domingo, 22 de julio de 2012

desde el principio...





~Se me está yendo todo de las manos... ya no lo aguanto, las dudas no me dejan avanzar y no puedo seguir así , es un infierno. Nadie se da cuenta... a nadie le importa por lo que paso, la verdad es que en el fondo todos me prefieren flaca, aunque me esté muriendo y yo fui tan tonta de creer que querían que estuviera bien aunque fuera obesa, nada de eso es cierto, nunca NUNCA importa lo que es uno por dentro, soy bien romántica... (♥) siempre persiguiendo una utopía, siempre queriendo cambiar al mundo... jajaja siempre creyendo en lo bueno, en lo correcto, amando sin pedir nada...¿en qué carajos estoy pensando?



Me molestan todos... me repugnan , no quiero siquiera que me toquen, me arruinaron...


los odio... me odio.



a empezar de nuevo...















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martes, 17 de julio de 2012

Truth




~No quiero darme cuenta que al final nadie me va a entender ...

pero es así y la verdad está para aceptarse, no para satisfacerme

pero ¡ya está! dejaré de hacer el ridículo, ya no haré berrinche por la atención que no me dan, ni siquiera mi novio puede dármela, en realidad nadie mas que yo, ya lo he entendido.Siempre que le confío mi felicidad a alguien más, todo sale terriblemente mal y me sorprende que yo no pueda aprender esa fácil lección.

Después de tantos años y de tantas atrocidades que me he hecho, sigo siendo la nenita frágil con la careta de ruda patética que engaña a todos pero nunca escarmienta, nunca dejaré de estar perdida, tantas personas pasarán por mi vida y la tocarán, pero ninguna va a poder darme el rumbo, ni cambiarme; porque incluso no siendo incrédula, sé que hay un tipo de personas que ya no cambian y de esas soy yo, aunque no quiera.

Pensé que el amor me iba a transformar... 

confié en que podía curar mis heridas, que yo podía tener una vida diferente, pero será lo mismo siempre; volveré al mismo lugar después de haber dado la vuelta completa...

lloraré, fingiré que puedo cambiar mi vida, que puedo superar mi bulimia, mi anorexia, mi locura y mi depresión, incluso me reiré de los chistes de mi familia, de mis supuestos amigos, después mentiré para no comer, me haré una chismosa despreciable para distraer la atención de todo mundo cuando le dé mi comida a mi perra, o para ir al baño y vomitar; me pondré feliz porque bajé rápido de peso, luego me sentiré mal por ser todo lo nefasta que siempre he sido y nunca quise ser. Volveré a llorar pidiendo perdón por traicionar todo en  lo que yo creo para al final volver a fingir de nuevo que puedo cambiar y repetirlo así por siempre, hasta que dios decida que ya tuve suficiente de esta mierda (?


y en todo ese proceso nadie va a intervenir en serio para detener mi caída, porque a nadie le importa, de hecho, si les hubiera importado; muy probablemente no estaría en este charco agusanado, lo único que importa es que finja ser buena persona,buena novia, buena hija o mejor dicho no tan horrenda hija...¡vamos! ¡no tan horrenda criatura! Trabajar como negra sin chistar ni molestar a nadie con lo que pienso, digo y hago o no hago, y entonces pretender que así vivo feliz; si es que esto que hago  sea vivir; digo, nunca lo he sabido puesto que siempre he estado en esta porquería de situación, pero así intuyo yo, que no es la vida con la que toda persona plena sueña.

Esta es la entrada más sincera que he podido escribir, es lo que más claro tengo en la mente, no importa que no sepa quien soy, que me gusta y que no, que haya perdido completamente mi identidad para construirme una personalidad que en la realidad no existe, no importa que tan falsa me vuelva, que tan insensible, que tan nada... esta va a ser la única verdad sobre mí.


Me encargaré de no olvidarlo más... lo prometo.



y el amor está bien donde lo fui a dejar. 






lunes, 9 de julio de 2012

What?





Se calló lo del concierto .-.  anoche el amigo con el que iba a ir, me dijo que estaba enamorado de mí y como era obvio lo rechazé, o sea pff... un desastre. Yo ya medio lo sabía, siempre me bromea y todo, incluso ya me  había dicho que yo le gustaba aunque sabía que tenía novio y todo muy superficial, lo veía maduro al respecto pero anoche el asunto lo hablamos en serio y bueno, es a hoy que no me habla ni por facebook así que ya fue, so.

Hasta ahora llevo 2 kilos bajados... fracasé el domingo porque me quedo sola flojeando, no desayuno a la hora porque no me levanto y hoy no sé que pasó que me salí del plan y me pasé de calorías, como que el fucking domingo me cagó todo( y de quién es la cerda culpa), pero mañana recupero porque recupero (?





Hace tanto que no hablaba tan superficial ...


















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sábado, 7 de julio de 2012

Misterios de la vida



~Poco a poco todo en mi mundo regresa a la normalidad. Como por que me tienen que ver comer, la ansiedad se ha ido o sin querer la encausé por otro rumbo, y bien que mal me obligué a no vomitar, ya no siento deseos de hacerlo (mentira jaja pero ya es controlable) y mi regalito fue 

1 kilo...

de ayer a hoy, y no entiendo como Mi#$%@$!! fue eso posible 

lo de las 800 cal parecen haberme funcionado de maravilla... 



Los hombres realmente son medio idiotas...yo no creía eso de que no te llamaban cuando quedaban, porque no querían verse desesperados, no, yo pensé "no deben ser así de estúpidos", pero si, si pueden... 


les mando abrazos a todas! se les quiere nenas!












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lunes, 2 de julio de 2012

realidad vete de aquí

~Insisto en intentar arreglar mis ideas, pero cuando las quiero plasmar es áun peor, parece como si  yo misma le hubiera puesto llave a mi cerebro con un candado infalible y toda la culpa la tiene mi carrera de mentirosa profesional.

a veces ya no aguanto... esta vida que llevo nunca fue vida, pero por lo menos en mi fantasía la podía sobrellevar; ahora los años me han caído todos violentos y de pronto me encuentro en un lugar totalmente extraño sin sentido de nada, ni piso, ni apoyo, nada; solo responsabilidades y trabajo estresante que analizando bien, no van para ningún lado, mucho menos hacia la felicidad  que con ilusión planeé para mi futuro; y eso, si es que tengo alguno.

cuando caí en esa gran depresión que detonó mi ed, estaba trastornada por esa realidad de mierda que nunca quise ver, ahora tengo miedo porque me esta pasando igual, yo pretendiendo ser lo que no soy, con todo un teatro montado muy rosado y tierno como este blog, esperando que la verdad me sepulte.

Me siento sola en mi pequeño infierno, siento que le fallo a todo mundo siendo que la cosa es muy simple... porque todos lo ven menos yo o será que ellos no ven que estoy hecha mierda, que no puedo ni con mi alma?... la amistad no se hizo para mí.


Mi chico parece evadirme, parece entender una verdad que le molesta y que no quiere decirme, me dejó tirada una semana sin que supiera nada de él y luego me llegó con que estaba... mm digamos dándose un tiempo para analizar algo que hasta la fecha no sé (? poco a poco regresa a ser el cariñoso de siempre, pero esa idea de que está molesto o sentido por algo no me deja vivir y cuando le pregunté me dijo que luego me lo explicaría.  Todo esto en vísperas de mi cumpleaños, que por cierto, me recuerda que soy mas vieja y estoy más loca.


Tengo una angustia y ansiedad que no puedo con ellas, así que mañana inicio otro ciclo de ayuno.

Puedo estar mal, pero no derrotada, no?










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