Vivir

~Colapsé, me asusté mucho, pensé que ya tenía un pie en la tumba, pero aún puedo seguir jugando (? no sé, reflexioné sobre muchas cosas, lo que estoy haciendo con mi vida, o mejor dicho, lo que no estoy haciendo.

Sé lo que piensan, pero no, todavía no estoy lista para decir que dejaré esto, siento que aunque coma, no lo dejaré, esas ideas me atormentan siempre, son como demonios que están acechándome, esperando el momento en que alguien me haga sentir menos y yo piense en automático que tengo que ser flaca. Rogué a Dios que no tuviera cáncer y lloré antes de los resultados de los estudios y también lloré después de pensar que si no es ahora puede ser mañana, que no valoro mi vida, pero no quiero morir aún, quiero hacer muchas cosas en la vida, pero no las hago porque me siento gorda y poca cosa para merecerlas y sí, lloro.

Quiero esforzarme por ser feliz, sé que no puedo así como así, pero quiero estar contenta cuando pueda, cuando se me olviden todas las cosas que pienso sin parar y que, al pasar el tiempo, sean más los momentos que dedique a ese esfuerzo, que a recordar mis dolores. quiero superarme, quiero lo que dejé pendiente, mis estudios, mi vida.

Esto ha tenido que ver con xxxxxxx, no puedo dejar de admirarlo, pero también sentirme menos que él y eso me frustra más, me molesta, pensé que quería estar a su altura, a pesar que no tenemos ni tendremos nada que ver nunca, pero no, quiero ser alguien que él pudiera admirar y lo haré, aunque él no lo pueda ver.

Quiero ser flaca, pero ya no quiero arriesgar así mi vida, ojalá mi cabeza me ayude a entender eso, porque a veces siento que ya no puedo más.

xoxo♥ 

El pequeño gran detalle

~ A veces me pregunto por qué me odio tanto, porque todos hablan de amarse a uno mismo y parece tan fácil... y yo no sé por qué me odio tanto ¿? me odio, me odio, me odio, así como un eco.

Me molesta mucho que me critiquen, y no porque no lo merezca, porque ¡vaya que si! pero es que no me conocen, yo podría ser mejor persona que ellos, podría ser más creativa, más talentosa, pero me odio, ese es el detalle. Simplemente me piden mucho, yo no puedo amarme, nunca aprendí, nadie me dijo que yo valía algo solo por ser una persona.

últimamente me río, todo es muy gracioso, mi vida es graciosa, es una tragicomedia, pero nadie ve mi programa, nadie se ríe conmigo, todos me ignoran, me dan el medicamento y se van a ser felices con sus vidas cliché.

Ojalá me concentrara, me distraigo mucho y divago y me duele la cabeza, quisiera concentrarme en hacer feliz a la gente que me quiere, en ser perfecta para él, que es el único que me hace caso, aunque a veces es idiota, pero me pregunta como estoy y se ocupa de mí.

 Acuario está lindo como siempre, pero ya no me importa, volvió a ser un sueño en el que yo imagino que él sabe que yo existo e imagino tonterías con él hahaha soy una estúpida. Pero así lo convierto en una fantasía, él ya no existe en mi mundo real y entonces desaparece de mi vida, es una caricatura en mi cerebro, ya no es una persona real con la que hablé, como que lo maté (? Sueno como una trastornada mental, seguro que lo soy, o quizá es solo porque la terapia de la mañana me hizo recordar mi abuso a los 7 años. De pronto vuelvo a tener como un corto, una revolución en mi conciencia que no sé que me provocará ahora, la última vez me ahogaba en alcohol y me intenté suicidar muy patéticamente, tengo curiosidad de saber que idiotez haré ahora (?

Espero que me deje de dar hambre como una bestia, si mi cerebro quisiera hacerme el favor (???

¿han leído a una tipa que tenga ideas tan dispersas y escriba tan mal ? pff

xoxo♥ 

nada

~Ya supe por qué no puedo seguirte, a pesar de tus errores sigues adelante, yo me quedé varada en un pantano, tú sigues siendo superior a mí y por eso tu brillo me deslumbra, me duele saber que sigo siendo un carbón y no un diamante que te pudiera hacer lucir bien, todo estuvo en perfecto orden, fue lo más cercano a la perfección en mi vida, el hecho de que un hombre como tú, no lo merece una mujer como yo.

Estoy cansada de estar tan sola, de hacer este viaje sin nadie que me apoye, quiero un día tomar todas mis cosas e irme por ahí a viajar, a buscarme un futuro, y terminar muerta en un lugar inesperado, pero sintiéndome completamente libre, siempre lo soñé, pero también siempre le tuve miedo. Pasó otra noche reflexionando sobre mi estado mental de mierda, pensando un millòn de veces que es mejor que muera, después sorpresivamente dándole ánimos a niñas que no conozco que se despiden de este mundo en face y la verdad es que ya no sé nada, no sé en como voy a terminar, no sé si alguien se va a acordar un día de mí, que sigo acá haciendo el ridículo...

este año me concentré en llevar una vida sana, la verdad es gracioso porque cuando según todo el mundo yo estaba enferma, fue el tiempo en que me sentía mejor . Estoy mal de salud y el sábado mi madre igual salió, me dijo si quería que se quedara para estar conmigo, yo le dije que no, cuando en realidad quería decirle : quiero que quisieras quedarte sin que yo tuviera que pedírtelo, quiero que por un segundo tu vida no fuera más importante que la mía. y así la vi irse sin culpa, así como yo siempre quise ser.

Me cansé ya... quiero dejarme ir esta vez,  ya no quiero venir acá a quejarme de mi desgracia y luego ilusionarme pensando que voy a salir adelante, quiero que la desgracia me sepulte por completo, que calle a mi cabeza de una puta vez.


perdí...

xoxo♥