El pequeño gran detalle

~ A veces me pregunto por qué me odio tanto, porque todos hablan de amarse a uno mismo y parece tan fácil... y yo no sé por qué me odio tanto ¿? me odio, me odio, me odio, así como un eco.

Me molesta mucho que me critiquen, y no porque no lo merezca, porque ¡vaya que si! pero es que no me conocen, yo podría ser mejor persona que ellos, podría ser más creativa, más talentosa, pero me odio, ese es el detalle. Simplemente me piden mucho, yo no puedo amarme, nunca aprendí, nadie me dijo que yo valía algo solo por ser una persona.

últimamente me río, todo es muy gracioso, mi vida es graciosa, es una tragicomedia, pero nadie ve mi programa, nadie se ríe conmigo, todos me ignoran, me dan el medicamento y se van a ser felices con sus vidas cliché.

Ojalá me concentrara, me distraigo mucho y divago y me duele la cabeza, quisiera concentrarme en hacer feliz a la gente que me quiere, en ser perfecta para él, que es el único que me hace caso, aunque a veces es idiota, pero me pregunta como estoy y se ocupa de mí.

 Acuario está lindo como siempre, pero ya no me importa, volvió a ser un sueño en el que yo imagino que él sabe que yo existo e imagino tonterías con él hahaha soy una estúpida. Pero así lo convierto en una fantasía, él ya no existe en mi mundo real y entonces desaparece de mi vida, es una caricatura en mi cerebro, ya no es una persona real con la que hablé, como que lo maté (? Sueno como una trastornada mental, seguro que lo soy, o quizá es solo porque la terapia de la mañana me hizo recordar mi abuso a los 7 años. De pronto vuelvo a tener como un corto, una revolución en mi conciencia que no sé que me provocará ahora, la última vez me ahogaba en alcohol y me intenté suicidar muy patéticamente, tengo curiosidad de saber que idiotez haré ahora (?

Espero que me deje de dar hambre como una bestia, si mi cerebro quisiera hacerme el favor (???

¿han leído a una tipa que tenga ideas tan dispersas y escriba tan mal ? pff

xoxo♥ 

nada

~Ya supe por qué no puedo seguirte, a pesar de tus errores sigues adelante, yo me quedé varada en un pantano, tú sigues siendo superior a mí y por eso tu brillo me deslumbra, me duele saber que sigo siendo un carbón y no un diamante que te pudiera hacer lucir bien, todo estuvo en perfecto orden, fue lo más cercano a la perfección en mi vida, el hecho de que un hombre como tú, no lo merece una mujer como yo.

Estoy cansada de estar tan sola, de hacer este viaje sin nadie que me apoye, quiero un día tomar todas mis cosas e irme por ahí a viajar, a buscarme un futuro, y terminar muerta en un lugar inesperado, pero sintiéndome completamente libre, siempre lo soñé, pero también siempre le tuve miedo. Pasó otra noche reflexionando sobre mi estado mental de mierda, pensando un millòn de veces que es mejor que muera, después sorpresivamente dándole ánimos a niñas que no conozco que se despiden de este mundo en face y la verdad es que ya no sé nada, no sé en como voy a terminar, no sé si alguien se va a acordar un día de mí, que sigo acá haciendo el ridículo...

este año me concentré en llevar una vida sana, la verdad es gracioso porque cuando según todo el mundo yo estaba enferma, fue el tiempo en que me sentía mejor . Estoy mal de salud y el sábado mi madre igual salió, me dijo si quería que se quedara para estar conmigo, yo le dije que no, cuando en realidad quería decirle : quiero que quisieras quedarte sin que yo tuviera que pedírtelo, quiero que por un segundo tu vida no fuera más importante que la mía. y así la vi irse sin culpa, así como yo siempre quise ser.

Me cansé ya... quiero dejarme ir esta vez,  ya no quiero venir acá a quejarme de mi desgracia y luego ilusionarme pensando que voy a salir adelante, quiero que la desgracia me sepulte por completo, que calle a mi cabeza de una puta vez.


perdí...

xoxo♥ 

los príncipes y las brujas

~Por fin tiene la vida que siempre quiso... yo contemplo desde lejos su felicidad y lo bello que es a pesar de sus enfermedades, lo fuerte...él es muy hermoso

Pienso que es muy estúpido todo lo que estoy pasando, me alejé de él en contra de mi voluntad por el bien de los dos y mi premio es haberme enamorado al final jajajajaja solo a mí me pasan éstas cosas de mierda...esto no debió salir así. Siempre he pensado que las mujeres somos un universo a parte, muy a parte. Pienso que me guardaré éstos sentimientos por siempre y él ni nadie los sabrá nunca, que cuando sea vieja recordaré esto como lo siento ahora, una situación frustrante en la que no encuentro aprendizaje sino nada más que evidencia de lo mierda que puede ser la vida, de lo tanto que se puede burlar de ti. Recordaré que un día desafortunado me fijé en un chico bonito y cool, uno que nunca me haría caso en la vida real, que tiempo después y sin imaginármelo siquiera, se fijaría en mí cuando yo tenía novio y que lo tuve que mandar a la mierda, no antes de haberme dado cuenta que me enamoré de él cuando precisamente quería evitarlo jajaja

a veces imagino un mundo alterno donde lo puedo tener, otra dimensión, quizá otra vida, muchas veces fantaseo que en un futuro tendríamos una oportunidad... pero no, solo son sueños

por lo pronto me fijo en sus defectos y me concentro en eso, me aburre sufrir, ya me aburre todo, hasta mi mala suerte, así que lo olvido el mayor tiempo que puedo, me ayuda entregarme a la pesadumbre de mi vida diaria, a la horrible rutina de mi trabajo y entonces así puedo seguir como siempre. Me pregunto si él se pondría contento de saber lo que siento... si le pondrá mi nombre a su gato, como prometió.



... y tú: bienvenida a tus problemas reales, a trabajar gorda!

xoxo♥