same shit, different boy.

~Nunca creí, pero así súper en serio, que la imagen fuera tan importante; o sea yo lo sabía, pero no lo sentí tan real, tan doloroso como en estos últimos meses.

Decidí ignorar a mi tormeto, él lleva rato enojado conmigo(como unos 8 meses), pretendiendo que no me doy cuenta de su desprecio. Sucedió que yo le mandaba fotos para amortiguar un poco el hecho de que estamos ahora alejados, me decía que le hacían sentir bien, más cerca mío; pero hace un año entré en otra crisis, me deprimí mucho porque dejé de fumar al mismo tiempo que traté de dejar la anorexia y la bulimia, lo hice porque pensé que era mi momento de ser feliz, que había encontrado alguien que me hacia vivir realmente, pensé que quizás estaba siendo muy estúpida, que me estaba matando poco a poco cuando tenía la oportunidad de cambiar con la ayuda de él, así que lo dejé todo; toda la vida que yo conocía, para buscar otra cosa mejor, una versión sana de mí, pero engordé prácticamente 20 kilos, yo ahora escribiéndolo me duele, me duele pensar que estoy así de mal, antes de ese año me hubiese matado antes de pesar esos kilos, pero ahora estoy como sedada, como ida, estoy adolorida como cuando conocí esta enfermedad, me acuerdo de esos tiempos cuando quise matarme y como no pude, decidí que dejar de comer y hacer todo esto eran más efectivas, me acuerdo de todo y me pongo a llorar.

En esa "sanidad" me sentía tan mal, tan gorda, que dejé de darle fotos, y yo, en mi ingenuidad, creí que yo era suficiente, pensé que mi cerebro le gustaba más, que eso era lo más importante; porque ya saben lo que dicen no? que lo de adentro es lo que importa. pero a él eso no le fué suficiente, resulta que ahora ya no soy interesante, ya no me busca como antes, ya no me necesita, mi belleza le gusta más, prefiere idolatrarme por mi físico que por mí y eso esta muy bien, en serio, yo amaba que me admiraran, que reconocieran mi arduo trabajo, que se valoraran todos esos días que lloré y me resistí a comer ese chocolate que me haría sentir mejor sólo porque me iba a engordar medio kilo, solo por verme bonita. yo amaba mi mundo, era la única cosa que me hacía feliz. en mi infancia no lo fuí, en mi pubertad tampoco, solo ese mundo que me costó sangre forjar, aunque fuera tan estúpido para todos, tan superficial, yo era feliz viendo la báscula marcar menos, no recuerdo otra cosa mejor, mi mundo era lo que me hacía estar bien, pero lo cambié por alguien que ahora no está conforme conmigo, me enamoré de alguien que vió mi interior, eso que yo creía tan valioso y no le gusta más que mi imagen. es tan irónico todo, aveces me da risa, a veces me hace lastimarme; porque en mi vida siempre lo pierdo todo y tengo que volver a empezar, es como una broma gigante.

Ayer lo ignoré, me mandó mensajes, contesté cualquier cosa y me fuí a dormir, supongo que le molestó porque no me contestó nada siendo que siempre me detenía con despedidas y cosas así, pero no me importó, hice nuevos amigos y paso el tiempo con ellos, me hacen sentir mejor,me hacen sentir diverida como antes, poco a poco me siento yo de nuevo, pero sí quiero cambiar, quiero ser mejor que "ese" antes, quiero ser de tal manera que nadie me pueda cambiar con "amor", porque a veces siento que esta enfermedad me va a dejar sola, sin amigos, sin familia, sin lo poco que tengo, descubrí que quiero ser feliz sin necesitar de nadie y por eso voy a luchar.

xoxo♥ 

todos te quieren por tu alma buena

~Yo creí que era suficiente... pero yo creo siempre mal

Saben, yo estoy metida en esta enfermedad, porque cuando era niña fantaseaba mucho con las chicas de la tele que eran bonitas y se les veía siempre felices. La protagonista era siempre bella, inocente y alegre; yo cuando veía eso, pensaba que cuando fuera mayor yo también sería así, que encontraría el amor de mi vida, viviríamos en una casa de campo y saldría a los viñedos a revolotear mi cabello perfecto en el tremendo paisaje de ese lugar. Pasaría leyendo mis libros favoritos, con un vestido vaporoso y el hombre del que me enamorara me miraría como esos galanes, con mucho amor y pensando que tenía tanta suerte... que se encontró un angel...

Después desperté en mi cama a los 16 años, mojada de meterme a la regadera para lavarme el vómito del cabello y la sangre de mis brazos, con recuerdos torcidos de la noche anterior en un baño de un bar mugroso, con fulanos que acababa de conocer ese día, niñas en interiores y otras desnudas.

¿bonita la visión no? re parecida a mis fantasías (?

Hoy vuelvo a soñar que soy la protagonista, que soy muy feliz con mi vida, que me aman por mí, por mi interesante conversación, que es cierto que no necesitan de mi imagen para quererme, que puedo comer tranquila.

Pero hace cinco minutos pasé por el espejo del baño, vi mi cara y volví a vivir esa noche, volví a tener 16 años y se me olvidó lo que yo soñaba...

xoxo♥ 

mala

~ Se acabó, ya no hay más ligue ya no hay más nada, el niño éste me dejó de hablar, bueno, mejor dicho, como es muy sincero me dijo que no le hablara más jaja so, no le hablo para nada, él ya no me hace caso para nada. no me bloqueó,  pero así terminó todo, muy estúpida la cosa...

 yo me desaparecí desde navidad de la red, ese día que se enojó y me dijo eso, me puse bastante ebria y me desaparecí e_e (?) la verdad me afectó, me encariñé con él, tuve mucho miedo de estarme enamorando y decidí que era bueno huir y dejar pasar un momento para pensar en esto...

y entonces???! ...

Estoy ignorando el asunto lo mejor que puedo, pero estoy triste, incómoda, con un mal sabor de boca, me siento mal, infiel a pesar que guardé distancia y me dí a respetar; me siento culpable por buscar amor y atención de otro que no es mi novio, precisamente porque éste no me hace el menor caso y me siento peor aún por sentirme mal de que aquel no siguió buscándome ._. u_u

Lo único bueno es que ya me decidí a hacer una buena dieta, ya no bajo nada y se supone que cuando tienes más peso, bajas mucho de un golpe y luego te estancas, pero en mi caso no, nomás no bajo nada :(  (?)

espero que todo se pase pronto

xoxo♥