martes, 18 de febrero de 2014

same shit, different boy.

~Nunca creí, pero así súper en serio, que la imagen fuera tan importante; o sea yo lo sabía, pero no lo sentí tan real, tan doloroso como en estos últimos meses.

Decidí ignorar a mi tormeto, él lleva rato enojado conmigo(como unos 8 meses), pretendiendo que no me doy cuenta de su desprecio. Sucedió que yo le mandaba fotos para amortiguar un poco el hecho de que estamos ahora alejados, me decía que le hacían sentir bien, más cerca mío; pero hace un año entré en otra crisis, me deprimí mucho porque dejé de fumar al mismo tiempo que traté de dejar la anorexia y la bulimia, lo hice porque pensé que era mi momento de ser feliz, que había encontrado alguien que me hacia vivir realmente, pensé que quizás estaba siendo muy estúpida, que me estaba matando poco a poco cuando tenía la oportunidad de cambiar con la ayuda de él, así que lo dejé todo; toda la vida que yo conocía, para buscar otra cosa mejor, una versión sana de mí, pero engordé prácticamente 20 kilos, yo ahora escribiéndolo me duele, me duele pensar que estoy así de mal, antes de ese año me hubiese matado antes de pesar esos kilos, pero ahora estoy como sedada, como ida, estoy adolorida como cuando conocí esta enfermedad, me acuerdo de esos tiempos cuando quise matarme y como no pude, decidí que dejar de comer y hacer todo esto eran más efectivas, me acuerdo de todo y me pongo a llorar.

En esa "sanidad" me sentía tan mal, tan gorda, que dejé de darle fotos, y yo, en mi ingenuidad, creí que yo era suficiente, pensé que mi cerebro le gustaba más, que eso era lo más importante; porque ya saben lo que dicen no? que lo de adentro es lo que importa. pero a él eso no le fué suficiente, resulta que ahora ya no soy interesante, ya no me busca como antes, ya no me necesita, mi belleza le gusta más, prefiere idolatrarme por mi físico que por mí y eso esta muy bien, en serio, yo amaba que me admiraran, que reconocieran mi arduo trabajo, que se valoraran todos esos días que lloré y me resistí a comer ese chocolate que me haría sentir mejor sólo porque me iba a engordar medio kilo, solo por verme bonita. yo amaba mi mundo, era la única cosa que me hacía feliz. en mi infancia no lo fuí, en mi pubertad tampoco, solo ese mundo que me costó sangre forjar, aunque fuera tan estúpido para todos, tan superficial, yo era feliz viendo la báscula marcar menos, no recuerdo otra cosa mejor, mi mundo era lo que me hacía estar bien, pero lo cambié por alguien que ahora no está conforme conmigo, me enamoré de alguien que vió mi interior, eso que yo creía tan valioso y no le gusta más que mi imagen. es tan irónico todo, aveces me da risa, a veces me hace lastimarme; porque en mi vida siempre lo pierdo todo y tengo que volver a empezar, es como una broma gigante.

Ayer lo ignoré, me mandó mensajes, contesté cualquier cosa y me fuí a dormir, supongo que le molestó porque no me contestó nada siendo que siempre me detenía con despedidas y cosas así, pero no me importó, hice nuevos amigos y paso el tiempo con ellos, me hacen sentir mejor,me hacen sentir diverida como antes, poco a poco me siento yo de nuevo, pero sí quiero cambiar, quiero ser mejor que "ese" antes, quiero ser de tal manera que nadie me pueda cambiar con "amor", porque a veces siento que esta enfermedad me va a dejar sola, sin amigos, sin familia, sin lo poco que tengo, descubrí que quiero ser feliz sin necesitar de nadie y por eso voy a luchar.







xoxo 
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