algo.nada.todo.

Sí, de nuevo soy yo, ya casi no hay nadie por aquí, pero no me alegro puesto que cuando yo no vengo por estos rumbos no significa que esté bien, solo que no tengo ganas de nada.

"quiero morir, estoy muy cansada, solo quiero dejarme ir" son los pensamientos que no me dejan últimamente. Estoy muy frustrada, tensa, quiero progresar, salir de esto, pero no puedo y no sé qué hacer. Tengo mucho miedo de vivir, no sé explicarlo y mi madre me presiona mucho, le molesta que no pueda, le molesta el trapo que soy, molesto a todos.

y sí, solo la tengo a ella... la báscula.

xoxo♥ 

...

~Quiero volver... solo un poco, una probada y ya, ¿si? recordar como se sentía ser feliz~

xoxo♥ 

~Sí, quizá nos gustamos, pero no nos hacemos nada bien ~





de ahí que me gustes más...

xoxo♥ 

.|.

Me gustaría muchísimo que la gente pensara un poquito más, para variar. El mundo de la anorexia es como una sobredosis de estupidez o una cruda eterna que de pronto se le contagia a tus personas cercanas. El problema es que la gente no comprende nada sobre recuperarse, o tratar; por lo menos. Piensan que debes alejarte de todo lo que te recuerde querer bajar de peso o dejar de comer y es entonces que yo pienso : "estoy haciéndolo todo mal, quizá tendría que arrancarme la cabeza y dejarla guardada por ahí".

Recuperarse es sufrir y partirte la madre por salvar tu vida, con las mismas ganas con las que decidiste jodértela, es así, no hay más, no caben los matices. Y sí, vas a llorar demasiado. Sentir lástima o sobreprotejer a una anoréxica, es matarla, es consecuentarle su locura, pero yo soy la cruel, la envidiosa yo he caminado ese tramo, sé las mañas que una usa, sé lo putamente egoísta que se puede ser y lo mentirosa.

Cuando quieres salir, sales; aún rodeada de imc's de 18 e imágenes grabadas en tu mente de Cara Delevingne, cuando no, aunque nunca vuelvas a saber lo que es el internet.

Quizá sí estoy celosa de que se preocupen tanto por una niña tonta que no se quiere recuperar en serio,  que solo necesita que le aplaudan y le den atención

Porque ella sí es delgada y bonita...

O quizá es que me duele mucho levantarme todos los días, esforzándome para ponerle buena cara al día y a la decisión de estar bien; agarrar fuerzas de donde no tengo y que nadie se entere y me de mi estrellita en la frente.

xoxo♥ 

Vivir

~Colapsé, me asusté mucho, pensé que ya tenía un pie en la tumba, pero aún puedo seguir jugando (? no sé, reflexioné sobre muchas cosas, lo que estoy haciendo con mi vida, o mejor dicho, lo que no estoy haciendo.

Sé lo que piensan, pero no, todavía no estoy lista para decir que dejaré esto, siento que aunque coma, no lo dejaré, esas ideas me atormentan siempre, son como demonios que están acechándome, esperando el momento en que alguien me haga sentir menos y yo piense en automático que tengo que ser flaca. Rogué a Dios que no tuviera cáncer y lloré antes de los resultados de los estudios y también lloré después de pensar que si no es ahora puede ser mañana, que no valoro mi vida, pero no quiero morir aún, quiero hacer muchas cosas en la vida, pero no las hago porque me siento gorda y poca cosa para merecerlas y sí, lloro.

Quiero esforzarme por ser feliz, sé que no puedo así como así, pero quiero estar contenta cuando pueda, cuando se me olviden todas las cosas que pienso sin parar y que, al pasar el tiempo, sean más los momentos que dedique a ese esfuerzo, que a recordar mis dolores. quiero superarme, quiero lo que dejé pendiente, mis estudios, mi vida.

Esto ha tenido que ver con xxxxxxx, no puedo dejar de admirarlo, pero también sentirme menos que él y eso me frustra más, me molesta, pensé que quería estar a su altura, a pesar que no tenemos ni tendremos nada que ver nunca, pero no, quiero ser alguien que él pudiera admirar y lo haré, aunque él no lo pueda ver.

