuando todas tus fómulas conocidas dejan de funcionar, es tiempo de evolucionar.


todo nuevo...

xoxo♥ 

la muñeca fea

~ Ayer vomité en un restorán  (?)

hace como un mes que empecé a vomitar, lo he hecho como 3 veces en todo ese tiempo, incluyendo lo de ayer; y es que todo estaba bien... mi madre era la que se sentía mal al principio, dijo que tenía nauseas, pero pidió su comida con cerveza y fué, yo empecé al terminar, yo me sentía re bien, no entiendo que pasó, pero mi estomago me dijo basta, sentí cuando me puse de pie para irnos, que me desplomaba, y como desesperada pensé en el baño, mi mamá me vio raro y me preguntó si estaba bien, yo solo dije sí sonriendo, disimulé, caminé rápido y en cuanto cerré la puerta tras de mí, salió todo...



en silencio, sin trabajo, como si fuese tan natural como respirar



me liberó, me sentí bien de nuevo, hasta sonreí , estaba feliz, como cuando de niña te llevaban a campamentos y sentías volver a nacer cuando tus padres llegaban por ti, no sé, está mal, pero como ya lo dije, es mi mundo. estoy volviendo y me da paz.


Estas semanas solo han sido de frustración y pensamientos malos.

llorar, llorar, llorar, es lo único que hago ahora. lloro. estoy cansada, desesperada, es como si tuviera una tormenta dentro de mí,  no puedo creer que sea tan infeliz, cuando la vida es bonita; a veces observo los árboles, las flores,el cielo, sus colores brillantes y me siento bien, me parecen bellas, pero me veo yo y veo gris, entonces viene la lloradera y no entiendo por qué la vida me duele tanto.

si es mi depresión la que actúa por mí, lo dejaré estar, de pronto creo que si vuelvo a estar delgada,  seré feliz de nuevo y él va a volver a ser el de antes, el que yo amo.


no quiero olvidar, no quiero ser esto, un trapo, una muñeca fea.

xoxo♥ 

same shit, different boy.

~Nunca creí, pero así súper en serio, que la imagen fuera tan importante; o sea yo lo sabía, pero no lo sentí tan real, tan doloroso como en estos últimos meses.

Decidí ignorar a mi tormeto, él lleva rato enojado conmigo(como unos 8 meses), pretendiendo que no me doy cuenta de su desprecio. Sucedió que yo le mandaba fotos para amortiguar un poco el hecho de que estamos ahora alejados, me decía que le hacían sentir bien, más cerca mío; pero hace un año entré en otra crisis, me deprimí mucho porque dejé de fumar al mismo tiempo que traté de dejar la anorexia y la bulimia, lo hice porque pensé que era mi momento de ser feliz, que había encontrado alguien que me hacia vivir realmente, pensé que quizás estaba siendo muy estúpida, que me estaba matando poco a poco cuando tenía la oportunidad de cambiar con la ayuda de él, así que lo dejé todo; toda la vida que yo conocía, para buscar otra cosa mejor, una versión sana de mí, pero engordé prácticamente 20 kilos, yo ahora escribiéndolo me duele, me duele pensar que estoy así de mal, antes de ese año me hubiese matado antes de pesar esos kilos, pero ahora estoy como sedada, como ida, estoy adolorida como cuando conocí esta enfermedad, me acuerdo de esos tiempos cuando quise matarme y como no pude, decidí que dejar de comer y hacer todo esto eran más efectivas, me acuerdo de todo y me pongo a llorar.

En esa "sanidad" me sentía tan mal, tan gorda, que dejé de darle fotos, y yo, en mi ingenuidad, creí que yo era suficiente, pensé que mi cerebro le gustaba más, que eso era lo más importante; porque ya saben lo que dicen no? que lo de adentro es lo que importa. pero a él eso no le fué suficiente, resulta que ahora ya no soy interesante, ya no me busca como antes, ya no me necesita, mi belleza le gusta más, prefiere idolatrarme por mi físico que por mí y eso esta muy bien, en serio, yo amaba que me admiraran, que reconocieran mi arduo trabajo, que se valoraran todos esos días que lloré y me resistí a comer ese chocolate que me haría sentir mejor sólo porque me iba a engordar medio kilo, solo por verme bonita. yo amaba mi mundo, era la única cosa que me hacía feliz. en mi infancia no lo fuí, en mi pubertad tampoco, solo ese mundo que me costó sangre forjar, aunque fuera tan estúpido para todos, tan superficial, yo era feliz viendo la báscula marcar menos, no recuerdo otra cosa mejor, mi mundo era lo que me hacía estar bien, pero lo cambié por alguien que ahora no está conforme conmigo, me enamoré de alguien que vió mi interior, eso que yo creía tan valioso y no le gusta más que mi imagen. es tan irónico todo, aveces me da risa, a veces me hace lastimarme; porque en mi vida siempre lo pierdo todo y tengo que volver a empezar, es como una broma gigante.

