desvariando... como siempre .-.

~ Algo me pasa con el blog que no quiero entrar, quiero, pero en el fondo no (??

Necesito desahogarme pero la verdad es que ya no quiero pensar más, en nada.

Me entra el pánico, ahora mismo estoy muy agitada, siento que se me sale el corazón de la angustia ...

no sé.

tantos planes... tantas ilusiones, por qué las tengo? qué debería hacer, porque digo, siempre que me pongo a hacer algo que me hace medio feliz, todo se arruina, es como una conspiración para hacerme sentir mal por siempre.

Ayer estaba analizando mi infancia y mi adolescencia; estoy consiente que nunca fui feliz, que nací sin un propósito en la vida y que desde niña cambiaba de parecer sobre mi profesión cuando fuera mayor, sin embargo, yo me veía como una chica ejecutiva con un deportivo rojo; esa era mi imagen mental de lo que significaba el éxito ,de eso me acuerdo perfecto, pero yo nunca pensaba en la felicidad, nunca me visualizaba feliz, solo me veía con objetos lujosos, siendo importante, siendo respetable, suponiendo que eso era la felicidad; ahora soy igual de infeliz pero pobre (? jajaajaja.

Que difícil es hacerse de una identidad, yo no sé para que sirvo, soy buena en muchas cosas, las aprendo rápido y me gusta que estén bien hechas, pero a mí nada me llena, siempre me termino dando cuenta que es otra máscara... otra representación más.

y cada vez me doy mas asco.

Estos últimos años se han pasado volando, pero de un momento a otro me son eternos, tortuosos, cuento las horas... y no sé por que las cuento, no espero nada; solo una vida que suceda (? y quizá por eso me asusta este blog, me hace recordar que pasaré mi vida siendo esto en lo que me convertí cuando en realidad  yo quería ser alguien...

descubrí que no podía ayunar porque dejé de vomitar, hace como dos semanas me entró un estress acosador  porque mi padre se fue de la casa de nuevo y  no pude evitar vomitar de los nervios y TARAN!  mágicamente pasé 5 cómodos días sin nada en la barriga más que tensión, supongo que bajé algo pero ni quise saber porque mi reto es bajar comiendo (si, esta macabro pero en serio) quiero evitarme un rebote como por el que estoy pasando y que me tiene así de podrida, para ya luego mantenerme en el peso que quiero con más realismo( iba a escribir "facilidad" de lo cual  no tiene nada) pero para eso, mi metabolismo tiene que cambiar de putrefacto a derretidor de grasa 3000 (?  ya fui por ahí investigando una buena dieta que me guíe para esto, así que ojalá mi humor me ayude o no me estorbe mejor dicho ~

Kissu!♥ ;3

desde el principio...

~Se me está yendo todo de las manos... ya no lo aguanto, las dudas no me dejan avanzar y no puedo seguir así , es un infierno. Nadie se da cuenta... a nadie le importa por lo que paso, la verdad es que en el fondo todos me prefieren flaca, aunque me esté muriendo y yo fui tan tonta de creer que querían que estuviera bien aunque fuera obesa, nada de eso es cierto, nunca NUNCA importa lo que es uno por dentro, soy bien romántica... (♥) siempre persiguiendo una utopía, siempre queriendo cambiar al mundo... jajaja siempre creyendo en lo bueno, en lo correcto, amando sin pedir nada...¿en qué carajos estoy pensando?

Me molestan todos... me repugnan , no quiero siquiera que me toquen, me arruinaron...

los odio... me odio.

a empezar de nuevo...

Kissus!♥:3

Truth

~No quiero darme cuenta que al final nadie me va a entender ...

pero es así y la verdad está para aceptarse, no para satisfacerme

pero ¡ya está! dejaré de hacer el ridículo, ya no haré berrinche por la atención que no me dan, ni siquiera mi novio puede dármela, en realidad nadie mas que yo, ya lo he entendido.Siempre que le confío mi felicidad a alguien más, todo sale terriblemente mal y me sorprende que yo no pueda aprender esa fácil lección.

Después de tantos años y de tantas atrocidades que me he hecho, sigo siendo la nenita frágil con la careta de ruda patética que engaña a todos pero nunca escarmienta, nunca dejaré de estar perdida, tantas personas pasarán por mi vida y la tocarán, pero ninguna va a poder darme el rumbo, ni cambiarme; porque incluso no siendo incrédula, sé que hay un tipo de personas que ya no cambian y de esas soy yo, aunque no quiera.

Pensé que el amor me iba a transformar... 

confié en que podía curar mis heridas, que yo podía tener una vida diferente, pero será lo mismo siempre; volveré al mismo lugar después de haber dado la vuelta completa...

lloraré, fingiré que puedo cambiar mi vida, que puedo superar mi bulimia, mi anorexia, mi locura y mi depresión, incluso me reiré de los chistes de mi familia, de mis supuestos amigos, después mentiré para no comer, me haré una chismosa despreciable para distraer la atención de todo mundo cuando le dé mi comida a mi perra, o para ir al baño y vomitar; me pondré feliz porque bajé rápido de peso, luego me sentiré mal por ser todo lo nefasta que siempre he sido y nunca quise ser. Volveré a llorar pidiendo perdón por traicionar todo en  lo que yo creo para al final volver a fingir de nuevo que puedo cambiar y repetirlo así por siempre, hasta que dios decida que ya tuve suficiente de esta mierda (?


y en todo ese proceso nadie va a intervenir en serio para detener mi caída, porque a nadie le importa, de hecho, si les hubiera importado; muy probablemente no estaría en este charco agusanado, lo único que importa es que finja ser buena persona,buena novia, buena hija o mejor dicho no tan horrenda hija...¡vamos! ¡no tan horrenda criatura! Trabajar como negra sin chistar ni molestar a nadie con lo que pienso, digo y hago o no hago, y entonces pretender que así vivo feliz; si es que esto que hago  sea vivir; digo, nunca lo he sabido puesto que siempre he estado en esta porquería de situación, pero así intuyo yo, que no es la vida con la que toda persona plena sueña.

Esta es la entrada más sincera que he podido escribir, es lo que más claro tengo en la mente, no importa que no sepa quien soy, que me gusta y que no, que haya perdido completamente mi identidad para construirme una personalidad que en la realidad no existe, no importa que tan falsa me vuelva, que tan insensible, que tan nada... esta va a ser la única verdad sobre mí.


Me encargaré de no olvidarlo más... lo prometo.

y el amor está bien donde lo fui a dejar.