Vivir

~Colapsé, me asusté mucho, pensé que ya tenía un pie en la tumba, pero aún puedo seguir jugando (? no sé, reflexioné sobre muchas cosas, lo que estoy haciendo con mi vida, o mejor dicho, lo que no estoy haciendo.

Sé lo que piensan, pero no, todavía no estoy lista para decir que dejaré esto, siento que aunque coma, no lo dejaré, esas ideas me atormentan siempre, son como demonios que están acechándome, esperando el momento en que alguien me haga sentir menos y yo piense en automático que tengo que ser flaca. Rogué a Dios que no tuviera cáncer y lloré antes de los resultados de los estudios y también lloré después de pensar que si no es ahora puede ser mañana, que no valoro mi vida, pero no quiero morir aún, quiero hacer muchas cosas en la vida, pero no las hago porque me siento gorda y poca cosa para merecerlas y sí, lloro.

Quiero esforzarme por ser feliz, sé que no puedo así como así, pero quiero estar contenta cuando pueda, cuando se me olviden todas las cosas que pienso sin parar y que, al pasar el tiempo, sean más los momentos que dedique a ese esfuerzo, que a recordar mis dolores. quiero superarme, quiero lo que dejé pendiente, mis estudios, mi vida.

Esto ha tenido que ver con xxxxxxx, no puedo dejar de admirarlo, pero también sentirme menos que él y eso me frustra más, me molesta, pensé que quería estar a su altura, a pesar que no tenemos ni tendremos nada que ver nunca, pero no, quiero ser alguien que él pudiera admirar y lo haré, aunque él no lo pueda ver.

Quiero ser flaca, pero ya no quiero arriesgar así mi vida, ojalá mi cabeza me ayude a entender eso, porque a veces siento que ya no puedo más.

xoxo♥ 

Día n

~ no sé, anoche me desvelé muchísimo y ahora me cuesta abrir los ojos, todo es culpa de él... me hizo muy feliz, me hace feliz, no importa cuan estúpido se haya portado  un día, al otro es adorable y no me puedo resistir... no sé como se apoderó de mi voluntad de una forma  tan absoluta. Me he preguntado por años quién tiene mas dominio sobre mí... Ana o él; a veces pienso que uno, y a veces que el otro; pero es muy patético pensar que todos me puede manejar, menos yo misma.

empieza mi 3er día de ayuno... se me antojan cosas que antes ni me acordaba, así es esta mierda... tu cerebro goza molestándote, pero yo puedo más, que se joda! (?).

xoxo♥ 

Magia

Después de muchos años escribo con un cigarro en la mano, estoy mareada jajaja, me hace sentir estúpida y joven (?) sí, me recuerda la época en la que tenía ilusiones de ser bonita, cuando empecé en esto, simplemente se me antojó estar a la deriva, noches fumando y escuchando música con la panza vacía, la garganta adolorida y con la mente llena de arte y falsas ilusiones sobre la delgadez y esas tonterías de la perfección... viendo que cada día perdía casi un kilo de decepciones, frustraciones, problemas. olvidando la familia que se me desmoronó, un padre que perdí en las adicciones, una madre a la que avergonzaba... todo eso sigue allí, pero ahora con grasa que desprecio casi tanto como mi debilidad emocional, todo vuelve.

y me entusiasma

ayer mi padre volvió borracho, vencido; lloré, lloré mucho, y lo hice porque creo que me perdí en mi meta de bajar de peso o porque quiero regresar a estar perdida realmente y sé que lo conseguiré, estoy confundida, dolida y decepcionada de mi vida, pero allí está, este cigarro me acaba de quitar las ganas de un atracón con chocolate. magia.

No tengo intenciones de comer hoy, ni mañana, ni pasado, si como lo vomito, aunque ahora me duela porque anoche lo hice y ni siquiera saqué la mitad de lo que me comí, así que debo compensar ese error, ayunando.

No quiero estar triste, dije que estaré bien y lo haré, seré feliz. les deseo lo mismo a ustedes, las quiero.

xoxo♥ 

todos te quieren por tu alma buena

~Yo creí que era suficiente... pero yo creo siempre mal

Saben, yo estoy metida en esta enfermedad, porque cuando era niña fantaseaba mucho con las chicas de la tele que eran bonitas y se les veía siempre felices. La protagonista era siempre bella, inocente y alegre; yo cuando veía eso, pensaba que cuando fuera mayor yo también sería así, que encontraría el amor de mi vida, viviríamos en una casa de campo y saldría a los viñedos a revolotear mi cabello perfecto en el tremendo paisaje de ese lugar. Pasaría leyendo mis libros favoritos, con un vestido vaporoso y el hombre del que me enamorara me miraría como esos galanes, con mucho amor y pensando que tenía tanta suerte... que se encontró un angel...