Quiero ser flaca, pero ya no quiero arriesgar así mi vida, ojalá mi cabeza me ayude a entender eso, porque a veces siento que ya no puedo más.

xoxo♥ 

El pequeño gran detalle

~ A veces me pregunto por qué me odio tanto, porque todos hablan de amarse a uno mismo y parece tan fácil... y yo no sé por qué me odio tanto ¿? me odio, me odio, me odio, así como un eco.

Me molesta mucho que me critiquen, y no porque no lo merezca, porque ¡vaya que si! pero es que no me conocen, yo podría ser mejor persona que ellos, podría ser más creativa, más talentosa, pero me odio, ese es el detalle. Simplemente me piden mucho, yo no puedo amarme, nunca aprendí, nadie me dijo que yo valía algo solo por ser una persona.

últimamente me río, todo es muy gracioso, mi vida es graciosa, es una tragicomedia, pero nadie ve mi programa, nadie se ríe conmigo, todos me ignoran, me dan el medicamento y se van a ser felices con sus vidas cliché.

Ojalá me concentrara, me distraigo mucho y divago y me duele la cabeza, quisiera concentrarme en hacer feliz a la gente que me quiere, en ser perfecta para él, que es el único que me hace caso, aunque a veces es idiota, pero me pregunta como estoy y se ocupa de mí.

 Acuario está lindo como siempre, pero ya no me importa, volvió a ser un sueño en el que yo imagino que él sabe que yo existo e imagino tonterías con él hahaha soy una estúpida. Pero así lo convierto en una fantasía, él ya no existe en mi mundo real y entonces desaparece de mi vida, es una caricatura en mi cerebro, ya no es una persona real con la que hablé, como que lo maté (? Sueno como una trastornada mental, seguro que lo soy, o quizá es solo porque la terapia de la mañana me hizo recordar mi abuso a los 7 años. De pronto vuelvo a tener como un corto, una revolución en mi conciencia que no sé que me provocará ahora, la última vez me ahogaba en alcohol y me intenté suicidar muy patéticamente, tengo curiosidad de saber que idiotez haré ahora (?

Espero que me deje de dar hambre como una bestia, si mi cerebro quisiera hacerme el favor (???

¿han leído a una tipa que tenga ideas tan dispersas y escriba tan mal ? pff

xoxo♥ 

nada

~Ya supe por qué no puedo seguirte, a pesar de tus errores sigues adelante, yo me quedé varada en un pantano, tú sigues siendo superior a mí y por eso tu brillo me deslumbra, me duele saber que sigo siendo un carbón y no un diamante que te pudiera hacer lucir bien, todo estuvo en perfecto orden, fue lo más cercano a la perfección en mi vida, el hecho de que un hombre como tú, no lo merece una mujer como yo.

Estoy cansada de estar tan sola, de hacer este viaje sin nadie que me apoye, quiero un día tomar todas mis cosas e irme por ahí a viajar, a buscarme un futuro, y terminar muerta en un lugar inesperado, pero sintiéndome completamente libre, siempre lo soñé, pero también siempre le tuve miedo. Pasó otra noche reflexionando sobre mi estado mental de mierda, pensando un millòn de veces que es mejor que muera, después sorpresivamente dándole ánimos a niñas que no conozco que se despiden de este mundo en face y la verdad es que ya no sé nada, no sé en como voy a terminar, no sé si alguien se va a acordar un día de mí, que sigo acá haciendo el ridículo...

este año me concentré en llevar una vida sana, la verdad es gracioso porque cuando según todo el mundo yo estaba enferma, fue el tiempo en que me sentía mejor . Estoy mal de salud y el sábado mi madre igual salió, me dijo si quería que se quedara para estar conmigo, yo le dije que no, cuando en realidad quería decirle : quiero que quisieras quedarte sin que yo tuviera que pedírtelo, quiero que por un segundo tu vida no fuera más importante que la mía. y así la vi irse sin culpa, así como yo siempre quise ser.

