nada

~Ya supe por qué no puedo seguirte, a pesar de tus errores sigues adelante, yo me quedé varada en un pantano, tú sigues siendo superior a mí y por eso tu brillo me deslumbra, me duele saber que sigo siendo un carbón y no un diamante que te pudiera hacer lucir bien, todo estuvo en perfecto orden, fue lo más cercano a la perfección en mi vida, el hecho de que un hombre como tú, no lo merece una mujer como yo.

Estoy cansada de estar tan sola, de hacer este viaje sin nadie que me apoye, quiero un día tomar todas mis cosas e irme por ahí a viajar, a buscarme un futuro, y terminar muerta en un lugar inesperado, pero sintiéndome completamente libre, siempre lo soñé, pero también siempre le tuve miedo. Pasó otra noche reflexionando sobre mi estado mental de mierda, pensando un millòn de veces que es mejor que muera, después sorpresivamente dándole ánimos a niñas que no conozco que se despiden de este mundo en face y la verdad es que ya no sé nada, no sé en como voy a terminar, no sé si alguien se va a acordar un día de mí, que sigo acá haciendo el ridículo...

este año me concentré en llevar una vida sana, la verdad es gracioso porque cuando según todo el mundo yo estaba enferma, fue el tiempo en que me sentía mejor . Estoy mal de salud y el sábado mi madre igual salió, me dijo si quería que se quedara para estar conmigo, yo le dije que no, cuando en realidad quería decirle : quiero que quisieras quedarte sin que yo tuviera que pedírtelo, quiero que por un segundo tu vida no fuera más importante que la mía. y así la vi irse sin culpa, así como yo siempre quise ser.

Me cansé ya... quiero dejarme ir esta vez,  ya no quiero venir acá a quejarme de mi desgracia y luego ilusionarme pensando que voy a salir adelante, quiero que la desgracia me sepulte por completo, que calle a mi cabeza de una puta vez.


perdí...

xoxo♥ 

los príncipes y las brujas

~Por fin tiene la vida que siempre quiso... yo contemplo desde lejos su felicidad y lo bello que es a pesar de sus enfermedades, lo fuerte...él es muy hermoso

Pienso que es muy estúpido todo lo que estoy pasando, me alejé de él en contra de mi voluntad por el bien de los dos y mi premio es haberme enamorado al final jajajajaja solo a mí me pasan éstas cosas de mierda...esto no debió salir así. Siempre he pensado que las mujeres somos un universo a parte, muy a parte. Pienso que me guardaré éstos sentimientos por siempre y él ni nadie los sabrá nunca, que cuando sea vieja recordaré esto como lo siento ahora, una situación frustrante en la que no encuentro aprendizaje sino nada más que evidencia de lo mierda que puede ser la vida, de lo tanto que se puede burlar de ti. Recordaré que un día desafortunado me fijé en un chico bonito y cool, uno que nunca me haría caso en la vida real, que tiempo después y sin imaginármelo siquiera, se fijaría en mí cuando yo tenía novio y que lo tuve que mandar a la mierda, no antes de haberme dado cuenta que me enamoré de él cuando precisamente quería evitarlo jajaja

a veces imagino un mundo alterno donde lo puedo tener, otra dimensión, quizá otra vida, muchas veces fantaseo que en un futuro tendríamos una oportunidad... pero no, solo son sueños

por lo pronto me fijo en sus defectos y me concentro en eso, me aburre sufrir, ya me aburre todo, hasta mi mala suerte, así que lo olvido el mayor tiempo que puedo, me ayuda entregarme a la pesadumbre de mi vida diaria, a la horrible rutina de mi trabajo y entonces así puedo seguir como siempre. Me pregunto si él se pondría contento de saber lo que siento... si le pondrá mi nombre a su gato, como prometió.



... y tú: bienvenida a tus problemas reales, a trabajar gorda!

xoxo♥ 

Día n

~ no sé, anoche me desvelé muchísimo y ahora me cuesta abrir los ojos, todo es culpa de él... me hizo muy feliz, me hace feliz, no importa cuan estúpido se haya portado  un día, al otro es adorable y no me puedo resistir... no sé como se apoderó de mi voluntad de una forma  tan absoluta. Me he preguntado por años quién tiene mas dominio sobre mí... Ana o él; a veces pienso que uno, y a veces que el otro; pero es muy patético pensar que todos me puede manejar, menos yo misma.

empieza mi 3er día de ayuno... se me antojan cosas que antes ni me acordaba, así es esta mierda... tu cerebro goza molestándote, pero yo puedo más, que se joda! (?).

xoxo♥