El pequeño gran detalle

~ A veces me pregunto por qué me odio tanto, porque todos hablan de amarse a uno mismo y parece tan fácil... y yo no sé por qué me odio tanto ¿? me odio, me odio, me odio, así como un eco.

Me molesta mucho que me critiquen, y no porque no lo merezca, porque ¡vaya que si! pero es que no me conocen, yo podría ser mejor persona que ellos, podría ser más creativa, más talentosa, pero me odio, ese es el detalle. Simplemente me piden mucho, yo no puedo amarme, nunca aprendí, nadie me dijo que yo valía algo solo por ser una persona.

últimamente me río, todo es muy gracioso, mi vida es graciosa, es una tragicomedia, pero nadie ve mi programa, nadie se ríe conmigo, todos me ignoran, me dan el medicamento y se van a ser felices con sus vidas cliché.

Ojalá me concentrara, me distraigo mucho y divago y me duele la cabeza, quisiera concentrarme en hacer feliz a la gente que me quiere, en ser perfecta para él, que es el único que me hace caso, aunque a veces es idiota, pero me pregunta como estoy y se ocupa de mí.

 Acuario está lindo como siempre, pero ya no me importa, volvió a ser un sueño en el que yo imagino que él sabe que yo existo e imagino tonterías con él hahaha soy una estúpida. Pero así lo convierto en una fantasía, él ya no existe en mi mundo real y entonces desaparece de mi vida, es una caricatura en mi cerebro, ya no es una persona real con la que hablé, como que lo maté (? Sueno como una trastornada mental, seguro que lo soy, o quizá es solo porque la terapia de la mañana me hizo recordar mi abuso a los 7 años. De pronto vuelvo a tener como un corto, una revolución en mi conciencia que no sé que me provocará ahora, la última vez me ahogaba en alcohol y me intenté suicidar muy patéticamente, tengo curiosidad de saber que idiotez haré ahora (?

Espero que me deje de dar hambre como una bestia, si mi cerebro quisiera hacerme el favor (???

¿han leído a una tipa que tenga ideas tan dispersas y escriba tan mal ? pff

xoxo♥ 

Magia

Después de muchos años escribo con un cigarro en la mano, estoy mareada jajaja, me hace sentir estúpida y joven (?) sí, me recuerda la época en la que tenía ilusiones de ser bonita, cuando empecé en esto, simplemente se me antojó estar a la deriva, noches fumando y escuchando música con la panza vacía, la garganta adolorida y con la mente llena de arte y falsas ilusiones sobre la delgadez y esas tonterías de la perfección... viendo que cada día perdía casi un kilo de decepciones, frustraciones, problemas. olvidando la familia que se me desmoronó, un padre que perdí en las adicciones, una madre a la que avergonzaba... todo eso sigue allí, pero ahora con grasa que desprecio casi tanto como mi debilidad emocional, todo vuelve.

y me entusiasma

ayer mi padre volvió borracho, vencido; lloré, lloré mucho, y lo hice porque creo que me perdí en mi meta de bajar de peso o porque quiero regresar a estar perdida realmente y sé que lo conseguiré, estoy confundida, dolida y decepcionada de mi vida, pero allí está, este cigarro me acaba de quitar las ganas de un atracón con chocolate. magia.

No tengo intenciones de comer hoy, ni mañana, ni pasado, si como lo vomito, aunque ahora me duela porque anoche lo hice y ni siquiera saqué la mitad de lo que me comí, así que debo compensar ese error, ayunando.

No quiero estar triste, dije que estaré bien y lo haré, seré feliz. les deseo lo mismo a ustedes, las quiero.

xoxo♥ 

mala

~ Se acabó, ya no hay más ligue ya no hay más nada, el niño éste me dejó de hablar, bueno, mejor dicho, como es muy sincero me dijo que no le hablara más jaja so, no le hablo para nada, él ya no me hace caso para nada. no me bloqueó,  pero así terminó todo, muy estúpida la cosa...

 yo me desaparecí desde navidad de la red, ese día que se enojó y me dijo eso, me puse bastante ebria y me desaparecí e_e (?) la verdad me afectó, me encariñé con él, tuve mucho miedo de estarme enamorando y decidí que era bueno huir y dejar pasar un momento para pensar en esto...

y entonces???! ...

Estoy ignorando el asunto lo mejor que puedo, pero estoy triste, incómoda, con un mal sabor de boca, me siento mal, infiel a pesar que guardé distancia y me dí a respetar; me siento culpable por buscar amor y atención de otro que no es mi novio, precisamente porque éste no me hace el menor caso y me siento peor aún por sentirme mal de que aquel no siguió buscándome ._. u_u

Lo único bueno es que ya me decidí a hacer una buena dieta, ya no bajo nada y se supone que cuando tienes más peso, bajas mucho de un golpe y luego te estancas, pero en mi caso no, nomás no bajo nada :(  (?)

espero que todo se pase pronto

xoxo♥ 

días de insomnio

~ Hace 3 Días que no duermo,en serio, es mucho si digo que en esos 3 días así seguidos dormí 5 horas y es que tengo una ansiedad que no puedo con ella, necesito algo, necesito escribir, o dibujar, o tener una vida, pero entonces recordé que no tengo una porque estoy gorda (?)