Me cansé ya... quiero dejarme ir esta vez,  ya no quiero venir acá a quejarme de mi desgracia y luego ilusionarme pensando que voy a salir adelante, quiero que la desgracia me sepulte por completo, que calle a mi cabeza de una puta vez.


perdí...

xoxo♥ 

los príncipes y las brujas

~Por fin tiene la vida que siempre quiso... yo contemplo desde lejos su felicidad y lo bello que es a pesar de sus enfermedades, lo fuerte...él es muy hermoso

Pienso que es muy estúpido todo lo que estoy pasando, me alejé de él en contra de mi voluntad por el bien de los dos y mi premio es haberme enamorado al final jajajajaja solo a mí me pasan éstas cosas de mierda...esto no debió salir así. Siempre he pensado que las mujeres somos un universo a parte, muy a parte. Pienso que me guardaré éstos sentimientos por siempre y él ni nadie los sabrá nunca, que cuando sea vieja recordaré esto como lo siento ahora, una situación frustrante en la que no encuentro aprendizaje sino nada más que evidencia de lo mierda que puede ser la vida, de lo tanto que se puede burlar de ti. Recordaré que un día desafortunado me fijé en un chico bonito y cool, uno que nunca me haría caso en la vida real, que tiempo después y sin imaginármelo siquiera, se fijaría en mí cuando yo tenía novio y que lo tuve que mandar a la mierda, no antes de haberme dado cuenta que me enamoré de él cuando precisamente quería evitarlo jajaja

a veces imagino un mundo alterno donde lo puedo tener, otra dimensión, quizá otra vida, muchas veces fantaseo que en un futuro tendríamos una oportunidad... pero no, solo son sueños

por lo pronto me fijo en sus defectos y me concentro en eso, me aburre sufrir, ya me aburre todo, hasta mi mala suerte, así que lo olvido el mayor tiempo que puedo, me ayuda entregarme a la pesadumbre de mi vida diaria, a la horrible rutina de mi trabajo y entonces así puedo seguir como siempre. Me pregunto si él se pondría contento de saber lo que siento... si le pondrá mi nombre a su gato, como prometió.



... y tú: bienvenida a tus problemas reales, a trabajar gorda!

xoxo♥ 

Día n

~ no sé, anoche me desvelé muchísimo y ahora me cuesta abrir los ojos, todo es culpa de él... me hizo muy feliz, me hace feliz, no importa cuan estúpido se haya portado  un día, al otro es adorable y no me puedo resistir... no sé como se apoderó de mi voluntad de una forma  tan absoluta. Me he preguntado por años quién tiene mas dominio sobre mí... Ana o él; a veces pienso que uno, y a veces que el otro; pero es muy patético pensar que todos me puede manejar, menos yo misma.

empieza mi 3er día de ayuno... se me antojan cosas que antes ni me acordaba, así es esta mierda... tu cerebro goza molestándote, pero yo puedo más, que se joda! (?).

xoxo♥ 

Magia

Después de muchos años escribo con un cigarro en la mano, estoy mareada jajaja, me hace sentir estúpida y joven (?) sí, me recuerda la época en la que tenía ilusiones de ser bonita, cuando empecé en esto, simplemente se me antojó estar a la deriva, noches fumando y escuchando música con la panza vacía, la garganta adolorida y con la mente llena de arte y falsas ilusiones sobre la delgadez y esas tonterías de la perfección... viendo que cada día perdía casi un kilo de decepciones, frustraciones, problemas. olvidando la familia que se me desmoronó, un padre que perdí en las adicciones, una madre a la que avergonzaba... todo eso sigue allí, pero ahora con grasa que desprecio casi tanto como mi debilidad emocional, todo vuelve.

y me entusiasma

ayer mi padre volvió borracho, vencido; lloré, lloré mucho, y lo hice porque creo que me perdí en mi meta de bajar de peso o porque quiero regresar a estar perdida realmente y sé que lo conseguiré, estoy confundida, dolida y decepcionada de mi vida, pero allí está, este cigarro me acaba de quitar las ganas de un atracón con chocolate. magia.

