Día n

~ no sé, anoche me desvelé muchísimo y ahora me cuesta abrir los ojos, todo es culpa de él... me hizo muy feliz, me hace feliz, no importa cuan estúpido se haya portado  un día, al otro es adorable y no me puedo resistir... no sé como se apoderó de mi voluntad de una forma  tan absoluta. Me he preguntado por años quién tiene mas dominio sobre mí... Ana o él; a veces pienso que uno, y a veces que el otro; pero es muy patético pensar que todos me puede manejar, menos yo misma.

empieza mi 3er día de ayuno... se me antojan cosas que antes ni me acordaba, así es esta mierda... tu cerebro goza molestándote, pero yo puedo más, que se joda! (?).

xoxo♥ 

Magia

Después de muchos años escribo con un cigarro en la mano, estoy mareada jajaja, me hace sentir estúpida y joven (?) sí, me recuerda la época en la que tenía ilusiones de ser bonita, cuando empecé en esto, simplemente se me antojó estar a la deriva, noches fumando y escuchando música con la panza vacía, la garganta adolorida y con la mente llena de arte y falsas ilusiones sobre la delgadez y esas tonterías de la perfección... viendo que cada día perdía casi un kilo de decepciones, frustraciones, problemas. olvidando la familia que se me desmoronó, un padre que perdí en las adicciones, una madre a la que avergonzaba... todo eso sigue allí, pero ahora con grasa que desprecio casi tanto como mi debilidad emocional, todo vuelve.

y me entusiasma

ayer mi padre volvió borracho, vencido; lloré, lloré mucho, y lo hice porque creo que me perdí en mi meta de bajar de peso o porque quiero regresar a estar perdida realmente y sé que lo conseguiré, estoy confundida, dolida y decepcionada de mi vida, pero allí está, este cigarro me acaba de quitar las ganas de un atracón con chocolate. magia.

No tengo intenciones de comer hoy, ni mañana, ni pasado, si como lo vomito, aunque ahora me duela porque anoche lo hice y ni siquiera saqué la mitad de lo que me comí, así que debo compensar ese error, ayunando.

No quiero estar triste, dije que estaré bien y lo haré, seré feliz. les deseo lo mismo a ustedes, las quiero.

xoxo♥ 

luciérnagas

~Necesito alguien con quien hablar, pero no sé con quién, no sé como, no sé nada...


Por qué la gente siempre miente cuando dice que a pesar de todo te va a amar? a mí nunca me lo cumplen, y siempre doy motivos para que no me quieran, a pesar que dijeron lo contrario; eso que se quedarán contigo siempre, son mentiras.

Cuando me dan mis crisis depresivas, la gente que dice que me quiere mucho se va, como si tuviera lepra o algo, es como si fuera otra persona que ellos no reconocen y les da como asquito, son como luciérnagas buscando la luz y yo soy la noche más obscura.

Espero demasiado... solo quisiera que me dijeran que me aman y me sonrieran, que dejaran de reprocharme siempre lo que hago mal, ojalá pudieran amarme como lo hago yo con ellos; a mi me da felicidad verlos vivos, que hablen, que me miren, les digo palabras bonitas, pero a mi nadie me dice nada de eso, al contrario, se alejan de mí, les doy flojera...

La verdad ya no quiero amar a nadie, anoche lo estuve pensando, que no seria tan malo quedarme solterona con 100 gatos. Antes, cuando trataba a la gente como objetos, me seguían, se quejaban que era mala, pero seguían allí, esperando las sobras de cariño que se me diera la gana darles y yo lo único que tenía que hacer era ser bonita y aparentar que era feliz, ser luz; artificial, pero luz al fin y al cabo.

Cuanto lamento tantas cosas... cuanto deseo no haber cambiado tanto, ya no puedo regresar a ser así de superficial después de haber probado el amor, de entregarme sin mentiras, sin máscaras, ya no puedo aunque sea lo que más deseo en este momento. Podríamos decir que rompí la corona? tiré al lodo mi vestido de princesa (?

Alguien me dijo que cuando todas tus fómulas conocidas dejan de funcionar, es tiempo de evolucionar.


todo nuevo...

xoxo♥