La gente normal se pregunta siempre, por qué las anas nos preocupamos tanto del peso, de los huesos, que somos tontas, que nos arruinamos la vida... es que pasa algo curioso, NO SE IMAGINAN...no valoran lo que tienen. La gente que ha sido delgada toda su vida no sabe lo que es  andar por la calle con vergüenza, sintiendo que cada una de la gente que te ve, te critica, se ríe de tu grasa. No saben de ese hueco en los pulmones cuando ves ropa bonita que no te queda, ni cuando te desacreditan en algún sitio porque eres desagradable a la vista, es más, ni se imaginan lo que es sentirse un desperdicio de órganos y oxígeno.

Últimamente me encuentro en facebook con imágenes sobre que el cuerpo no importa shala lá shala lá, omití comentarios aunque quería hacerlos, pero me molesta la doble moral de la gente, porque por un lado, sí creo que tengan la opinión de que  efectivamente lo que hace bella a una persona son sus acciones y sus sentimientos, pero la imagen siempre es primero y todos lo aplican todos los días, sólo que nadie quiere admitirlo y yo sí lo hago. Entonces soy yo la enferma (?).

Veo el blog de una prin que tiene un bebé y está divina, yo tengo el cuerpo de una madre, ella no, y eso me enfada y me avergüenza. voy lento, estoy bajando de poco y me frustro, quiero emocionarme como antes, quiero repetir mi hazaña y esta vez, lograr mi meta, porque encargué cositas preciosas de moda asiática y quiero lucirlas pronto, quiero salir con mis amigos que estoy evitando, quiero hacer nuevos, quiero hacer sesiones de fotos como antes, maquillarme y sentirme feliz, hacer algo con mi vida ...


las "princesas" no estamos locas, sólo queremos felicidad, como toda la gente.

no es pecado, o sí?

xoxo♥ 

realidad vete de aquí

~Insisto en intentar arreglar mis ideas, pero cuando las quiero plasmar es áun peor, parece como si  yo misma le hubiera puesto llave a mi cerebro con un candado infalible y toda la culpa la tiene mi carrera de mentirosa profesional.

a veces ya no aguanto... esta vida que llevo nunca fue vida, pero por lo menos en mi fantasía la podía sobrellevar; ahora los años me han caído todos violentos y de pronto me encuentro en un lugar totalmente extraño sin sentido de nada, ni piso, ni apoyo, nada; solo responsabilidades y trabajo estresante que analizando bien, no van para ningún lado, mucho menos hacia la felicidad  que con ilusión planeé para mi futuro; y eso, si es que tengo alguno.

cuando caí en esa gran depresión que detonó mi ed, estaba trastornada por esa realidad de mierda que nunca quise ver, ahora tengo miedo porque me esta pasando igual, yo pretendiendo ser lo que no soy, con todo un teatro montado muy rosado y tierno como este blog, esperando que la verdad me sepulte.

Me siento sola en mi pequeño infierno, siento que le fallo a todo mundo siendo que la cosa es muy simple... porque todos lo ven menos yo o será que ellos no ven que estoy hecha mierda, que no puedo ni con mi alma?... la amistad no se hizo para mí.

Mi chico parece evadirme, parece entender una verdad que le molesta y que no quiere decirme, me dejó tirada una semana sin que supiera nada de él y luego me llegó con que estaba... mm digamos dándose un tiempo para analizar algo que hasta la fecha no sé (? poco a poco regresa a ser el cariñoso de siempre, pero esa idea de que está molesto o sentido por algo no me deja vivir y cuando le pregunté me dijo que luego me lo explicaría.  Todo esto en vísperas de mi cumpleaños, que por cierto, me recuerda que soy mas vieja y estoy más loca.

Tengo una angustia y ansiedad que no puedo con ellas, así que mañana inicio otro ciclo de ayuno.

Puedo estar mal, pero no derrotada, no?

kissu!♥

mirror, mirror...

~Espejito, tengo hambre... duele.

mmm ya, párate bien enfrente mio y observa con atención...

...de verdad aún tienes hambre?

~[♠]~

Cuatro. instintos...

~600 gramos menos para el día de hoy, servidos...

hoy tuve que faltar, me compraron la comida, pero se fué por donde llegó...♥

como me siento? porna (?

recuerdo muy bien que se me disparó la libido en aquel año completamente de "ana"a  los 17, nunca me he sabido explicar aquello, el por qué de ese *me tiro lo que sea MODE ON* tampoco el por qué de ese gusto con los vejetes... son perversos, toscos, maliciosos.