No tengo intenciones de comer hoy, ni mañana, ni pasado, si como lo vomito, aunque ahora me duela porque anoche lo hice y ni siquiera saqué la mitad de lo que me comí, así que debo compensar ese error, ayunando.

No quiero estar triste, dije que estaré bien y lo haré, seré feliz. les deseo lo mismo a ustedes, las quiero.

xoxo♥ 

luciérnagas

~Necesito alguien con quien hablar, pero no sé con quién, no sé como, no sé nada...


Por qué la gente siempre miente cuando dice que a pesar de todo te va a amar? a mí nunca me lo cumplen, y siempre doy motivos para que no me quieran, a pesar que dijeron lo contrario; eso que se quedarán contigo siempre, son mentiras.

Cuando me dan mis crisis depresivas, la gente que dice que me quiere mucho se va, como si tuviera lepra o algo, es como si fuera otra persona que ellos no reconocen y les da como asquito, son como luciérnagas buscando la luz y yo soy la noche más obscura.

Espero demasiado... solo quisiera que me dijeran que me aman y me sonrieran, que dejaran de reprocharme siempre lo que hago mal, ojalá pudieran amarme como lo hago yo con ellos; a mi me da felicidad verlos vivos, que hablen, que me miren, les digo palabras bonitas, pero a mi nadie me dice nada de eso, al contrario, se alejan de mí, les doy flojera...

La verdad ya no quiero amar a nadie, anoche lo estuve pensando, que no seria tan malo quedarme solterona con 100 gatos. Antes, cuando trataba a la gente como objetos, me seguían, se quejaban que era mala, pero seguían allí, esperando las sobras de cariño que se me diera la gana darles y yo lo único que tenía que hacer era ser bonita y aparentar que era feliz, ser luz; artificial, pero luz al fin y al cabo.

Cuanto lamento tantas cosas... cuanto deseo no haber cambiado tanto, ya no puedo regresar a ser así de superficial después de haber probado el amor, de entregarme sin mentiras, sin máscaras, ya no puedo aunque sea lo que más deseo en este momento. Podríamos decir que rompí la corona? tiré al lodo mi vestido de princesa (?

Alguien me dijo que cuando todas tus fómulas conocidas dejan de funcionar, es tiempo de evolucionar.


todo nuevo...

xoxo♥ 

la muñeca fea

~ Ayer vomité en un restorán  (?)

hace como un mes que empecé a vomitar, lo he hecho como 3 veces en todo ese tiempo, incluyendo lo de ayer; y es que todo estaba bien... mi madre era la que se sentía mal al principio, dijo que tenía nauseas, pero pidió su comida con cerveza y fué, yo empecé al terminar, yo me sentía re bien, no entiendo que pasó, pero mi estomago me dijo basta, sentí cuando me puse de pie para irnos, que me desplomaba, y como desesperada pensé en el baño, mi mamá me vio raro y me preguntó si estaba bien, yo solo dije sí sonriendo, disimulé, caminé rápido y en cuanto cerré la puerta tras de mí, salió todo...



en silencio, sin trabajo, como si fuese tan natural como respirar



me liberó, me sentí bien de nuevo, hasta sonreí , estaba feliz, como cuando de niña te llevaban a campamentos y sentías volver a nacer cuando tus padres llegaban por ti, no sé, está mal, pero como ya lo dije, es mi mundo. estoy volviendo y me da paz.


Estas semanas solo han sido de frustración y pensamientos malos.

llorar, llorar, llorar, es lo único que hago ahora. lloro. estoy cansada, desesperada, es como si tuviera una tormenta dentro de mí,  no puedo creer que sea tan infeliz, cuando la vida es bonita; a veces observo los árboles, las flores,el cielo, sus colores brillantes y me siento bien, me parecen bellas, pero me veo yo y veo gris, entonces viene la lloradera y no entiendo por qué la vida me duele tanto.

si es mi depresión la que actúa por mí, lo dejaré estar, de pronto creo que si vuelvo a estar delgada,  seré feliz de nuevo y él va a volver a ser el de antes, el que yo amo.


no quiero olvidar, no quiero ser esto, un trapo, una muñeca fea.

xoxo♥ 

same shit, different boy.