Ayer lo ignoré, me mandó mensajes, contesté cualquier cosa y me fuí a dormir, supongo que le molestó porque no me contestó nada siendo que siempre me detenía con despedidas y cosas así, pero no me importó, hice nuevos amigos y paso el tiempo con ellos, me hacen sentir mejor,me hacen sentir diverida como antes, poco a poco me siento yo de nuevo, pero sí quiero cambiar, quiero ser mejor que "ese" antes, quiero ser de tal manera que nadie me pueda cambiar con "amor", porque a veces siento que esta enfermedad me va a dejar sola, sin amigos, sin familia, sin lo poco que tengo, descubrí que quiero ser feliz sin necesitar de nadie y por eso voy a luchar.

xoxo♥ 

mala

~ Se acabó, ya no hay más ligue ya no hay más nada, el niño éste me dejó de hablar, bueno, mejor dicho, como es muy sincero me dijo que no le hablara más jaja so, no le hablo para nada, él ya no me hace caso para nada. no me bloqueó,  pero así terminó todo, muy estúpida la cosa...

 yo me desaparecí desde navidad de la red, ese día que se enojó y me dijo eso, me puse bastante ebria y me desaparecí e_e (?) la verdad me afectó, me encariñé con él, tuve mucho miedo de estarme enamorando y decidí que era bueno huir y dejar pasar un momento para pensar en esto...

y entonces???! ...

Estoy ignorando el asunto lo mejor que puedo, pero estoy triste, incómoda, con un mal sabor de boca, me siento mal, infiel a pesar que guardé distancia y me dí a respetar; me siento culpable por buscar amor y atención de otro que no es mi novio, precisamente porque éste no me hace el menor caso y me siento peor aún por sentirme mal de que aquel no siguió buscándome ._. u_u

Lo único bueno es que ya me decidí a hacer una buena dieta, ya no bajo nada y se supone que cuando tienes más peso, bajas mucho de un golpe y luego te estancas, pero en mi caso no, nomás no bajo nada :(  (?)

espero que todo se pase pronto

xoxo♥ 

La hija pródiga

~Ya sé, me desaparecí mucho esta vez, pero estoy acá de nuevo, siempre regreso , es como una ley y me da gusto. He notado que ya pocas escriben, ojalá estén bien porque las extraño mucho.

Las cosas no han mejorado desde la última vez, es como un aburrimiento mortal, no pasa la gran cosa, sólo que se mueren muchas personas en mi familia y mi perrita, hace como 4 meses.

Las cosas con mi novio siguen igual, bueno... baah! a quién engaño?, siento que nuestra relación se enfría, es horrible, pero es así y por eso no he estado bien este año, él se esfuerza en soportarme mis berrinches y tengo miedo que se canse de mí, solo queda esforzarme en ser más segura de mí misma y ponerme más alegre, porque no estar bajando nada me pone así, so... haré por éstos días una dieta que me recomendaron y estoy positiva.

disculpen la entrada tan caca después de tanto tiempo :3 cuídense mucho, las quiero.

xoxo♥ 

forever young

~Me quité mi listoncillo rojo, no doy la talla para llevarlo puesto (qué irónico jajá) mi ambición, mi fuerza y mi vitalidad ya no están y llevar un símbolo que representa todo eso es ridículo, ya no soy de la realeza ni mucho menos, aún siendo lo ególatra que soy. Así que empezaré de nuevo. Me la he pasado leyendo blogs nuevos y estoy inspirada como antes para retomar mi camino, ya no importa si está bien o mal, si me hace daño o no, ya no quiero seguir así, y por eso mismo me enfocaré también en poner todo de mi parte para no salirme de control y dañarme a ese punto de no retorno. Estoy consiente que puedo estarme engañando y jugar con fuego, pero a estas alturas no tengo demasiado que perder y yo jugaré a ganar; volverá ese listón a mi muñeca, veré ese 40 y si no estuviese feliz en ese momento, sí que estaré más orgullosa que en toda mi vida por lograr algo real para mi misma, de eso ni hoy lo dudo :)


que su día tenga mucho que ofrecerles! las quiero :3

Kissus!! ;3♥

desvariando... como siempre .-.

~ Algo me pasa con el blog que no quiero entrar, quiero, pero en el fondo no (??

Necesito desahogarme pero la verdad es que ya no quiero pensar más, en nada.

Me entra el pánico, ahora mismo estoy muy agitada, siento que se me sale el corazón de la angustia ...

no sé.

tantos planes... tantas ilusiones, por qué las tengo? qué debería hacer, porque digo, siempre que me pongo a hacer algo que me hace medio feliz, todo se arruina, es como una conspiración para hacerme sentir mal por siempre.

Ayer estaba analizando mi infancia y mi adolescencia; estoy consiente que nunca fui feliz, que nací sin un propósito en la vida y que desde niña cambiaba de parecer sobre mi profesión cuando fuera mayor, sin embargo, yo me veía como una chica ejecutiva con un deportivo rojo; esa era mi imagen mental de lo que significaba el éxito ,de eso me acuerdo perfecto, pero yo nunca pensaba en la felicidad, nunca me visualizaba feliz, solo me veía con objetos lujosos, siendo importante, siendo respetable, suponiendo que eso era la felicidad; ahora soy igual de infeliz pero pobre (? jajaajaja.