...me encanta.

hay algo oscuro en lo que prefiero no hurgar, ya tengo a alguien con quien descargar esas emociones[♥].

aunque no sé si sea buena idea... no quiero un novio que salga corriendo ._.

~[♠]~

Tres

~Lo qué más me alegra de estar cerda cuando empiezo a entrar en cetosis, es la cara y los comentarios de la gente a mi alrededor, digo, en sus mentes la grasa no se puede quitar, es como si pensaran que cuando se está realmente gordo no se puede ser de otro modo, en sus mentes yo no he dejado de ser gorda, se les olvida lo que fui capaz de hacer y como pude moldear mi cuerpo, en serio  les da amnesia. Lo realmente divertido es cuando de un momento a otro ven que ya bajé 10 kilos en 16 días; no están consientes que fue en casi 2 semanas, solo saben que ya no estoy tan gorda y me preguntan que hago, me da mucha risa ahora que me acuerdo que mi madre le decía a todo mundo lo mucho que había bajado solo comiendo verduras y presumiendo en lo alto lo delgada que me estaba poniendo (con los aún asquerosos 50kg) jajaja un dulce ella [*inserte sarcasmo aquí*].

Y entonces comparo, entra la adrenalina.

Ahora que hago mis compras rituales como expliqué en entradas anteriores [las tallas muy chicas]  me río de la ternura que me dan sus caras de incredulidad y de sus palabras de poca fé para la posibilidad de que esa prenda; para ellos, me entre algún día...[eternamente lejano]

"jajaja hay ****** nada más gastándote el dinero tú hija, esto no te entrará ni en sueños"[*inserte cara de "pobre estúpida" aquí*]

yo no puedo hacer más que dejarme llevar, disfrutar la función y poner esta cara♥ porque bueno, no hay que dejarla sin sorpresas en la vida.

~[♠]~

A tiempo

Llegas a tiempo para salvarme de mi ingenuidad y estupidez 

~Mi querido estómago me agradece la malteada de hoy por la mañana(suplemento naturista) y el atún que comeré ahora para cenar SOLAMENTE. Me siento bien, no estoy cansada, no tengo ganas de morir en la cama por el sueño y puedo escribir sensatamente.

Está hecho, después de analizarlo todo, oficialmente mi cerebro está dispuesto a hacer lo que YO LE DIGA y mandar a todos a la mierda.

gracias a seda hermosa por sus palabras de apoyo siempre♥♥

y a todas que aunque no me comentan, yo sé que me leen !las quiero mucho mucho♥!

~[♠]~

Todo

"¿hasta donde piensas llegar?!!¿no ves que te estás haciendo daño?"

...hasta el final  porque

...quiero ser todo lo bonita que nunca he sido.

el amor va a matarme pronto...

~Parece que las circunstancias me dan felicidad de una por una, ahora sí que un dulce por día...

Creo que tengo una manía de complicarlo todo, de repente me veo huyendo de personas y situaciones que antes hubiese podido controlar( no explotando como energúmena :/) .Pienso que es la presión de mi nulo progreso, digamos que no he bajado lo que me he exigido,pero no he hecho nada con verdaderas ganas o convicción, más exactamente, para ver los resultados que deseo y me siento una completa idiota y me tengo que sermonear automáticamente.

Siento todo caerse sin control de la forma más estúpida y tengo unas ganas de llorar... no soporto la frustración, no soporto actuar como actúo ahora por esa causa.

De él no hablo  porque me siento infinitamente mal, ni siquiera puedo echarle la culpa de ser hombre y que le sea natural comportarse como bestia  en ocasiones, porque yo lo orillé a que actuara así, quisiera estar molesta con él, pero estoy molesta conmigo misma por ser tan infantil y hartarlo con mis dramas... no quiero hablarle sintiéndome así, y él no parece querer hacerlo tampoco, no me ha dejado ni un mensaje... creo que en realidad lo molesto, prefiero dejarlo en paz.

 ojalá hoy si duerma, necesito pensar con claridad... :(

♥¡hoy me pude comprar mi báscula! :3♥ después de tanto tiempo sin una y el duelo que pasé por la otra con el final trágico (? por fin puedo medir mis progresos, sé bien que la báscula por sí misma no me hará menos obesa, pero me anima a seguir y bueno, ¡me tiene feliz, hombre! ¡eufórica!♥

a veces me da ternura verme como niña pequeña , feliz por este tipo de cosas, pero apenas termina el efecto, empiezo a sentir pena de mi misma; incertidumbre del futuro tan triste que estadísticamente me espera... y ya no soy tan feliz .solo eufórica...