~Nunca creí, pero así súper en serio, que la imagen fuera tan importante; o sea yo lo sabía, pero no lo sentí tan real, tan doloroso como en estos últimos meses.

Decidí ignorar a mi tormeto, él lleva rato enojado conmigo(como unos 8 meses), pretendiendo que no me doy cuenta de su desprecio. Sucedió que yo le mandaba fotos para amortiguar un poco el hecho de que estamos ahora alejados, me decía que le hacían sentir bien, más cerca mío; pero hace un año entré en otra crisis, me deprimí mucho porque dejé de fumar al mismo tiempo que traté de dejar la anorexia y la bulimia, lo hice porque pensé que era mi momento de ser feliz, que había encontrado alguien que me hacia vivir realmente, pensé que quizás estaba siendo muy estúpida, que me estaba matando poco a poco cuando tenía la oportunidad de cambiar con la ayuda de él, así que lo dejé todo; toda la vida que yo conocía, para buscar otra cosa mejor, una versión sana de mí, pero engordé prácticamente 20 kilos, yo ahora escribiéndolo me duele, me duele pensar que estoy así de mal, antes de ese año me hubiese matado antes de pesar esos kilos, pero ahora estoy como sedada, como ida, estoy adolorida como cuando conocí esta enfermedad, me acuerdo de esos tiempos cuando quise matarme y como no pude, decidí que dejar de comer y hacer todo esto eran más efectivas, me acuerdo de todo y me pongo a llorar.

En esa "sanidad" me sentía tan mal, tan gorda, que dejé de darle fotos, y yo, en mi ingenuidad, creí que yo era suficiente, pensé que mi cerebro le gustaba más, que eso era lo más importante; porque ya saben lo que dicen no? que lo de adentro es lo que importa. pero a él eso no le fué suficiente, resulta que ahora ya no soy interesante, ya no me busca como antes, ya no me necesita, mi belleza le gusta más, prefiere idolatrarme por mi físico que por mí y eso esta muy bien, en serio, yo amaba que me admiraran, que reconocieran mi arduo trabajo, que se valoraran todos esos días que lloré y me resistí a comer ese chocolate que me haría sentir mejor sólo porque me iba a engordar medio kilo, solo por verme bonita. yo amaba mi mundo, era la única cosa que me hacía feliz. en mi infancia no lo fuí, en mi pubertad tampoco, solo ese mundo que me costó sangre forjar, aunque fuera tan estúpido para todos, tan superficial, yo era feliz viendo la báscula marcar menos, no recuerdo otra cosa mejor, mi mundo era lo que me hacía estar bien, pero lo cambié por alguien que ahora no está conforme conmigo, me enamoré de alguien que vió mi interior, eso que yo creía tan valioso y no le gusta más que mi imagen. es tan irónico todo, aveces me da risa, a veces me hace lastimarme; porque en mi vida siempre lo pierdo todo y tengo que volver a empezar, es como una broma gigante.

Ayer lo ignoré, me mandó mensajes, contesté cualquier cosa y me fuí a dormir, supongo que le molestó porque no me contestó nada siendo que siempre me detenía con despedidas y cosas así, pero no me importó, hice nuevos amigos y paso el tiempo con ellos, me hacen sentir mejor,me hacen sentir diverida como antes, poco a poco me siento yo de nuevo, pero sí quiero cambiar, quiero ser mejor que "ese" antes, quiero ser de tal manera que nadie me pueda cambiar con "amor", porque a veces siento que esta enfermedad me va a dejar sola, sin amigos, sin familia, sin lo poco que tengo, descubrí que quiero ser feliz sin necesitar de nadie y por eso voy a luchar.

xoxo♥ 

todos te quieren por tu alma buena

~Yo creí que era suficiente... pero yo creo siempre mal

Saben, yo estoy metida en esta enfermedad, porque cuando era niña fantaseaba mucho con las chicas de la tele que eran bonitas y se les veía siempre felices. La protagonista era siempre bella, inocente y alegre; yo cuando veía eso, pensaba que cuando fuera mayor yo también sería así, que encontraría el amor de mi vida, viviríamos en una casa de campo y saldría a los viñedos a revolotear mi cabello perfecto en el tremendo paisaje de ese lugar. Pasaría leyendo mis libros favoritos, con un vestido vaporoso y el hombre del que me enamorara me miraría como esos galanes, con mucho amor y pensando que tenía tanta suerte... que se encontró un angel...