Que difícil es hacerse de una identidad, yo no sé para que sirvo, soy buena en muchas cosas, las aprendo rápido y me gusta que estén bien hechas, pero a mí nada me llena, siempre me termino dando cuenta que es otra máscara... otra representación más.

y cada vez me doy mas asco.

Estos últimos años se han pasado volando, pero de un momento a otro me son eternos, tortuosos, cuento las horas... y no sé por que las cuento, no espero nada; solo una vida que suceda (? y quizá por eso me asusta este blog, me hace recordar que pasaré mi vida siendo esto en lo que me convertí cuando en realidad  yo quería ser alguien...

descubrí que no podía ayunar porque dejé de vomitar, hace como dos semanas me entró un estress acosador  porque mi padre se fue de la casa de nuevo y  no pude evitar vomitar de los nervios y TARAN!  mágicamente pasé 5 cómodos días sin nada en la barriga más que tensión, supongo que bajé algo pero ni quise saber porque mi reto es bajar comiendo (si, esta macabro pero en serio) quiero evitarme un rebote como por el que estoy pasando y que me tiene así de podrida, para ya luego mantenerme en el peso que quiero con más realismo( iba a escribir "facilidad" de lo cual  no tiene nada) pero para eso, mi metabolismo tiene que cambiar de putrefacto a derretidor de grasa 3000 (?  ya fui por ahí investigando una buena dieta que me guíe para esto, así que ojalá mi humor me ayude o no me estorbe mejor dicho ~

Kissu!♥ ;3

Misterios de la vida

~Poco a poco todo en mi mundo regresa a la normalidad. Como por que me tienen que ver comer, la ansiedad se ha ido o sin querer la encausé por otro rumbo, y bien que mal me obligué a no vomitar, ya no siento deseos de hacerlo (mentira jaja pero ya es controlable) y mi regalito fue 

1 kilo...

de ayer a hoy, y no entiendo como Mi#$%@$!! fue eso posible 

lo de las 800 cal parecen haberme funcionado de maravilla... 

Los hombres realmente son medio idiotas...yo no creía eso de que no te llamaban cuando quedaban, porque no querían verse desesperados, no, yo pensé "no deben ser así de estúpidos", pero si, si pueden... 

les mando abrazos a todas! se les quiere nenas! ♥

kissus!♥

A tiempo

Llegas a tiempo para salvarme de mi ingenuidad y estupidez 

~Mi querido estómago me agradece la malteada de hoy por la mañana(suplemento naturista) y el atún que comeré ahora para cenar SOLAMENTE. Me siento bien, no estoy cansada, no tengo ganas de morir en la cama por el sueño y puedo escribir sensatamente.

Está hecho, después de analizarlo todo, oficialmente mi cerebro está dispuesto a hacer lo que YO LE DIGA y mandar a todos a la mierda.

gracias a seda hermosa por sus palabras de apoyo siempre♥♥

y a todas que aunque no me comentan, yo sé que me leen !las quiero mucho mucho♥!

~[♠]~

el punto es...

~Quiero llorar, pero no necesito esto... necesito seguir adelante, y lo estoy haciendo; pero a veces mi existencia es tan insoportable que ni en un suicidio puedo pensar... pensar ya se convierte en lujo.

este mes no fue el mejor y yo ya lo presentía, esta vez mi padre se encargó del numerito, aunque se lo agradezco, yo ya lo sabía, pero siempre hace falta que la gente te diga, de su propia boca, como es la realidad de las cosas.

Hace como 15 días tuvimos una plática que al final fue pelea, por parte mía más que nada, y perdí el control, lo perdí de la manera más desastrosa  posible, lloré, le grité, lo regañé... esa fue la peor parte, sentirme yo la madre de él diciéndole lo que como progenitor debería ya de saber, y de sobra! ya no puedo... ya no puedo llevar una responsabilidad que no es mía, ya son tantos años de mi vida tirados por la borda, haciendo su rol, ocupando su lugar, y el sitio de mi padre aún sigue vacío, yo, como siempre; no tengo en quien apoyarme realmente, de verdad que no! y me entristece saber que si por ellos fuera, mis posibilidades de recuperación serían nulas,  a mi solo me me miran para que trabaje en sus cosas, solo estoy para ver que me sacan, porque ya vi que si no funciono, no valgo nada. Yo solo sigo viva POR MI, por el sueño de ser feliz por sobre todos y eso, a veces también me lo estropean.

Les aseguro que no sé hasta cuando pueda seguir así, fingiendo que todo está bien, que los quiero, que los soporto... saco fuerzas de donde no tengo para respirar profundo y esperar tener los recursos para largarme, pero el camino es tan largo...

...fuerzas