Después desperté en mi cama a los 16 años, mojada de meterme a la regadera para lavarme el vómito del cabello y la sangre de mis brazos, con recuerdos torcidos de la noche anterior en un baño de un bar mugroso, con fulanos que acababa de conocer ese día, niñas en interiores y otras desnudas.

¿bonita la visión no? re parecida a mis fantasías (?

Hoy vuelvo a soñar que soy la protagonista, que soy muy feliz con mi vida, que me aman por mí, por mi interesante conversación, que es cierto que no necesitan de mi imagen para quererme, que puedo comer tranquila.

Pero hace cinco minutos pasé por el espejo del baño, vi mi cara y volví a vivir esa noche, volví a tener 16 años y se me olvidó lo que yo soñaba...

xoxo♥ 

días de insomnio

~ Hace 3 Días que no duermo,en serio, es mucho si digo que en esos 3 días así seguidos dormí 5 horas y es que tengo una ansiedad que no puedo con ella, necesito algo, necesito escribir, o dibujar, o tener una vida, pero entonces recordé que no tengo una porque estoy gorda (?)

La gente normal se pregunta siempre, por qué las anas nos preocupamos tanto del peso, de los huesos, que somos tontas, que nos arruinamos la vida... es que pasa algo curioso, NO SE IMAGINAN...no valoran lo que tienen. La gente que ha sido delgada toda su vida no sabe lo que es  andar por la calle con vergüenza, sintiendo que cada una de la gente que te ve, te critica, se ríe de tu grasa. No saben de ese hueco en los pulmones cuando ves ropa bonita que no te queda, ni cuando te desacreditan en algún sitio porque eres desagradable a la vista, es más, ni se imaginan lo que es sentirse un desperdicio de órganos y oxígeno.

Últimamente me encuentro en facebook con imágenes sobre que el cuerpo no importa shala lá shala lá, omití comentarios aunque quería hacerlos, pero me molesta la doble moral de la gente, porque por un lado, sí creo que tengan la opinión de que  efectivamente lo que hace bella a una persona son sus acciones y sus sentimientos, pero la imagen siempre es primero y todos lo aplican todos los días, sólo que nadie quiere admitirlo y yo sí lo hago. Entonces soy yo la enferma (?).

Veo el blog de una prin que tiene un bebé y está divina, yo tengo el cuerpo de una madre, ella no, y eso me enfada y me avergüenza. voy lento, estoy bajando de poco y me frustro, quiero emocionarme como antes, quiero repetir mi hazaña y esta vez, lograr mi meta, porque encargué cositas preciosas de moda asiática y quiero lucirlas pronto, quiero salir con mis amigos que estoy evitando, quiero hacer nuevos, quiero hacer sesiones de fotos como antes, maquillarme y sentirme feliz, hacer algo con mi vida ...


las "princesas" no estamos locas, sólo queremos felicidad, como toda la gente.

no es pecado, o sí?

xoxo♥ 

forever young

~Me quité mi listoncillo rojo, no doy la talla para llevarlo puesto (qué irónico jajá) mi ambición, mi fuerza y mi vitalidad ya no están y llevar un símbolo que representa todo eso es ridículo, ya no soy de la realeza ni mucho menos, aún siendo lo ególatra que soy. Así que empezaré de nuevo. Me la he pasado leyendo blogs nuevos y estoy inspirada como antes para retomar mi camino, ya no importa si está bien o mal, si me hace daño o no, ya no quiero seguir así, y por eso mismo me enfocaré también en poner todo de mi parte para no salirme de control y dañarme a ese punto de no retorno. Estoy consiente que puedo estarme engañando y jugar con fuego, pero a estas alturas no tengo demasiado que perder y yo jugaré a ganar; volverá ese listón a mi muñeca, veré ese 40 y si no estuviese feliz en ese momento, sí que estaré más orgullosa que en toda mi vida por lograr algo real para mi misma, de eso ni hoy lo dudo :)


que su día tenga mucho que ofrecerles! las quiero :3

Kissus!! ;3♥

:3 new

♠Regresó mi PC!! estoy tan contenta :3 ahora podré estar en el blog más seguido como debe de ser! y es que me siento sin ninguna fuerza alejada de aquí... me urge ponerme las pilas, porque nada más me siento sin nada que hacer y vuelvo a caer en las garras de mi ansiedad que ya no puedo controlar más.

Todo empieza a querer volver a su sitio ♥... eso me pone muy contenta y tranquila, quiero orden y paz u_u lo necesito YA!


mañana es mi cumple, familiares, niños... :|  va a ser un día difícil, pero espero todo salga bien.


las quiero mucho! sean buenas y cuídense ♠

Kissus!! ;3♥

si no duele, no sirve (?