Después desperté en mi cama a los 16 años, mojada de meterme a la regadera para lavarme el vómito del cabello y la sangre de mis brazos, con recuerdos torcidos de la noche anterior en un baño de un bar mugroso, con fulanos que acababa de conocer ese día, niñas en interiores y otras desnudas.

¿bonita la visión no? re parecida a mis fantasías (?

Hoy vuelvo a soñar que soy la protagonista, que soy muy feliz con mi vida, que me aman por mí, por mi interesante conversación, que es cierto que no necesitan de mi imagen para quererme, que puedo comer tranquila.

Pero hace cinco minutos pasé por el espejo del baño, vi mi cara y volví a vivir esa noche, volví a tener 16 años y se me olvidó lo que yo soñaba...

xoxo♥ 

mala

~ Se acabó, ya no hay más ligue ya no hay más nada, el niño éste me dejó de hablar, bueno, mejor dicho, como es muy sincero me dijo que no le hablara más jaja so, no le hablo para nada, él ya no me hace caso para nada. no me bloqueó,  pero así terminó todo, muy estúpida la cosa...

 yo me desaparecí desde navidad de la red, ese día que se enojó y me dijo eso, me puse bastante ebria y me desaparecí e_e (?) la verdad me afectó, me encariñé con él, tuve mucho miedo de estarme enamorando y decidí que era bueno huir y dejar pasar un momento para pensar en esto...

y entonces???! ...

Estoy ignorando el asunto lo mejor que puedo, pero estoy triste, incómoda, con un mal sabor de boca, me siento mal, infiel a pesar que guardé distancia y me dí a respetar; me siento culpable por buscar amor y atención de otro que no es mi novio, precisamente porque éste no me hace el menor caso y me siento peor aún por sentirme mal de que aquel no siguió buscándome ._. u_u

Lo único bueno es que ya me decidí a hacer una buena dieta, ya no bajo nada y se supone que cuando tienes más peso, bajas mucho de un golpe y luego te estancas, pero en mi caso no, nomás no bajo nada :(  (?)

espero que todo se pase pronto

xoxo♥ 

días de insomnio

~ Hace 3 Días que no duermo,en serio, es mucho si digo que en esos 3 días así seguidos dormí 5 horas y es que tengo una ansiedad que no puedo con ella, necesito algo, necesito escribir, o dibujar, o tener una vida, pero entonces recordé que no tengo una porque estoy gorda (?)

La gente normal se pregunta siempre, por qué las anas nos preocupamos tanto del peso, de los huesos, que somos tontas, que nos arruinamos la vida... es que pasa algo curioso, NO SE IMAGINAN...no valoran lo que tienen. La gente que ha sido delgada toda su vida no sabe lo que es  andar por la calle con vergüenza, sintiendo que cada una de la gente que te ve, te critica, se ríe de tu grasa. No saben de ese hueco en los pulmones cuando ves ropa bonita que no te queda, ni cuando te desacreditan en algún sitio porque eres desagradable a la vista, es más, ni se imaginan lo que es sentirse un desperdicio de órganos y oxígeno.

Últimamente me encuentro en facebook con imágenes sobre que el cuerpo no importa shala lá shala lá, omití comentarios aunque quería hacerlos, pero me molesta la doble moral de la gente, porque por un lado, sí creo que tengan la opinión de que  efectivamente lo que hace bella a una persona son sus acciones y sus sentimientos, pero la imagen siempre es primero y todos lo aplican todos los días, sólo que nadie quiere admitirlo y yo sí lo hago. Entonces soy yo la enferma (?).

