lunes, 15 de septiembre de 2014

nada

~Ya supe por qué no puedo seguirte, a pesar de tus errores sigues adelante, yo me quedé varada en un pantano, tú sigues siendo superior a mí y por eso tu brillo me deslumbra, me duele saber que sigo siendo un carbón y no un diamante que te pudiera hacer lucir bien, todo estuvo en perfecto orden, fue lo más cercano a la perfección en mi vida, el hecho de que un hombre como tú, no lo merece una mujer como yo.

Estoy cansada de estar tan sola, de hacer este viaje sin nadie que me apoye, quiero un día tomar todas mis cosas e irme por ahí a viajar, a buscarme un futuro, y terminar muerta en un lugar inesperado, pero sintiéndome completamente libre, siempre lo soñé, pero también siempre le tuve miedo. Pasó otra noche reflexionando sobre mi estado mental de mierda, pensando un millòn de veces que es mejor que muera, después sorpresivamente dándole ánimos a niñas que no conozco que se despiden de este mundo en face y la verdad es que ya no sé nada, no sé en como voy a terminar, no sé si alguien se va a acordar un día de mí, que sigo acá haciendo el ridículo...

este año me concentré en llevar una vida sana, la verdad es gracioso porque cuando según todo el mundo yo estaba enferma, fue el tiempo en que me sentía mejor . Estoy mal de salud y el sábado mi madre igual salió, me dijo si quería que se quedara para estar conmigo, yo le dije que no, cuando en realidad quería decirle : quiero que quisieras quedarte sin que yo tuviera que pedírtelo, quiero que por un segundo tu vida no fuera más importante que la mía. y así la vi irse sin culpa, así como yo siempre quise ser.

Me cansé ya... quiero dejarme ir esta vez,  ya no quiero venir acá a quejarme de mi desgracia y luego ilusionarme pensando que voy a salir adelante, quiero que la desgracia me sepulte por completo, que calle a mi cabeza de una puta vez.


perdí...
xoxo 
pink bats Pictures, Images and Photos

1 comentario:

PaolaChatNoir dijo...

es gracioso como podemos pensar tan parecido dos personas que no se conocen, ya perdi la cuenta de la cantidad de veces que he dicho me rindo¡ y despues voy a luchar¡, de hecho tantas veces me he dejado caer al pozo y luego salido de nuevo, que ya no se si en realidad estoy saltando a una cama elastica oculta adentro... hace unas semanas atras decidi que ya nada me importaba y que dejaria que la enfernmedad me llevase a su gusto, despues decidi que seria mejor no caer de nuevo en eso, y ahora mismo estoy en un punto muerto, decidi que durante la ultima semana de cada mes me daria gustos y comeria normalmente y el resto del mes pasaria a dieta, lo chistoso es que yo misma se que posiblemente las cosas cambien y opte por no comer nada en absoluto y luego vomite lo que coma, y por otro lado estoy segura de que me martirizare por hacere daño y querre ser normal, hasta que otra ves la crisis vuelva y se repita todo