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Me gustaría muchísimo que la gente pensara un poquito más, para variar. El mundo de la anorexia es como una sobredosis de estupidez o una cruda eterna que de pronto se le contagia a tus personas cercanas. El problema es que la gente no comprende nada sobre recuperarse, o tratar; por lo menos. Piensan que debes alejarte de todo lo que te recuerde querer bajar de peso o dejar de comer y es entonces que yo pienso : "estoy haciéndolo todo mal, quizá tendría que arrancarme la cabeza y dejarla guardada por ahí".

Recuperarse es sufrir y partirte la madre por salvar tu vida, con las mismas ganas con las que decidiste jodértela, es así, no hay más, no caben los matices. Y sí, vas a llorar demasiado. Sentir lástima o sobreprotejer a una anoréxica, es matarla, es consecuentarle su locura, pero yo soy la cruel, la envidiosa yo he caminado ese tramo, sé las mañas que una usa, sé lo putamente egoísta que se puede ser y lo mentirosa.

Cuando quieres salir, sales; aún rodeada de imc's de 18 e imágenes grabadas en tu mente de Cara Delevingne, cuando no, aunque nunca vuelvas a saber lo que es el internet.

Quizá sí estoy celosa de que se preocupen tanto por una niña tonta que no se quiere recuperar en serio,  que solo necesita que le aplaudan y le den atención

Porque ella sí es delgada y bonita...

O quizá es que me duele mucho levantarme todos los días, esforzándome para ponerle buena cara al día y a la decisión de estar bien; agarrar fuerzas de donde no tengo y que nadie se entere y me de mi estrellita en la frente.

xoxo♥ 

Vivir

~Colapsé, me asusté mucho, pensé que ya tenía un pie en la tumba, pero aún puedo seguir jugando (? no sé, reflexioné sobre muchas cosas, lo que estoy haciendo con mi vida, o mejor dicho, lo que no estoy haciendo.

Sé lo que piensan, pero no, todavía no estoy lista para decir que dejaré esto, siento que aunque coma, no lo dejaré, esas ideas me atormentan siempre, son como demonios que están acechándome, esperando el momento en que alguien me haga sentir menos y yo piense en automático que tengo que ser flaca. Rogué a Dios que no tuviera cáncer y lloré antes de los resultados de los estudios y también lloré después de pensar que si no es ahora puede ser mañana, que no valoro mi vida, pero no quiero morir aún, quiero hacer muchas cosas en la vida, pero no las hago porque me siento gorda y poca cosa para merecerlas y sí, lloro.

Quiero esforzarme por ser feliz, sé que no puedo así como así, pero quiero estar contenta cuando pueda, cuando se me olviden todas las cosas que pienso sin parar y que, al pasar el tiempo, sean más los momentos que dedique a ese esfuerzo, que a recordar mis dolores. quiero superarme, quiero lo que dejé pendiente, mis estudios, mi vida.

Esto ha tenido que ver con xxxxxxx, no puedo dejar de admirarlo, pero también sentirme menos que él y eso me frustra más, me molesta, pensé que quería estar a su altura, a pesar que no tenemos ni tendremos nada que ver nunca, pero no, quiero ser alguien que él pudiera admirar y lo haré, aunque él no lo pueda ver.

Quiero ser flaca, pero ya no quiero arriesgar así mi vida, ojalá mi cabeza me ayude a entender eso, porque a veces siento que ya no puedo más.

xoxo♥ 

El pequeño gran detalle

~ A veces me pregunto por qué me odio tanto, porque todos hablan de amarse a uno mismo y parece tan fácil... y yo no sé por qué me odio tanto ¿? me odio, me odio, me odio, así como un eco.

Me molesta mucho que me critiquen, y no porque no lo merezca, porque ¡vaya que si! pero es que no me conocen, yo podría ser mejor persona que ellos, podría ser más creativa, más talentosa, pero me odio, ese es el detalle. Simplemente me piden mucho, yo no puedo amarme, nunca aprendí, nadie me dijo que yo valía algo solo por ser una persona.

últimamente me río, todo es muy gracioso, mi vida es graciosa, es una tragicomedia, pero nadie ve mi programa, nadie se ríe conmigo, todos me ignoran, me dan el medicamento y se van a ser felices con sus vidas cliché.

Ojalá me concentrara, me distraigo mucho y divago y me duele la cabeza, quisiera concentrarme en hacer feliz a la gente que me quiere, en ser perfecta para él, que es el único que me hace caso, aunque a veces es idiota, pero me pregunta como estoy y se ocupa de mí.

 Acuario está lindo como siempre, pero ya no me importa, volvió a ser un sueño en el que yo imagino que él sabe que yo existo e imagino tonterías con él hahaha soy una estúpida. Pero así lo convierto en una fantasía, él ya no existe en mi mundo real y entonces desaparece de mi vida, es una caricatura en mi cerebro, ya no es una persona real con la que hablé, como que lo maté (? Sueno como una trastornada mental, seguro que lo soy, o quizá es solo porque la terapia de la mañana me hizo recordar mi abuso a los 7 años. De pronto vuelvo a tener como un corto, una revolución en mi conciencia que no sé que me provocará ahora, la última vez me ahogaba en alcohol y me intenté suicidar muy patéticamente, tengo curiosidad de saber que idiotez haré ahora (?

Espero que me deje de dar hambre como una bestia, si mi cerebro quisiera hacerme el favor (???

¿han leído a una tipa que tenga ideas tan dispersas y escriba tan mal ? pff

xoxo♥