Veo el blog de una prin que tiene un bebé y está divina, yo tengo el cuerpo de una madre, ella no, y eso me enfada y me avergüenza. voy lento, estoy bajando de poco y me frustro, quiero emocionarme como antes, quiero repetir mi hazaña y esta vez, lograr mi meta, porque encargué cositas preciosas de moda asiática y quiero lucirlas pronto, quiero salir con mis amigos que estoy evitando, quiero hacer nuevos, quiero hacer sesiones de fotos como antes, maquillarme y sentirme feliz, hacer algo con mi vida ...


las "princesas" no estamos locas, sólo queremos felicidad, como toda la gente.

no es pecado, o sí?

xoxo♥ 

La hija pródiga

~Ya sé, me desaparecí mucho esta vez, pero estoy acá de nuevo, siempre regreso , es como una ley y me da gusto. He notado que ya pocas escriben, ojalá estén bien porque las extraño mucho.

Las cosas no han mejorado desde la última vez, es como un aburrimiento mortal, no pasa la gran cosa, sólo que se mueren muchas personas en mi familia y mi perrita, hace como 4 meses.

Las cosas con mi novio siguen igual, bueno... baah! a quién engaño?, siento que nuestra relación se enfría, es horrible, pero es así y por eso no he estado bien este año, él se esfuerza en soportarme mis berrinches y tengo miedo que se canse de mí, solo queda esforzarme en ser más segura de mí misma y ponerme más alegre, porque no estar bajando nada me pone así, so... haré por éstos días una dieta que me recomendaron y estoy positiva.

disculpen la entrada tan caca después de tanto tiempo :3 cuídense mucho, las quiero.

xoxo♥ 

4:00 am

~Éste es mi único lugar seguro, me llama siempre, como un susurro dulce... aunque yo quiero escapar siempre también.

Quiero parar de llorar, tengo sueño, estoy tan cansada... de todo.

No quiero que me digan que soy bonita, que estoy bien con el cuerpo que tengo, no quiero su lástima

sólo quiero dejar de sentir este dolor, que me está carcomiendo el alma

...

las extrañé mucho 

Kissus!! ;3♥

ya pronto

~Desde ayer que reducí 2 cm de cintura, con el día de hoy quizá ya 3, me siento bien, aunque tengo preocupación porque mi báscula sigue muerta y no sé quién me la pueda reparar T-T.  Yo siempre preferí guiarme por la cinta y no por el peso, puesto que a veces nos engaña. Cuando se reduce de medidas creo que realmente se elimina la grasa y se acentúan los cambios; más ahora que me he vuelto tan desesperada;  pero me urge saber mi peso, es como una incertidumbre con temor medio mezcladas y no quiero estar así (>_<). Ahora toca comer, pero estoy en control, realmente solo la carne desaparecerá del plato, el ayuno esperará bastante por ahora, cuando me estanque será mi última opción y para esas alturas nadie me va a molestar porque espero estar ya en casa de mi novio.

Tengo muchos planes, tengo la convicción de que todo saldrá bien y espero que así sea ♥ 



       

Kissus!! ;3♥

forever young

~Me quité mi listoncillo rojo, no doy la talla para llevarlo puesto (qué irónico jajá) mi ambición, mi fuerza y mi vitalidad ya no están y llevar un símbolo que representa todo eso es ridículo, ya no soy de la realeza ni mucho menos, aún siendo lo ególatra que soy. Así que empezaré de nuevo. Me la he pasado leyendo blogs nuevos y estoy inspirada como antes para retomar mi camino, ya no importa si está bien o mal, si me hace daño o no, ya no quiero seguir así, y por eso mismo me enfocaré también en poner todo de mi parte para no salirme de control y dañarme a ese punto de no retorno. Estoy consiente que puedo estarme engañando y jugar con fuego, pero a estas alturas no tengo demasiado que perder y yo jugaré a ganar; volverá ese listón a mi muñeca, veré ese 40 y si no estuviese feliz en ese momento, sí que estaré más orgullosa que en toda mi vida por lograr algo real para mi misma, de eso ni hoy lo dudo :)


que su día tenga mucho que ofrecerles! las quiero :3

Kissus!! ;3♥