~Insisto en intentar arreglar mis ideas, pero cuando las quiero plasmar es áun peor, parece como si yo misma le hubiera puesto llave a mi cerebro con un candado infalible y toda la culpa la tiene mi carrera de mentirosa profesional.
a veces ya no aguanto... esta vida que llevo nunca fue vida, pero por lo menos en mi fantasía la podía sobrellevar; ahora los años me han caído todos violentos y de pronto me encuentro en un lugar totalmente extraño sin sentido de nada, ni piso, ni apoyo, nada; solo responsabilidades y trabajo estresante que analizando bien, no van para ningún lado, mucho menos hacia la felicidad que con ilusión planeé para mi futuro; y eso, si es que tengo alguno.
cuando caí en esa gran depresión que detonó mi ed, estaba trastornada por esa realidad de mierda que nunca quise ver, ahora tengo miedo porque me esta pasando igual, yo pretendiendo ser lo que no soy, con todo un teatro montado muy rosado y tierno como este blog, esperando que la verdad me sepulte.
Me siento sola en mi pequeño infierno, siento que le fallo a todo mundo siendo que la cosa es muy simple... porque todos lo ven menos yo o será que ellos no ven que estoy hecha mierda, que no puedo ni con mi alma?... la amistad no se hizo para mí.
Mi chico parece evadirme, parece entender una verdad que le molesta y que no quiere decirme, me dejó tirada una semana sin que supiera nada de él y luego me llegó con que estaba... mm digamos dándose un tiempo para analizar algo que hasta la fecha no sé (? poco a poco regresa a ser el cariñoso de siempre, pero esa idea de que está molesto o sentido por algo no me deja vivir y cuando le pregunté me dijo que luego me lo explicaría. Todo esto en vísperas de mi cumpleaños, que por cierto, me recuerda que soy mas vieja y estoy más loca.
Tengo una angustia y ansiedad que no puedo con ellas, así que mañana inicio otro ciclo de ayuno.
Puedo estar mal, pero no derrotada, no?
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| kissu!♥ |