~No puedo estar sin sufrir,  yo jamás tuve buena cabeza, pero esperaba que al crecer me aflorara el autoestima de algún lugar (?) ahora que voy observando a las personas que están a mi alrededor, me pregunto:¿ qué los mueve a ellos? ¿los motiva la felicidad que añoran? ¿se aman y quieren lo mejor para sí mismos? ¿por qué viven?

Odio mi vida, odio a la gente que me rodea, pero mi odio hacia mi misma es más fuerte, porque me obliga a soportar algo que me está matando pero que al mismo tiempo necesito, necesito que me hieran, que me humillen, necesito que me odien, porque solo así sigo adelante, solo así tengo motivos para superarlos, para ser mejor que todos ellos.

En terapia me negué muchas veces a intentar una regresión... la verdad es que me aterra el hecho de desentrañar cosas oscuras, supongo que estarán mejor ahí escondidas porque no me interesa cambiar, no hay nada que cambiar, me gusta como soy, me gusta como pienso y no importa si parezco loca o incluso serlo, solo necesito otro cuerpo, otra vida en la que no quepa la grasa y esta vergüenza de existir siendo tan mediocre...


mejorará. seré la mejor

Kissus!! ;3♥

a trabajar vaca floja >:3 (?

~me acabo de alegrar la vida viendo thinspos tan bellas *-*  casi me ha dado un infarto del amorts (?)

este mes me ha ido no muy bien, pero hay un pensamiento muy cursi que tengo siempre en mente:

"si hoy es el peor día, seguro mañana será mejor" 

eso es mi motivación ahora, todo está asqueroso pero debe mejorar, no puede siempre estar jodido y lo único que va bien es mi relación y es lo que más me importa, porque si eso está bien, puedo sobrevivir a  mi realidad y si puedo sobrevivir a mi realidad, tengo la mitad de la batalla ganada.

mañana planeo que sea un día muy feo, porque tendré hambre y estaré de pésimo humor, pero ya no aguanto más estar de vaca floja sin bajar nada y al contrario, subir más, así que a trabajar!


Les deseo éxito a ustedes también :3 estén contentas aunque todo ande mal! y sonrían :) , las quiero!♥

Kissus!! ;3♥

desde el principio...

~Se me está yendo todo de las manos... ya no lo aguanto, las dudas no me dejan avanzar y no puedo seguir así , es un infierno. Nadie se da cuenta... a nadie le importa por lo que paso, la verdad es que en el fondo todos me prefieren flaca, aunque me esté muriendo y yo fui tan tonta de creer que querían que estuviera bien aunque fuera obesa, nada de eso es cierto, nunca NUNCA importa lo que es uno por dentro, soy bien romántica... (♥) siempre persiguiendo una utopía, siempre queriendo cambiar al mundo... jajaja siempre creyendo en lo bueno, en lo correcto, amando sin pedir nada...¿en qué carajos estoy pensando?

Me molestan todos... me repugnan , no quiero siquiera que me toquen, me arruinaron...

los odio... me odio.

a empezar de nuevo...

Kissus!♥:3

Cuatro. instintos...

~600 gramos menos para el día de hoy, servidos...

hoy tuve que faltar, me compraron la comida, pero se fué por donde llegó...♥

como me siento? porna (?

recuerdo muy bien que se me disparó la libido en aquel año completamente de "ana"a  los 17, nunca me he sabido explicar aquello, el por qué de ese *me tiro lo que sea MODE ON* tampoco el por qué de ese gusto con los vejetes... son perversos, toscos, maliciosos.

...me encanta.

hay algo oscuro en lo que prefiero no hurgar, ya tengo a alguien con quien descargar esas emociones[♥].

aunque no sé si sea buena idea... no quiero un novio que salga corriendo ._.

~[♠]~

A tiempo

Llegas a tiempo para salvarme de mi ingenuidad y estupidez 

~Mi querido estómago me agradece la malteada de hoy por la mañana(suplemento naturista) y el atún que comeré ahora para cenar SOLAMENTE. Me siento bien, no estoy cansada, no tengo ganas de morir en la cama por el sueño y puedo escribir sensatamente.

Está hecho, después de analizarlo todo, oficialmente mi cerebro está dispuesto a hacer lo que YO LE DIGA y mandar a todos a la mierda.

gracias a seda hermosa por sus palabras de apoyo siempre♥♥

y a todas que aunque no me comentan, yo sé que me leen !las quiero mucho mucho♥!

~[♠]~

Todo

"¿hasta donde piensas llegar?!!¿no ves que te estás haciendo daño?"

...hasta el final  porque

...quiero ser todo lo bonita que nunca he sido.