~ Algo me pasa con el blog que no quiero entrar, quiero, pero en el fondo no (??
Necesito desahogarme pero la verdad es que ya no quiero pensar más, en nada.
Me entra el pánico, ahora mismo estoy muy agitada, siento que se me sale el corazón de la angustia ...
no sé.
tantos planes... tantas ilusiones, por qué las tengo? qué debería hacer, porque digo, siempre que me pongo a hacer algo que me hace medio feliz, todo se arruina, es como una conspiración para hacerme sentir mal por siempre.
Ayer estaba analizando mi infancia y mi adolescencia; estoy consiente que nunca fui feliz, que nací sin un propósito en la vida y que desde niña cambiaba de parecer sobre mi profesión cuando fuera mayor, sin embargo, yo me veía como una chica ejecutiva con un deportivo rojo; esa era mi imagen mental de lo que significaba el éxito ,de eso me acuerdo perfecto, pero yo nunca pensaba en la felicidad, nunca me visualizaba feliz, solo me veía con objetos lujosos, siendo importante, siendo respetable, suponiendo que eso era la felicidad; ahora soy igual de infeliz pero pobre (? jajaajaja.
Que difícil es hacerse de una identidad, yo no sé para que sirvo, soy buena en muchas cosas, las aprendo rápido y me gusta que estén bien hechas, pero a mí nada me llena, siempre me termino dando cuenta que es otra máscara... otra representación más.
y cada vez me doy mas asco.
Estos últimos años se han pasado volando, pero de un momento a otro me son eternos, tortuosos, cuento las horas... y no sé por que las cuento, no espero nada; solo una vida que suceda (? y quizá por eso me asusta este blog, me hace recordar que pasaré mi vida siendo esto en lo que me convertí cuando en realidad yo quería ser alguien...
descubrí que no podía ayunar porque dejé de vomitar, hace como dos semanas me entró un estress acosador porque mi padre se fue de la casa de nuevo y no pude evitar vomitar de los nervios y TARAN! mágicamente pasé 5 cómodos días sin nada en la barriga más que tensión, supongo que bajé algo pero ni quise saber porque mi reto es bajar comiendo (si, esta macabro pero en serio) quiero evitarme un rebote como por el que estoy pasando y que me tiene así de podrida, para ya luego mantenerme en el peso que quiero con más realismo( iba a escribir "facilidad" de lo cual no tiene nada) pero para eso, mi metabolismo tiene que cambiar de putrefacto a derretidor de grasa 3000 (? ya fui por ahí investigando una buena dieta que me guíe para esto, así que ojalá mi humor me ayude o no me estorbe mejor dicho ~
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| Kissu!♥ ;3 |
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