Todo

"¿hasta donde piensas llegar?!!¿no ves que te estás haciendo daño?"

...hasta el final  porque

...quiero ser todo lo bonita que nunca he sido.

el amor va a matarme pronto...

~Parece que las circunstancias me dan felicidad de una por una, ahora sí que un dulce por día...

Creo que tengo una manía de complicarlo todo, de repente me veo huyendo de personas y situaciones que antes hubiese podido controlar( no explotando como energúmena :/) .Pienso que es la presión de mi nulo progreso, digamos que no he bajado lo que me he exigido,pero no he hecho nada con verdaderas ganas o convicción, más exactamente, para ver los resultados que deseo y me siento una completa idiota y me tengo que sermonear automáticamente.

Siento todo caerse sin control de la forma más estúpida y tengo unas ganas de llorar... no soporto la frustración, no soporto actuar como actúo ahora por esa causa.

De él no hablo  porque me siento infinitamente mal, ni siquiera puedo echarle la culpa de ser hombre y que le sea natural comportarse como bestia  en ocasiones, porque yo lo orillé a que actuara así, quisiera estar molesta con él, pero estoy molesta conmigo misma por ser tan infantil y hartarlo con mis dramas... no quiero hablarle sintiéndome así, y él no parece querer hacerlo tampoco, no me ha dejado ni un mensaje... creo que en realidad lo molesto, prefiero dejarlo en paz.

 ojalá hoy si duerma, necesito pensar con claridad... :(

♥¡hoy me pude comprar mi báscula! :3♥ después de tanto tiempo sin una y el duelo que pasé por la otra con el final trágico (? por fin puedo medir mis progresos, sé bien que la báscula por sí misma no me hará menos obesa, pero me anima a seguir y bueno, ¡me tiene feliz, hombre! ¡eufórica!♥

a veces me da ternura verme como niña pequeña , feliz por este tipo de cosas, pero apenas termina el efecto, empiezo a sentir pena de mi misma; incertidumbre del futuro tan triste que estadísticamente me espera... y ya no soy tan feliz .solo eufórica...

oh, dear.

~Extraño tanto lo que era... era un completo desastre, pero un más delgado desastre; ahora encima de todo soy más gorda. Que asco... 

*me muero por un bendito cigarrillo x.x*

soñé con mi antigua prepa♥ y desde que desperté tengo esos recuerdos del sueño y los reales de esos momentos y bueno, sí, extraño a Laura y a mis amigos de ese entonces , lo malo es que Lau y yo ya no nos hablamos... ella porque es orgullosa y yo... yo también, pero más que nada porque no le convengo como amiga, no puedo cuidar nuestra amistad, estoy echa mierda, la verdad aunque quiera amigos, nada me importa ya, más que el peso... todo ahora es el puto peso y ella como cualquier persona sana quiere salir, compartir, reír, divertirse, ser feliz y yo no puedo por más que intente.

Necesito compartir mi carga con alguien, pero a ese alguien nunca lo encuentro, o corren, se burlan, me dan la vuelta o se deprimen más que yo. Sin contar que a  alguno se le ocurra ayudar a encerrarme y no gracias, prefiero pasar de eso.

¿No les sucede que tienen amigos para cada cara? yo tengo múltiples personalidades (? jaja.

Tengo amigos otakus, amigos "normales", amigas super fresas, borrachas, "niñas bien", anoréxicas, "prins", unos cuantos del visual kei, una gótica colada por ahí lol. Antes eso me gustaba, pensaba que me podía adaptar a varios tipos de gente y era divertido, pero ahora me jode... me siento hipócrita aunque los quiera a todos, me siento actriz, y aunque me río, por dentro quisiera no estar más; y me pregunto por qué tanta incapacidad para mantener relaciones, o por qué soy tan mierda que a todos les da por "arreglarme". No me gusta estar sola, pero se me da innato y al final me acostumbro a mi destino ¿? 

creo que tengo ese trauma de "la mejor amiga" me pregunto si algún día lo voy a superar... 

hmm no, jajaja ¡que mierda!

... aah bajé un kilo, soy feliz ♥(?)

heavy metal lover turu ruru tu tu ♪♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥

~Yo existo con esta canción, es lo más

llevo siglos sin publicar y es que no encuentro de qué hablar, es el colmo, pero así es, no he bajado lo que me propuse, solo 3 kilitos, 4kilitos, 2 kilitos y BANG! al desastre. Culpo de mi incapacidad de concentrarme, al estúpido trabajo mal parido éste. No me siento bien, estoy confundida, ya desde diciembre pasado que me persigue esto.

Quiero bajar, LO NECESITO, me vuelvo loca de verme igual de cerda, pero es que mi salud... a veces no lo soporto y encima dejé de fumar también, por lo mismo (estás jodida) y de verdad que no sé que hacer, porque decido ser sana pero me odio sobremanera o decido  ser feliz con mis huesos y todos me odian... luego él como me verá ❤

y entonces... mi única opción, la dieta atkins :| por lo menos

a ver ~